КПК

Показати повну версію : Трошки смішного


Сторінки : 1 [2] 3 4 5

Oddly
04.08.2009, 23:26
Привіт, у мене дружина на 18-ій неділі.
- А моя - на 12-ій.
- Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?
- Хлопчика.
- А чому?
- Вертоліт хочу з радіокеруванням.

ой, то про мого чоловіка :girl_crazy::girl_haha:

nattsol
05.08.2009, 12:30
знову з нету:

Туристичний міні-похід. Мама несе один з рюкзаків.
Тато: давай рюкзак понесу, ти вже стомилась мабуть.
Мама: не хочу, я сама.
Тато: ну давай...
Мама: не дам!
Тато (ображено): не хочу... не дам... і так усе життя...

nattsol
05.08.2009, 12:37
СТБ смалить:
Патріарх московський поїхав на відпочинок до жіночого монастиря...
(с) Укрбаш

odree
05.08.2009, 21:51
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
_________________________________

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у
него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

olenkastar
05.08.2009, 22:10
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..





- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

OxankaF
06.08.2009, 00:04
Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее:
китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой,
дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые
бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при
помощи этих шариков удивить».
Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому.
Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает
шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела.
Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем
вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».

БЕЛЛАДОННА
06.08.2009, 09:41
реальна історія, бачив знайомий на власні очі.
Йде по вулиці дівчина, вся із сєбя, красуня просто, і фігурка, і фейс гарний. Стоять двоє хлопців і прямо роздягають її очима, і тут один до другого так голосно на всю вулицю (вмисне, щоб вона почула): "Сматри, во заканала каму-та, єб*т же кто-то!", дівчина не розгубилася: "А хочеш і тобі заканає, я домовлюся і тебе поєб*ть"...

olenkastar
06.08.2009, 13:08
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.




lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?



в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп!


Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур..

Olena-m
07.08.2009, 01:56
Приїхали родичі з Донецька і я згадала кумедний випадок, який стався три роки тому на весіллі мого брата. Страви були традиційні українські і звичайно кишка (вони в Донецьку такого не готують). Андрюха (донетчанин) сидів не біля нас, а біля колєгів нареченого і спитав що таке кишка. І один премудрий каже: "То свиню місяць годують тільки гречкою, потім ріжуть, витягають кишки і варять" :) :) Той звичайно не їв такої "екзотики" :) , і на поправинах відмовлявся, аж через рік взнав як воно насправді готується :)

olenkastar
08.08.2009, 16:07
Парень невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
Она:
- Ну не надо ....ну я прошу.....и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ....ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!







Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Яська Березнева
10.08.2009, 23:02
Була сьогодні в Скрині. Трошки продуктів купила. Серед усього іншого купила простий йогурт Активію "без нічого". На касі дали чек, дивлюся в нього - той йогурт знаєте під якою назвою фігурує в чеку? Актив125Натурал*24:girl_crazy::girl_crazy:. Чоловік так і спитався: що це за активного натурала ти купила?:girl_haha::girl_haha::girl_haha:

natorella
12.08.2009, 00:07
анекдот -

лікар в дівчинки - як какаємо? кашкою, ковбаскою, горошками?
дівчинка - гівном!!!!!!

odree
12.08.2009, 00:54
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Holly
12.08.2009, 01:12
Діти, що вам найбільше сподобалося у музеї?
- Як Катя зі сходів гепнулася!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::
- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::
Є на світі 3 ідіоти.
Перший – вчитель.
Чого?
Сам знає а дітей питає.
Другий – таксист.
Чого?
Всіх додому везе, а сам ставить машину і додому пішки йде.
Третий – піп.
Чого?
На похороні всі плачуть а він співає!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::
Син – мамі, по телефону:
- Мамо, я зустрів жінку і хочу на ній женитися.
- Добре, синку, я дуже рада за тебе.
- Мамо, вона старша від мене на 20 років.
- Нічого страшного, синку, головне, що ти її любиш.
- Мамо, вона негритянка.
- Ну… нічого синку, у нас в сім’ї расистів нема.
- Мам, у неї 5 дітей.
- Ну… нічого синку, діти – це добре…
- Мам, а нам нема де жити.
- Приїжджайте до нас. Ви будете спати в спальні, а тато – на кухні.
- Мамо, а де ти будеш спати?
- Та не хвилюйся за мене, я зараз покладу трубку і піду повішусь.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::

Orman
12.08.2009, 15:29
Мала дивиться на мій сьогоднішній смайлоскоп що п"є безперервно каву і питає:
- Що він п"є?
- Каву.
- Нашо?
- Бо спати хоче.
- То треба піти та лягти спати, а то пісяти багато буде

навіяло


вчителька питає клас: як закінчується прислів'я: "Хто рано встає..."

Вовочка: тому цілий день спати хочеться

Дана
12.08.2009, 15:54
.........Повернувся шеф з відпустки. Дуже гарно засмаг. Ще більше став подібний на гавно.:girl_cool:

La esposa
13.08.2009, 12:03
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

Зая
14.08.2009, 08:47
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг(Я знаю несколько таких людей)
Ржунімагу ,+1, і я таких знаю декілька.)))))))

nattsol
14.08.2009, 09:23
джерело http://ukrbash.org/

*****
В дитячому садочку одна мала років 5 матами так гнула що вихователька поскаржилася її мамі . Проте мала не розгубилася і в своє виправдання сказала наступне:
Та вихователька піз**ть!

*****
Одною з відмазок на Євро 2012 буде: "в нас не погані дороги, ми просто не маємо права їх перебудовувати бо то є національна історична памятка"

*****
Ще не закінчились натуральні блондинки які можуть замовити на радіо смскою пісню під назвою Unknown artist - Дорожка 7 і я цьому свідок ^_^

*****
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...

*****
Представник МЗС України:

Ми побачили, що кілька українських політиків схвально відгукнулися на звернення Мєвєдєва. Мені відразу згадалося, як Петро І розпорядився, щоб підлеглий мав перед начальником вигляд «ліхой і прідурковатий».

*****
Був в кінотеатрі на фільмі "ЛОпуХІ". Фільм звичайно російською мовою, а знизу титри....там всіх вбив такій переклад:
- Украинец ты западный!
Титри:
- Москаль ти петербургський

*****
10-та ранку. Львівська об'їздна. Два ряди. На них білою фарбою намальовані ВЕЛИКІ стрілки, які вказують шо правий ряд - для повороту направо, а лівий - прямо. Їду машиною. Завтикав. А ДАІшник ні. Каже йдем, будем шось писати. Ну йдем, так йдем. Сіли в його машину і зав'язався діалог.
ДАІ: Пишем протокол?
Я: Пишем. В двох екземплярах.
ДАІ: А чого в двох?
Я: Шоб в суді мав як захищатись.
ДАІ: О_о!!!
Я: Пишем, бо немаю часу.
ДАІ: Нехочу я шось писати, бо ти в мене перший.
Я: Ну і шо?
ДАІ: Так прийдеться всім писати. Все, день пропав(((
Я: Та яке пропав, 10-та година лише.
ДАІ: Будеш платити 345 грн?
Я: Як треба, то буду.
ДАІ: А може маєш пару рублів?
Я: Ні.
ДАІ: День пропав(((. А сигарети маєш?
Я: Маю.Але небагато, тому можу лише пригостити.
ДАІ: Давай. (берез пачки одну сигарету, кладе збоку). Правда я не палю, але розумієш... Мусиш ти мені хоч шось дати!!! Щасливої дороги!!! (віддає документи)

Cranberry
16.08.2009, 16:10
Веселі тут у всіх історії. Я теж одну маленьку маю.
Вечір...В кімнаті двоє студенток(одна з них я) сесія....Подруга не витримує напруги так як година дуже пізня,а ще так багато вивчити і вирішує прилягти на годинку.Я лишаюсь на сторожі підручників та конспектів....І тут в кімнату влітає якась противна муха...і починає намотувати круги навколо стомленої героїні і і жужути на всю кімнату.Я намагаюсь не шуміти і якось зігнати ту муху у вікно,але раптом спляча красуня різко підривається....переводить очі з мене на муху, а потім знову на мене і сердито заявляє
- чого ви тут всі літаєте!???? А ну зібралися і вилетіли звідси!!!
Я в ступорі....І так само різко як і встала героїня плюхається у ліжко...
чи потрібно казати,що того випадку вона не пам'ятає і коли я їй це розповіла не повірила)))):girl_in_dreams:

Яська Березнева
21.08.2009, 23:20
Чоловік іде на ночь глядя до клієнта, який купив ноут і завтра має подарувати його комусь, слізно просив прийти і настроїти ноут, поставити Вінду etc. На годиннику 22.15. Вже збирається виходити і питає: ти будеш вдома? Я сповзла під стіл:girl_crazy:.

марта
23.08.2009, 23:16
Давайте будем кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

Угнан "Москвич-412" 1979 г.в., смысл выясняется.

Единица измерения салата оливье - один тазик.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Вблизи пансионата, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Пундик
24.08.2009, 10:14
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "Нах@р надо, я за гитарой!"

La esposa
24.08.2009, 10:35
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы.
В конце-концов он заявляет папе:
- Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!

После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!"
Увидев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

- Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
- Тем, что половина мочи уходит на анализы.

На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера

La esposa
24.08.2009, 10:36
Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Беременность - это доброкачественная опухоль, передающаяся половым путем.

Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная, округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой - девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполнилось) и тут, возле аптеки она шепотом говорит:
- Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду...
Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном лекарстве, например, от молочницы.
- Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну ладно.. мне-то что...
Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю - громко и серьезно:
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность.
Такое выражение лица.... ну не понял меня человек:
- А?
- Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки.
- Кому, вам?
- (обиженно) А кому же еще?
Дальнейший ответ сразил меня наповал:
- А зачем тогда два?...

La esposa
24.08.2009, 10:39
F.A.Q. по беременности.
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.

В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?
О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).

В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?
О: Да, мочевой пузырь.

В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это?
О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!

Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения

В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
- Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.

Liliyah Romanova
26.08.2009, 19:21
Читаю статтю й перше слово мене вбило. То певно дядько Фройд би про причини такої описки розповів. :xaxa:

Зараза співачка разом з продюсером та чоловіком в одній особі - Олександром Ксенофонтовим - облаштовують двоповерховий "будиночок".

тут воно http://tabloid.pravda.com.ua/focus/4a9413b91ee3a/

nattsol
26.08.2009, 20:53
*****
Рома (6 років) в садку обіймав дівчаток, за що отримав зауваження. Бабуся запитала:
Навіщо ти дівчаток обіймав?
Просто захотілося. Вони так пищать...

*****
- А у вас друзі є?
- Так!, звісно - 174, ще від двох чекаю підтвердження!

*****
Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та **б вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"

*****
перед обідом бабця ховала цукерки в шафу, шоб малий внук (4 рочки) не зіпсував собі апетит..
Голос з-за спини бабці:
-БАб, не ховай ті цукерки, я їх не люблю

*****
Тимошенко сказала що стадіон у Львові "стоятиме як огірочок"... вона колись пробувала огірочок поставити?!?

*****
ПРиходить тато додому в не дуже тверезому стані...а в мене в гостях його сестра....ну, вона розказує про спільних знайомих:
-В них такий кіт, такий кіт....ви бачили їх кота? такий гарний...ммм...російський голубий,здається....
А тато:
- тю ....а в нас український традиційний і тож нічо....

*****
Десь рік тому було це.добре випили і захотілося ще пива(щоб догнатися)заходимо в сільській магазин,купляємо пиво,а на здачу замість 20коп. Нам дають 2 коробки сірників,ну ми забрали і вийшли. але товариш завдав що йому потрібно ще сигарет купити.Заходить в магазин купує за 3грн20коп. І продавець питає:
-Є копійки?
Товариш у відповідь:
-Звісно.-дістає два коробки сірників кладе їх.-Я ж думаю тариф не змінився?

*****
Коротко про криміногенну обстановку в області (із прес-релізу ВЗГ УМВС ):
- В одній з квартир будинку на вулиці Князя Острозького, що в Рівному, правоохоронці виявили труп невідомого чоловіка на ім’я Олександр із множинними ножовими пораненнями тулуба та забійними травмами голови.

La esposa
26.08.2009, 21:13
Летить Криза над США - банки повалені, домівки покинуті, заводу стоять... Добре , каже , я попрацював..

Летить над Європою.... безробітні, будмайданчики порожні... каже - тут в мене теж удалося..


Летить над Україною: повна розруха... Криза в розпачі- в чому справа, я ж ще не починала!?

La esposa
26.08.2009, 22:30
***
- От ви і написали останнє речення диктанту. Що потрібно поставити наприкінці ?
- П'ятірку.

***

- У тебе у творі жодної помилки! Скажи, твоєму батьку хтось допомагав?

***

- Назви два займенники
- Хто, я?

Tanyunya
26.08.2009, 23:42
Зараза співачка разом з продюсером та чоловіком в одній особі - Олександром Ксенофонтовим - облаштовують двоповерховий "будиночок".

Ато не зараза - двохповерховий!!!! "будиночок"!!!!:girl_haha::girl_haha::girl_haha:

Liliyah Romanova
27.08.2009, 00:36
От я й кажу, що опечатка за Фройдом. :xaxa:

Tanyunya
27.08.2009, 00:42
До сих пір гигикаю, настрій підняло, люблю такі невигадані жарти!:girl_claping::girl_haha:

La esposa
27.08.2009, 00:48
Навіяло: в нас на захисті курсових був випадок: на титулці мало бути написано "Науковий керівник: асист. Такий-То" То дівчинина одна, певно, в останній момент титулку набирала, десь не там поцілила, і вийшло расист :) Сміху було...

Tanyunya
27.08.2009, 00:51
:girl_haha:вийшло расист

То певно редактор в кумпутері так виправив:-) В мене був клієнт, ПП Марковський, то його завжди на Маяковського правило, а прізвище Петруля мало вибір: замінити на Патруля чи Петруся? -питало:girl_haha:

Blondo4ka
27.08.2009, 03:14
А я колись раніше бачила оголошення на зупинці: "На роботу потрібна людина"
Я так розумію, всім решту не звертатися:girl_haha::girl_haha:

odree
27.08.2009, 17:31
Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.
________________________________________

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
______________________________________

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
__________________________________

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
________________________________

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Liliyah Romanova
27.08.2009, 19:51
Що там хто казав про компутерову няню? :girl_crazy:

http://www.youtube.com/watch?v=bYcF_xX2DE8

La esposa
27.08.2009, 21:53
Що там хто казав про компутерову няню?


Ойой! Жінки комп"ютерщиків - ТРИМАЙТЕСЯ!!!!

nattsol
28.08.2009, 10:04
*****
Поїзд під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до католицького священика, що сидить поряд з нею:
- Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроша на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною?
- Буду радий вам допомогти лише сан не дозволяє мені брехати. Якщо мені ставитимуть питання, я скажу правду.
На кордоні входять митники і запитують священика:
- Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче?
- З голови до поясу - нічого.
- Добре, а нижче поясу?
- Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не вживана...

*****
Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.

Не треба зараз прибирати руку з мишки - вже пізно :)

*****
Зустрічаються три подруги.
- Я вчора ось такі огірки купила, і показує у себе по лікоть.
Друга згідно киває:
- А я ось такі помідори, і складає два кулаки разом.
А третя глуха:
- А де він живе ?

*****
Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Мимо проходить вчителька:
– Чекаєте дитину?
– Ні, я завжди такий товстий.

*****
Якщо хочеш виглядати молодою і стрункою, тримайся ближче до старих і товстих.

*****
Прийшов з роботи втомлений, тому подружній борг віддав грошима.

*****
З розмови двох блондинок
- Ти знала, що у Сергія Петровича астма?
- Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає…

*****
Як зробити людині добре?
- Зробити погано, а потім так само, як було

La esposa
28.08.2009, 10:17
Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
Не треба зараз прибирати руку з мишки - вже пізно


А я щойно читаю, і руки склала в кулаки і голову підперла - так тепліше, а в хаті зимно.. - і думаю - чи то я така "правильна інтелектуалка"? А тоді дочитала, валялась під столом :)

kristina
28.08.2009, 14:52
-"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?"
"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."

nattsol
28.08.2009, 14:54
ггг, такого я ще не чула))))
Нагадало з нету:
Не знаю, як у інших містах, а у Львові практично на кожній вулиці з"явилися бігбоди з написами типу:"Вони говорять, вона працює", "Вони обіцяють, вона працює", "Вони руйнують, вона працює". Вона шо - ДУРА?

Радість
28.08.2009, 17:53
Дружина готує яєчню на сніданок.
Раптом на кухню вбігає чоловік:
- Обережно, - він говорить, - ОБЕРЕЖНО! Поклади більше масла!
Боже! Ти смажиш дуже багато яєць відразу! НАДТО БАГАТО!!!
Переверни їх! ПЕРЕВЕРНИ ЇХ НЕГАЙНО!!! Потрібно більше масла! О, Боже! ДЕ нам узяти БІЛЬШЕ МАСЛА? Зараз вони ПРИЛИПНУТЬ!!!
Обережно! ОБЕРЕЖНО! Я сказав - Обережно! Ти НІКОЛИ мене не слухаєш коли робиш яєчню!!! НІКОЛИ !!! Переверни їх! ШВИДКО!!! Та ти що, зовсім здуріла?!! Ти з'їхала з глузду?!! Не забудь посолити!
Ти завжди забуваєш посолити! Використовуй СІЛЬ!
ВИКОРИСТОВУЙ СІЛЬ! С-І-І-ЛЬ!!!
Дружина в шоці дивиться на чоловіка:
- Та що з тобою сьогодні?! Ти думаєш я не в змозі приготувати елементарну яєчню?
Муж спокійно пояснює:
- Я хотів показати тобі, що Я відчуваю, коли воджу машину.

La esposa
28.08.2009, 18:45
Дружина готує яєчню на сніданок.
Раптом на кухню вбігає чоловік:
- Обережно, - він говорить, - ОБЕРЕЖНО! Поклади більше масла!
Боже! Ти смажиш дуже багато яєць відразу! НАДТО БАГАТО!!!
Переверни їх! ПЕРЕВЕРНИ ЇХ НЕГАЙНО!!! Потрібно більше масла! О, Боже! ДЕ нам узяти БІЛЬШЕ МАСЛА? Зараз вони ПРИЛИПНУТЬ!!!
Обережно! ОБЕРЕЖНО! Я сказав - Обережно! Ти НІКОЛИ мене не слухаєш коли робиш яєчню!!! НІКОЛИ !!! Переверни їх! ШВИДКО!!! Та ти що, зовсім здуріла?!! Ти з'їхала з глузду?!! Не забудь посолити!
Ти завжди забуваєш посолити! Використовуй СІЛЬ!
ВИКОРИСТОВУЙ СІЛЬ! С-І-І-ЛЬ!!!
Дружина в шоці дивиться на чоловіка:
- Та що з тобою сьогодні?! Ти думаєш я не в змозі приготувати елементарну яєчню?
Муж спокійно пояснює:
- Я хотів показати тобі, що Я відчуваю, коли воджу машину.


То не анекдот - то крик душі... !

nattsol
28.08.2009, 20:14
*****
Покликав перед смертю батько своїх трьох синів...Узяв в руки віник і переламав у них на очах всі прутики з нього.Потім питає:
-Ну,поняли?
-Ні,-відповідають сини...
-Обломився ваш спадок, синки!

*****
Входячи в ліфт, переконайся в його наявності.

*****
Оббиваю двері шкірою замовника.

*****
Чи повинен джентльмен відпускати вуса, якщо це вуса іншого джентльмена?

*****
Успіхи медицини в тому, що від багатьох хвороб люди не вмирають, а лише мучаться.

*****
Убитий при спробі накласти на себе руки.

*****
Ваша дитина подорослішала, якщо на питання: "Що подарувати?" відповідає: "Давай грошима".

*****
Ніколи, чуєте! Ніколи не говоріть знайомому адміну дівоче прізвище матері!

*****
Є різні види брехні. Просто брехня, зухвала брехня і офіційні дані Центрвиборчкому.

*****
Поганий сапер: одна нога тут, інша - там.

*****
Влаштовується мужик на роботу, начальник йому пояснює:
- О 8 годині ранку натискуватимеш на червону кнопку, о 4 годині натискуватимеш на чорну кнопку, зрозуміло?
- Незрозуміло.
- Ще раз, О 8 годині натискуватимеш на червону кнопку, о 4 годині натискуватимеш на чорну кнопку, зрозуміло?
- Ні, незрозуміло.
- Ще раз О 8 годині натискуватимеш на червону кнопку, о 4 годині натискуватимеш на чорну кнопку, зрозуміло?
- Незрозуміло.
- Ще раз, в 8 натискуватимеш на червону кнопку, зрозуміло?
- Ти зовсім тупий чи що? Тобі ж сказали: НЕЗРОЗУМІЛО!

*****
Криза - це як обтягуючі джинси на повній дівчині.
Начебто все нормально, але така ср:cesored:ка!

Ніколь
29.08.2009, 00:07
щойно попалось мені:
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

nattsol
29.08.2009, 09:08
******
В коханні як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.

*****
Ложку я тримаю в лівій руці, але я не лівша: просто в правій руці я тримаю мишку!

*****
Пожежник йде по вулиці і бачить хлопчика з візком червоного кольору.
З боків візка - сходи, пара відер, загалом, нагадує дуже пожежний екіпаж. Тут пожежник бачить, що тягнуть цей візок собака і кіт, причому собака прив'язаний за ошийник, а кіт - за яйця.
Заінтригований пожежник йому говорить:
- Якби ти прив'язав кота теж за ошийник, зміг би їхати набагато швидше.
На що хлопчик відповідає:
- Та знаю я, тільки тоді у мене сирени не буде.

******
Всі непотрібні папери знищити, але спочатку зробити копії!

*****
Одружився грузин на студентці. Після ресторану, приїжджають вони додому, вона роздягається і лягає в ліжко. А грузин, як побачив це:
- Ти мені ці студентські замашки кинь, одягайся і чини опір.

*****
Два будівельника перевіряють звукоізоляція стін щойно побудованого будинку:
– Васю, ти мене чуєш?
– Не кричи, я тебе бачу...

*****
Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і мацає
її за груди:
- Ех, бабця, які подушки раніше були, а зараз одні наволочки залишилися.
Бабця дідові між ніг поплескала і відповідає:
- Ех, дід, який раніше пістолет був, а зараз одна кобура залишилася.

Oliusia
30.08.2009, 16:21
-Мила,скажите,сколько вам лет?
-Восемнадцать.
-Но два года назад ви говорили то же самое.
-Я не из тех,кто сегодня говорит одно,а завтра другое!

Яська Березнева
30.08.2009, 21:49
Чоловік сьогодні вичистив клавіатуру. І така чистенька стала, як новенька:girl_claping:! І всі-всі клавіші повкладав назад нормально, тільки клавіша з буквою "х" чомусь криво вставилася. А я друкую, друкую і тут це помітила. І говорю: а чому "х" так криво стоїть:girl_crazy:? Договорила вже під столом:girl_haha::girl_haha::girl_haha:.

La esposa
30.08.2009, 22:41
Чоловік сьогодні вичистив клавіатуру. І така чистенька стала, як новенька! І всі-всі клавіші повкладав назад нормально, тільки клавіша з буквою "х" чомусь криво вставилася. А я друкую, друкую і тут це помітила. І говорю: а чому "х" так криво стоїть? Договорила вже під столом

:) :) :)

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— З чиєї ноги?
— Зі свинячої.
— З лівої чи з правої?
— Йой, куме, знов ви за політику!

***
— ...На тому паркані хтось моє ім’я написав...
— Ну й ім’я в тебе!

***
— Мадам, будь ласка, упаковку чорних презервативів.
— Саме чорних?
— Так, у моєї коханки сьогодні помер чоловік.
— О, це так тонко, мсьє!

***
Якщо вам нічого робити в літаку, витягніть свій ноутбук з сумки, відкрийте його, увімкніть, зверніть на себе увагу сусідів яким-небудь простим питанням, наприклад "Котра година?", глибоко зітхніть і відкрийте це посилання (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)

***
— Вільна каса!
— Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити!
— А ми тут при чому?
— Дайте мені один гамбургер!
— Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий!

***

— Слухай, а як ти кошенят розводиш?
— Дуже просто: три кошеняти на відро води.

хельга
30.08.2009, 23:04
в одній з тем пішла мова про іспити.... навіяло...

якщо екзамен, то екзаменатор
а іспит?..... іспитатор?????????? прям інквізиція якась

nattsol
31.08.2009, 10:38
Знайшла щойно:
Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
- дайте будь-ласка хліб
- прошу. у вас така гарна українська!
- так я ж не москаль

nattsol
31.08.2009, 14:30
*****
Скажіть мені, люди, на фіга, нам кінець світу, якщо у нас вже є понеділок?

*****
Планувати відпустку дуже легко. Начальник говорить вам - коли, дружина говорить - де.

*****
Вчора був пограбований інтим магазин. Злодії були спіймані, і покарані награбованим.

*****
Віндовс: за двома файлами поженешся - жодного не зловиш.

*****
Найстрашніший вірус завжди сидить перед комп'ютером.

*****
Найкрасивіші дівчата з'являються на пляжі в останній день відпустки.

*****
Літо - це коли ставиш будильник на 3 ночі, що б не забути лягти сьогодні нарешті спати...

*****
Інколи краще жувати ніж говорити - девіз китайських магнітофонів.

*****
У нас таємниця вкладів - ніхто не знає, чи вдасться їх повернути

*****
Згідно з класичною українською дієтою їсти треба один раз в день. Але з ранку до вечора!

*****
Інколи будильник допомагає пробуджуватися, але найчастіше він заважає спати.

*****
М'язова пам'ять - це коли сторінка ще не завантажилася, а ти вже поставив мишку на те місце, куди треба клацнути.

*****
Розподіливши обов'язки, начальник залишив себе ні з чим.

*****
Бігай не бігай, а від щастя не втечеш.
Воно тебе наздожене, змусить обручку купити і в ЗАГС потягне.

*****
Ведмеді не їдять ведмедів. Тигри не їдять тигрів. А собаки не їдять докторську ковбасу.

Імель
01.09.2009, 10:24
Шо то в нас сьогодні перше вересня?

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись! :girl_crazy:

nattsol
01.09.2009, 10:44
Що таке тупість?
– це коли на домашніх тапочках пишуть “SPORT”
– це коли на етикетці написано ”ГІРЧИЦЯ З АРОМАТОМ ХРІНУ”
– це коли не відкривши інших розумних цивілізацій проводять конкурс ”МІС ВСЕСВІТ”

Smerfetka
04.09.2009, 13:02
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!!

nattsol
04.09.2009, 13:19
*****
Йшов сьогодні вулицею, почув як дівчина говорила по телефону:
- я зараз доходжу до тОго місця....
- ну тОго...
- ну там, де ти мене перший раз тогО...

*****
Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить:
- Ручні пилососи. Дешево ! Підходим - берем!
Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка:
- А інструкція є ? О_о
На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку:
- Тільки у PDF форматі ! ))

*****
Чекаємо з друзями свого знайомого на вулиці. Додзвонитися шось не можна. Починається дощ, стоїмо, нервуємо. Тут один каже:
- Та він вже десь близько, почекайте трохи ше.
- Звідки ти знаєш, шо близько?
- Я його блютузом зловив)))

*****
Їду якось в електричці. Поряд сидить жінка з хлопчиком (років 5). На якійсь зупинці заходить дівчина "при фігурці" з глибоким вирізом на блузі і сідає напроти нас. Хлопчик одразу зрозумів куди дивитись. Через хвилину з його вуст пролунало - "ВЕЛИКІ МАРАКАСИ!!"
пів вагона випало

Tanyunya
04.09.2009, 16:04
Я плакала, як то причитала!!!!!!!!!!!!!! Може то треба постити в Ти+Він?

Імель
04.09.2009, 16:18
Я плакала, як то причитала

у ванній? :girl_wink:

Tanyunya
04.09.2009, 18:18
у ванній?
Та нє, тако внагляк прямо біля компутера, і то без фартушка і бантика!!! просто чоловік ще не прийшов тоді...:girl_flirt: А от потім вже і построєніє, і газета... І ванна!!::girl_cray:

нталька
05.09.2009, 09:48
. Із життя жіночого шлунка:

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

olenkastar
06.09.2009, 08:17
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

nattsol
10.09.2009, 12:52
*****
Випадок у їдальні.Блондинка(Б) продавець (П)
Б:Почом ті чіпси?
П:Які саме?
Б:Ну ті за 5.50....

*****
Вранці співробітник Укртелекому подзвонив і сказав, що прийшла черга проводити телефон дідусю котрий стояв на черзі з 1970 року як учаснику війни.

Borodinka
11.09.2009, 07:53
Розкажу про свою маму.
Вона нагрузилася на Шуварі: у кожній руці по 2 кульки ще й взяла 2 лотки яєць - несе перед собою. А грузин (чи то просто кавказець) кричить їй, знущається: Дєвушка, я тєбє єщьо арбуз подарю!
Але мама не розгубилася, каже: Кидай під ноги, я його копатиму додому!

Holly
11.09.2009, 09:10
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
***********************************
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде ложись они падают на спину.
***********************************
Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

Holly
12.09.2009, 00:33
Їхала сьогодні з Батальної. Маршрутку чекала годину, приїхала переповнена, що я ледве залізла. На двох зупинках водій навіть не ставав. І тут почалося... ви мені стали на ногу, не штовхайтесь... сама коза... закрийте вікно, дує... не закривайте, я зараз зомлію... І так дві зупинки ми їхали, в страшному шумі і криках. На третій зупинці намагався залізти старенький дідок (вся маршрутка за тим дивилась) і наступила тишина, тривала вона досить довго і потім сві дружно почали сміятись. Той дідок був з справжньою, великою косою. Причому не склав її , ні не замотав. А потім видав: - Обережно не поріжтеся.

nattsol
12.09.2009, 21:45
- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?

La esposa
12.09.2009, 21:57
Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають:
– Іване, а де Петрович?
– Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється.
– Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?!
– Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!

mashka
17.09.2009, 12:36
Я щойно викликала майстра, бо телефон міський у мене не працює вже три дні, по інших кабінетах ходити дзвонити доводиться. Майстер прийшов і я розказала що ремонтувати. А він каже, - а де у вас спарений телефон, ну паралельний. А я - ось. Він - а той працює, я беру і кажу - ні. Тоді він підняв трубку і каже, - ви просто трубку неправильно на спареному поклали, через то й ваш не робить.
Аж самій смішно стало - БЛАНДІНКА:girl_haha:

nattsol
17.09.2009, 13:43
Коли вустами дитини глаголить істина, відповідальність несуть батьки

OxankaF
17.09.2009, 14:53
Селище Львівської області, мама (на заробітках) присилає доці гроші, й пише вийти на дорогу такого то числа ранком о такій то годині, буде білий бус - у водія гроші.
Дівчина стоїть, чекає..
Під'їжджає білий бус, спиняється, водій:
- скільки?
- 300 євро.
- а не забагато?!?!! О_о
- мама казала 200 мені й 100 на церкву...

olenkastar
17.09.2009, 16:11
ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ?
(очень малонаучное исследование)

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда ты его не хочешь;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на
один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом
категорически отказывается объяснять, чем она недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл
Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";
* может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой
использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение
навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша
Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина
заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь,
что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится
пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна
вспомнить - на что;
* живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий,
фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас было бы... варианты:
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборгинеи-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитена";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается,
если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья...;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает
шоколадные конфеты;
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией
боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на
пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные
домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы
открывать их
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как
Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк;
* любит тебя, несмотря ни на что (твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой
семейной катастрофе).

OxankaF
17.09.2009, 16:52
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

OxankaF
23.09.2009, 01:18
40 ПРИЧИН, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ БЫТЬ МУЖИКОМ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНОЙ
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Пундик
23.09.2009, 23:30
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.

...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить

Пундик
24.09.2009, 00:48
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гон...ы есть?
Аптекарша:
- Заходят иногда...

Яська Березнева
24.09.2009, 02:21
Чоловік надибав в інтернеті кулінарний сайт. Читає рецепти, зустрічається йому "сода, погашена оцтом". Питає: а скільки то має бути соди і оцту? Стакан на стакан? :girl_crazy::girl_crazy::girl_crazy:
Я сміялася і ридала:girl_haha::girl_haha::girl_haha:.

Пундик
25.09.2009, 13:37
Хозяйке на заметку:
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

kristina
25.09.2009, 15:57
Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

*********************************

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

Orman
26.09.2009, 21:49
була в зоомагазині на Галицькій. Дещо з написів на клітках:

"Тваринки не здохли - вони сплять"

"Не пхати пальці в клітку. Штраф - один палець"

"Не стукайте по склу - риби вас вже бачать"

Zlju4ka
26.09.2009, 21:51
Я ЗА УКРАЇНСЬКУ МОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зажигалка - спалахуйка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичавувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Стул - підсрачник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний

Давайте так не говорити!!!А говорити правильно!!!!:)
все з нету..

odree
04.10.2009, 23:22
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

_______________________________________

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

_______________________________________

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Siania
05.10.2009, 13:04
А я в пятницю йшла з роботи ось із таким персонажем, перед ним ще йшло око і два вуха
А в честь чого?

kristina
05.10.2009, 13:48
Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

ola-lyola
05.10.2009, 14:18
А в честь чого?
Це був театралізований парад на честь відкриття "Золотого Лева" .

odree
06.10.2009, 01:44
Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно Лёша возмутился:
- Это как так
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

nattsol
07.10.2009, 18:48
*****
"У країні збільшується народжуваність
ВОНА ПРАЦЮЄ!"

- Цікаво як це вона працює?
- Сидить і проколює презервативи...

*****
"Це 428 аудиторія?" - спитала дівчина хлопця, який заходив у туалет...

*****
Дивимось ТСН репортаж про лесбійок на зх. Україні які захищають свої права
Я: мам, хтіла давно сказать…мені подобаються дівчата, я теж лесбіянка))
Вона: доця, ти не лесбіянка ти просто дураа

*****
Реклама казино "Спліт", Львів.

"Ми працюєм, вона заважає"

*****
Сьогодні на військвій кафедрі полковник проводить огляд. Підходить до одного студента з довгим волоссям:
- А вам, молодий чоловіче, терміново підстригтися. Ваш вигляд має викликати у ворога страх а не страсть!

*****
З телефонної розмови на роботі
-Вибачте, як Вас звуть?
-Славік...
-А по-батькові?
-З такою зарплатою - просто Славік...

*****
Вже знаєте, коса дибом стає від того що там відбувається"

© Юлія Тимошенко

*****
Сижу мучусь над програмою. Пізно вже. Мама заходить:
-- Шо знов до посиніння? Спати лягай.
-- Ну да...
Не пройшло і 4-5 хв. а в мене синій екран вискакує.

*****
Їздив на днях в ліс, по гриби. Грибників і крім мене було багато, і тут чути діалог як хтось перегукується:
- Коооооля!!!
через хвилину знову:
- Коооооля!!! Коооооля ти де?!
Тут Коля кричить на пів лісу:
- Дура, ти чого кричиш?! Нашо я тобі мобільника купив?!
))))

*****
подруга розказала:
"Мене батьки били в дитинстві тільки один раз, коли я упустила запалений бенгальсикий вогник на килим і той зарівся. але били не за це, а за те, що я почала гасити його одеколоном"

*****
Відвідуючи публічні туалети важко не помітити, що замість туалетного паперу, майже всюди, газетки Арсенія, які роздаються в партизанських наметах.
Країну ще не врятував, а от декому дуже допоміг в скрутний момент...

*****
Криворізький слідчий ізолятор. Збоку віконечко для прийому передач.
Коло віконечка хтось з місцевих гумористів приклеїв об'яву:
"Куплю квартиру в цьому домі".

*****
зранку одногрупник метається по кімнаті в гуртожитку:
О:"Де мій конспект з менеджменту? Народ, де мій конспект, в мене зараз пара"
Друг 1: "Та не брав я твого конспекта, відстань".
О: Саня, ти не бачив?
Саня: "Та нащо він мені здався".
У відчаї сідає на край ліжка...і за секунду розквітає:
"Блін...я ж не завів ще конспекту із менеджементу"

odree
07.10.2009, 22:18
Не тільки нам на ранок бува злену є ж віповідна тема. чому б туди не кинути і тим допомогти модераторові

Oliusia
07.10.2009, 22:20
Сорі!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(кажу ж,торможу нинька)

olenkastar
08.10.2009, 12:35
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

********************
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.:)
**********
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот..:).
**************

Радість
08.10.2009, 15:36
Мужик їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає особу до неба і говорить:
- Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду кожну неділю ходити в церкву!
Раптом дивним чином з'являється вільне містечко. Мужик знову звертається до неба:
- А, все, не треба. Знайшов!

Mokka
08.10.2009, 17:12
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,

взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с
неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на

железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не
удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

nattsol
08.10.2009, 19:59
дівчина видала фразу, що виражає всю суть жіночої поведінки - "хотіла щось забути й сказала"

Нікуся
09.10.2009, 08:42
Ніяк до кінця не можу прочитати,умора...
http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148786296

Zlju4ka
09.10.2009, 20:04
9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - :cesored::cesored:твою мать!!!Конфетка в кофе упала!:girl_haha:
-------------------------------------------------------------------------
Худею... сладкое не предлaгать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...:girl_haha:
-------------------------------------------------------------------------
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!))):girl_haha:
-------------------------------------------------------------------------
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!:girl_haha:
--------------------------------------------------------------------------
Мама, я дура? – Дура, я папа!:girl_haha:
------------------------------------------------------------------------
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!

Тенета інтернета

algo
12.10.2009, 10:15
З інтернету:
Если вдруг стало тихо....

Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".
Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
Ест мамины глянцевые журналы.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.
Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!)
Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).
Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе").
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.
Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.
Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...
Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.
Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.
Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...

odree
12.10.2009, 10:26
гггг розвеселило
в нас частенько було:
витискала зубну пасту
розмотувала туалетний папір
відривала вату з вушних паличок
витягувала по салфетці з коробки
сипала цукор в чай (скільки влазило, не зважаючи, що чай виходив за краї)
мила меблі соком, чаєм, компотом, йогуртом
крошила соломку, печеня на килим
малювала фломастерами собі по ногах
також відправляла смски і дзвонила
шліфувала двд диски по підлозі
смоктала флешку.....і.т.д зараз не можу все пригадати :)

марта
12.10.2009, 11:00
в наших знайомих колись малий понапихав в відеомагнітофон налисників

olenkastar
12.10.2009, 21:41
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Oliusia
13.10.2009, 15:38
Воспоминания о лете....
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

odree
14.10.2009, 10:56
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
П- И вы опаздываете на похороны.
О- А я сяду в машину и по газам.
П- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
О- А я выпью для храбрости бутылку водки.
П- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
О- А я договорюсь.
П- Не договоритесь - это женщина.
О- А я познакомлюсь.
П- Но она страшная.
О- А я-то уже пьяный!

Кольорова
14.10.2009, 23:15
:girl_haha: Щойно, прикольно так: заходжу до дядечка Гооголя, вводжу Дівочі ... вискакує кілька ймовірних варіантів для мого пошуку, і під Дівочими Посиденьками відразу стоїть "дівоча пліва" :girl_haha: Задумалася на хвильку, може, зайти почитати?.. Але ДП не зраджую :)

Tanyunya
14.10.2009, 23:22
Але ДП не зраджую
Та воно, свого роду, теж ДП:-)))

1. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

2. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

3. Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету

4. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

5. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

6 Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

7 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

8 Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

9 Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

10 Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

11 ICQ - цветок на могиле рабочего времени

12 Есть такая профессия - на работе сидеть!

13 Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.)))))

14 Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

15 Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

16 Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

17 ........наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

18 Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

19 Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

20Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

21 Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

22 Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

23 Я вам не эхо - дважды отдаваться.

24 Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

25 Все идет хорошо, только мимо...

26 Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

27 Любовь зла, а козлы этим пользуются

28 Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

29 Любовь бывает разная - простая и заразная...

30 Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

31 Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный

OxankaF
15.10.2009, 21:56
Трудности с учеником :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)))

Mokka
16.10.2009, 11:22
Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: Germany)))
Она: We fucked you in 1945))

хельга
17.10.2009, 12:05
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

odree
17.10.2009, 15:44
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Нікуся
17.10.2009, 23:31
(_!_) - дупа звичайна

(__!__) - жирна дупа

(_._) - дупа плоска

(!) - худа дупа

{_!_} - шикарна дупа

(_*_) - геморойна дупа

(_zzz_) - дупа змучена

(_?_) - дупа безмозгла

(_о_) - дупа користована

(_О_) - дупа багато разів користована

(_$_) - новоруська дупа

(_x_) - поцілуй мене в дупу!

(_Х_) - залиш мою дупу в спокої!

(_^_) - нарвана дупа

("|") - волосата дупа

. - дупа, вид із космосу

(_~_) - хитра дупа

(_ _) - дуже хитра дупа

(_e=mc2_) - розумна дупа

(_Ъ_) - тверда дупа

(_Ь_) - м'яка дупа

(_GO_) - іди в дупу

->(_!_) пішов в дупу

(_SOS_) - дупа в біді

(_#_) - дупа зека

{________O________} дуже велика дупа

(_100%_) - повна дупа (крилата фраза)

(_!_)] - дупа з ручкою

(_!_)S - знов дупа з ручкою

->(_!_)-> через дупу (робити що-небудь)

(_=_) яка, до дупи, різниця?

(_Я_) - Я в дупі...

(__Я__) - Я в повній дупі...

(_Ми_) - Ми в дупі

(_->._) - Іди в дупу!

Є(_!_)Э - дупа з вухами

c(_o_) - користована дупа з ручкою

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кінотеатр............)))))))))))))

nattsol
19.10.2009, 21:32
мама сидить, перевіряє учнівські перекази і зачитує мені головні перли:
* залишки саперів відступали
* мати розпродала все своє добро і удобрювала конвоїрів, чим могла
* німці прорвали залізобетонну стіну

а це з різноманітних учнівських творів, моя мама колись такі перли навмисне занотовувала (я їх колись в своєму жж постила):

* Карпо все життя хотів козливу з перцем дружину, яким був і сам.
* Чіпка став пропивати гроші, і вони швидко збідніли.
* Чіпка зрозумів, що опинився на краю прірви, і тому зробив вирішальний крок вперед
* І для того, щоб піклуватись про рідну матір, тобі не слід пропивати останнє майно, тяжко зароблене матір’ю, в шинку з друзями.
* Ти, Чіпко, став непробудним п’яницею, а потім злочинцем. Сьогодні серед нас бракує таких людей, як ти.
* Зошити, звичайно, набридають. Мрія кожного вчителя – це автомат.
* Скільки ж праці доводиться вкласти жінкам, щоб ці свята запам’яталися.
* Загадкова дорога історії. Вона тече й тече в глибину. Це багато поселень, які переростають в маленькі будівлі, книги, рукописи, пам’ятки архітектури, кістки.
* Вся історія тече у глибину. Людство споконвіків писало минувшину, яка з часом то поповнювалася, то губилася.
* Подібні картини створюють кінематографісти, бо коли ми бачимо фільми про минуле, перед нами немовби оживають моменти зниклого світу, які бігли вздовж дороги історії.
* Треба прожити так, щоб колись, згадуючи минулі роки, можна було сказати онукам, що прожиті вони не даремно, що тобі не соромно за них.
* На цю подію сходилось українське коріння.
* Існували надпотужні держави, їхні подвиги і падіння.
* Мова, культура є настільки красивою, що народ ніколи не падав з колін і тому він існує до сьогодні.
* Ти не повториш ті помилки, які зробили наші предки, але тільки візьмеш приклад з них.
* Можливо, та чи інша подія в минулому повториться і ми будем знати, що робити.
* Кожен із нас іде шляхом своєї дороги.
* Перехрещуються, розбігаються, збігаються інші народи. Не всі дотяглися до сьогодення.
* Дорога історії має багато відрізків. На уроках історії України ми проходили цими відрізками історії і бачили, як наш народ б’ється за свою свободу.
* Перед нами стоїть глибока дорога, в яку ми заглиблюємося, бо вона зве нас.
* дорога уквітчана полями і нивами, лугами й лісами, селами й містами, величними пам’ятками архітектури. Все це вивчають вчені, читають книги, рукописи і вдосконалюючи їх передають нам.
* Згодом зникають і залишаються тільки речі та кістки, далі сліди на камені і в камені, потім темне, безмежне поле незнання.
* Історія – це велика наука, яка тягнеться з глибини вік.
* Де багато поселень історичних, там і дослідників блукає багато у пошуках будівель, різних цінних речей, але згодом це все зникає, зникають книги, рукописи, а згодом і самі дослідники, і залишається тільки кістки.
* За збільшенням виробництва світу речей зникла сама людина.
* Хлопчик побачив щось смачненьке і облизався до вух.
* Мама присіла на стілець з сумним обличчям.
* Вона була красива і ходила з сережками на вухах.
*Терпелиха з Наталкою усиновили Петра.
* Соломія вдяглася в чоловікові штани, і всі подумали, що вона втопилася.
* Цей вірш треба вивчити напам’ять три рази.
* Катерина ходить з сином по садочку на руках.
* Пам’ятник стоїть на п’єдесталі, який дивиться в далечінь з піднятою догори рукою.
* За селом багато ставків, щедрих на гриби та ягоди.
* Рот у неї маленький, повногубий, із світло-зеленим поглядом в очах.
* Дівчина ледь торкалася ногами стежки, взутої в червоні черевички.
* Василько сміливо втік від вовків.
* Вона ледь летіла на крилах, легко махаючи ногами.
* Але пан не видержав свого слова.
* Попереду біг партизан, а за ним автоматна черга.
* Ділову людину я уявляю у діловому стилі одягу: костюм, приємної зовнішності, яка добре володіє українською і іноземними мовами.

п.с. щоправда, як подумаю, що це писали учні 9-11 класів, стає трошки моторошно...

OxankaF
19.10.2009, 21:41
Ти розумієш, що живеш в ХХІ столітті коли…
1. Забуваючись, ти друкуєш свій пароль системного доступу на мікрохвильові
2. В тебе список з 15 телефонних номерів, щоб зв’язатись зі своєю сім’єю, яка складається з 5ти осіб
3. Ти відправляєш e-mailсвоєму другу, який сидить в сусідній кімнаті
4. Ти загубив контакти і будь-який зв'язок зі своїми друзями чи родиною, тому що в них немає електронної пошти
5. Після робочого дня ти повертаєшся додому і відповідаєш на телефонні дзвінки так, наче ти ще на роботі
7. Ти впадаєш в паніку якщо вийшов з дому без мобільного телефону і ти повертаєшся за ним
8. Ти прокидаєшся зранку і перша річ, яку ти робиш – вмикаєш комп і підключаєшся до нету, навіть до того, як вип’єш кави
9. Ти схиляєш голову на бік, щоб посміхнутись
10. Зараз ти читаєш цей текст і згідний зі всім, що тут написано і ти посміхаєшся
11. І що найгірше, ти вже знаєш кому ти його перешлеш
12. Ти надто захопився, щоб помітити, що тут немає 6-го пункту
13. Тобі знадобилась лише секунда, щоб пробігти поглядом по повідомленню і переконатись, що 6-го пункту тут дійсно немає
А зараз ти смієшся. )))))

La esposa
20.10.2009, 01:29
У відповідь на соціальну рекламу прем’єр-міністра України Юлії Тимошенко у громадських місцях Львова з’явилися наклейки з написом: Вона працює, Україна –голодує, Вона працює – Євро 2012 – гальмує, Вона працює, народ – бідує.

А також анекдоти

Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - на стрьомі,
Воно "рятує" Україну...


«Вона працює Арсеній врятує» «Петро женихує а вона працює» “Луценко бухає. Вона працює” «Космоса» лікують а вона працює» «Він сидів, а вона працює» «Я глибоко переконаний - вона не працює» «Вона працює, а країні потрібен Литвин» «Не працюй! ВОНА працює» «Вони працюють, вона вередує» «Долар лютує, а вона працює» «Не працюй - голосуй!» «Президент пильнує, як вона працює» «Його дратує, як вона працює» «Євро в прольоті, вона [...]

levandivka
20.10.2009, 09:43
Зранку сусідка принесла могорич:
дякую, дякую, дякую...
Дала кульочок.
сів, розпаковую:
пляшка доброго пива - http://www.kolobok.us/smiles/standart/good2.gif
цигарок декілька пачок - http://www.kolobok.us/smiles/standart/good2.gif

дивлюся, що за цигарки і бачу таке... (http://s48.radikal.ru/i122/0910/29/8743728d3c5c.jpg)

Саме "смішне", що та сусідка 2-чі замовляла мені витягати з фото портрети...
померлих.

La esposa
20.10.2009, 11:25
Зранку сусідка принесла могорич:
дякую, дякую, дякую...
Дала кульочок.
сів, розпаковую:
пляшка доброго пива -
цигарок декілька пачок -
дивлюся, що за цигарки і бачу таке...
Саме "смішне", що та сусідка 2-чі замовляла мені витягати з фото портрети...
померлих.


бачите, як вона дбає про нас всіх? що б ми без вас робили???

він курить - ВОНА працює!

Зая
20.10.2009, 18:09
Карпатьські анегдоти:girl_crazy:
Критична політична ситуація на Україні. НАТО вирішує допомогти Україні і висаджує повітряний десант в Карпатаx.Для конспірації переодягнули весь десант в гуцульську одежу,навчили розмовляти з галицьким шармом і акцентом…Доповнили то озброєння стадо овечок і…висадили-то все високо в гораx. Пасуть вони ті свої вівці в гораx,а тут і xлоп на зустріч з села йде. Вони перші до нього,та по-місцевому:

-Дай Боже шцістє,вуйку-у-у…Яка там нинька погода на-долі ?

А той їм: -Дай Боже…Дай Боже і Вам пани г’американські шпійони…

Ті в трансі…і питають го: -Добре,вуйку…А як ви взналис-те же ми є г’американські шпійони? -Йой,xолєрники…Та де то в нас в Карпатаx негри вівці пасуть!

Українське село…. Сидять два гуцула і курять.. Раптом дивляться в небі появився кукурудзяник… Кружляє над полем кукурудзяним ,губить рівновагу… Та зробивши невпевнено три круга врізається в один стоящий віходок… Кум,ти бачив? Кум затягнувся…Угу…Отаке воно,яка держава-такий і теракт.. куме…

Гуцул зранку проснувся, заліз на жінку , потім розбудив дітей, подоїв корову, причесав коня, вернувся до хати, перехрестив родину, тоді поснідали, посадив дітей на фіру, завіз до школи, видав по їм прянику, вернувся до хати, розпряг коня, ще раз заліз на жінку , потім вернувся до стайні, нагодував свині, кури та іншу птицю, потім сів на ганок, дістав тютюн, забив люльку, затягнувся, аж тут брехунець в хаті: – Московское время 7 часов утра… Ще раз затянувся- О! Попросипалися…

Історія з життя. Купую бринзу на базарі в одного й того самого діда років 70-ти у Верховині. За два тижні ціна зросла в 1,5 раза. Питаю: "Вуйку, а чого бринза так подорожчала?". Дідо: "Так газ дорогий" (Довідка: у Верховині газопроводу немає і ше не скоро буде, для виготовлення бринзи газу також не потрібно) Я: "А шо ми до газу маємо?!" Дідо (філософськи і повільно – як для ідіота): "Світові теденції, дитино". Я в ступорі була хвилин 5.

Їде гуцул в купе з негром. Сіли їсти. Гуцул витягує яйце.Негер питає: -це що? _яйце. -та хіба це яйце? От у наших страусів -то яйце. Гуцул виймає сало. -а це що? -сало. -та хіба це сало?От у наших бегемотів сало півметрове. гуцул виймає кавун і каже: а це наш агрус!!!!

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: -ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: -Не бійся, я припнєтий!

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: – Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Маруся-мама
20.10.2009, 20:16
Не знаю чи тут вже було, але ось це чисто про мене:

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

OxankaF
20.10.2009, 22:23
Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;)

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки в Україні, громадяни, котрі прочитали це , щиро засміються, забуваючи, що сміються самі з себе.......

рижик
20.10.2009, 23:51
Більшість студентів, що поступили в університет цього року, народилися в 1992-му році! Тоді ми вже вміли ходити, говорити, вчилися писати і читати.... Вони ніколи не співали "білі троянди" і "жовті тюльпани". Не танцювали макарену або ламбаду. Для них, СНІД і безробіття існували завжди. Вони не грали в "Козаки- разбойніки "і не збирали наклейки від жуйок "Лав із" і «Турбо». Вони навіть не знають, що таке приставка Денді або Сега. Вони ніколи не бачили дискети 5дм.CD з'явився, коли їм лише виповнився рік, а аудіокасета для них декоративний аксесуар в стилі ретро. Вони не уявляють, якими раніше були телевізори і як можна було їх дивитися в чорно-білому зображенні, вони навіть не зможуть пояснити, як це люди обходилися без пультів дистанційного керування. Можливо, що вони ніколи не бачили фільми "Кротик" або " Електронік" і навіть не знають, хто така Аліса Сілізньова або Тімур. Їм здається, що дротяний дисковий телефон це придумана штука із старих фантастичних фільмів. Для них, колеса роликів завжди були вирівняні в одну лінію, а Майкл Джексон завжди був білим. Так хто ж ці люди, які поступили в університет цього року?..... ВОНИ - це теперішня молодь!!!!!!

Ось, декілька ознак нашого старіння:
1. Ти розумієш вищевикладений текст, посміхаєшся і говориш "Еххххх!....."
2. Ти інколи займаєшся спортом і переповнюєшся від цього гордістю.
3. Діти тепер звертаються до тебе на "ви".
5. Твої друзі одружуються.
6. Після прочитання цього тексту, ти вирішиш відправити його своїм друзям ,народженим в таких далеких 80-х .)))))

Рибка
21.10.2009, 11:24
Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

nattsol
22.10.2009, 09:24
щойно натрапила на оголошення:

Дизайнера знання дизайн. програм : КорелДрав, Абод Мустратор, Тіфф. ДР обов'язково, з/п: ставка

Mazerati
22.10.2009, 13:42
2020рік.Криза продовжується.
Українські пірати захопили в полон сомалійське судно.

І анекдот :

Обьявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- "Лети, лети, от всех не улетишь".

Chortenia
22.10.2009, 14:02
Гірське село в Карпатах.
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується.
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

levandivka
23.10.2009, 16:01
Читаю щоденник Данила:
Незадовільна поведінка на уроці СУХОГО ПЛАВАННЯ.

(Мій син, ніц не скажу більше)

odree
23.10.2009, 19:27
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Blondo4ka
26.10.2009, 17:13
Не знаю, чи тут можна розміщувати - рецепт (звернути увагу на суперпереклад)

Вівсяна каша з висівками і яблуками.

Інгредієнти:

молоко 2,5% жирності - 250 мл

вода - 150 мл

вівсяні пластівці «Геркулес» - 3 ст. ложки

відрубай пшеничні - 1 ст. ложка

масло вершкове - 5г

сахарозаменітель беськалорійний - 2 пігулки

яблука свіжі - 100г.

Спосіб приготування: вівсяні пластівці залити кип’ятком, довести до кипіння, додати відрубай і сахарозаменітель, проварити 2-3 мін, залити молоком, довести до кипіння, додати вершкове масло і дати наполягати 10 мін під кришкою. Готову кашу посипати мелконарезаннимі яблуками. :girl_crazy::girl_haha:

рижик
26.10.2009, 20:21
приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Яська Березнева
27.10.2009, 10:29
Спосіб приготування: вівсяні пластівці залити кип’ятком, довести до кипіння, додати відрубай і сахарозаменітель
РЖУНІМАГУУУУУУУУУУУУУУУУУ...:girl_haha::girl_haha: :girl_haha:
Плачу, під стіл сповзаюююююююююююююю...:girl_haha::girl_haha:
Туш потекла...:girl_crazy:
Руки б їм повідрубувати, таким перекладачам...:girl_crazy:

Анута
27.10.2009, 12:08
Руки б їм повідрубувати, таким перекладачам
так це вірогідніше за все машинний переклад ;)

Kalina
27.10.2009, 16:24
12 способов круто провести время в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другимпокупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, ктопринесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдетпродавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громкоплакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Kalina
27.10.2009, 16:27
СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний
:)))):girl_haha:

Liliyah Romanova
27.10.2009, 19:45
БОЯН!!!!!!!!!!!!! http://forum.lvivport.com/images/smilies/kolobok/nea.gif

levandivka
27.10.2009, 20:14
БОЯН!!!!!!!!!!!!!
Чукча - нє чітатєль. Чукча - пісатєль, аднака...
(теж боян, але до теми, строго)

Liliyah Romanova
27.10.2009, 21:02
(теж боян, але до теми, строго)
Та то взагалі якась москальська тупа пропаганда. Для тупих абощо...
А "коркотяг" - звичне слово. Я іншого й не знала ніколи.

Orman
28.10.2009, 12:51
Та то взагалі якась москальська тупа пропаганда. Для тупих абощо...

маю товаришку, яка в Москві живе, то вона казала, що серйозно думала, що українською так ці всі слова і перекладають (вона не українка).

І щоб не зовсім оф: Айв нэвэр бин лонли, коз ми из соу куль... лай лай лалай!

odree
28.10.2009, 15:14
Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке:
- Мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- Мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- А-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба... Давно хлеб не покупал….
Продавец:
- Ну да, заметно!
________________________

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
______________________

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif (http://smiles.rc-svit.com/smile.126285.html)

nattsol
28.10.2009, 17:15
*****
Їду в маршрутці...дідок уступає місце молодій дівчині і каже"Сідайте, будь-ласка"...а з-заді нього бабка преться на то місце...а він каже..."Куди прешся, перепихнешся стара"
PS Дорогу молодим))
Вся маршрутка лежала))

*****
Карочє знайомого брат прийшов зі школи з зауваженням в щоденнику,і типу він начудив,а вчителька заставила його то самому в себе написати,а звучало це приблизно так:"Тату я остання свиня,я сьогодні вдарив Тетянку і сказав,що її імя пишеться з маленької букви.Будь-ласка,сьогодні ввечері замість вечірньої казки прочитай мені елементарні норми поводження з дівчатками!!!!!"

*****
Крім однієї одвічної жіночої проблеми - "Мені нічого вдягти!",
З'явилася друга - "Мені нема чого поставити на аву!"

*****
Простудила горло, говорила пошепки. Заходимо з подругою в магазин, вона шось втикає біля входу, а я звертаюся до продавщиці(П):
- Дайте дві пляшки пива, одне світле, а інше... у вас безалкогольне є?
Продавщиця відповідає (теж пошепки): Є...
Я - А чого ви шепчете?
П - А ви?
Я - Горло простудила.
П - Аааааа. А я думала, шоб подружка не чула, шо ви безалкогольне п"єте...

*****
дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
- Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
- Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
- А ребристі є?
- Є.
- А з вусиками?
- Є
- Мені тільки хліба купити!!!
- А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
- Синку, ти йдеш ку*ву грати чи компот варити?

nattsol
29.10.2009, 14:12
Вона - девяностокілограммова шестидесятипятирічна пенсіонерка.
Її зріст 155 см.
Вони - звичайні пасажири, що стоять пліч-о-пліч.
Вона побачила вільне місце ...
Дивіться в будь-якій маршрутці, метро, трамваї ...
"Кидок кобри"!

OxankaF
29.10.2009, 22:29
http://s55.radikal.ru/i148/0910/1d/1182d5550fbf.jpg (http://www.radikal.ru)

In4a
01.11.2009, 17:59
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего два дня, как спастись от трубочки, «Дюфалака», клизмы и т. п.?"
"SOS!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело".
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения".
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь «Бепантен»? Очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки".
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает».
«Услуги: художественное размазывание каши по лицу».
«У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться».
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46".
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом".
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать".
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть".
«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?»
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают???"
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
"Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит".
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи? Низкий уровень культуры?"
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
«Почему мне запрещают кусать собаку?»
«Не удается покататься на кошке. Посоветуйте, где достать сбрую».

Milongera
02.11.2009, 13:46
А ми вчора з коханим чоловіком вчора спонтанно танцювали свинячий грип :dance:
під таку музику романтичну, обнявшись і порохкуючи:girl_cool:
я нині як згадую, аж присідаю від сміху :girl_crazy:
просто змучилися боятися :eek:

odree
02.11.2009, 13:48
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

nattsol
02.11.2009, 15:37
*****
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

*****
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом?

*****
раніше в тернопільський тролейбус пенсіонери залітали зі швидкістю світла і одразу, висліджуючи собі підходяще місце, з тою самою швидкістю прямували туди! тепер, у зв"язку із свинячим грипом, їх не турбує, що може не вистачити сидіння для них...вони просто спокійно заходять (без маски, бо в них, як вони кажуть, сильний імунітет!!)...стають біля першого ліпшого і....голосно кашляють!...реакція не заставляє себе чекати!

Яська Березнева
02.11.2009, 15:45
Боянчег на злобу дня:girl_crazy::

Осінь 1989.
"Як ти живеш?" :girl_curtsey:

Осінь 1999.
"Як ти? Живеш?" ;)

Осінь 2009.
"ЯЯЯЯЯЯЯЯЯК, ТИ ЖИВЕШ?????????????" :eek::eek::eek:

Фіяна
02.11.2009, 16:22
Cічень 2010. Останні дні передвиборної агітації. Юля на майдані : "Я згадую листопад, коли я вночі особисто розвантажувала вагони з величезними тюками марлі, котрі були в 2 рази вищі та важчі за мене...
Тільки завдяки цим пов'язкам країна була врятована від смертельної епідемії!"
_________
Оголошення

Міняю 10 марлевих пов'язок, початий тюбік оксолінової мазі та 3 таблетки амізону на авто БМВ будь-якої моделі, не старше 2001 р.
_________

Тимошенко у зв'язку з епідемією виступила зі зверненням до народу.
Спонсорами звернення стали основні аптечні мережі країни.

Oliusia
02.11.2009, 20:45
В Украине новая Эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся)))

odree
02.11.2009, 20:53
В Украине новая Эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся)))я щойно те саме в відповідній темі написала :)

хельга
02.11.2009, 21:53
НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ!
Увага! Україні приходить капєць.
В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на хлебальник, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, пофіг від чього, главне купити (особливо массово почали розкуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градусник, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіпа кашляє бо курить дофіга).
ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти занятись сексом (накрайняк занятись самозадоволенням)

П.С. вибачте за помилки - як надіслали, так запостила. За виключенням виправлення ненормативної лексики, яка була присутня в цьому дописі.

Vittoriya
03.11.2009, 01:57
Не знаю, чи тут можна розміщувати - рецепт (звернути увагу на суперпереклад)
От і я шукала корисну інформацію про шипшину і знайшла отаке..:girl_crazy:
Шипшина відноситься до сімейства розоцвітих ( не дарма його називають дикою трояндою) і в природі досягає 2х метрів. Хоча у нас в садах і на городах він нижче. Плоди шипшини, які і використовуються в народній медицині дозрівають до серпня вересню. Тоді те і можна починати збирати шипшину.
Звернете увагу, що ягоди для збору повинні бути оранжево- червоними і не в якому випадку не коричневими. Збирати шипшину легко, тому ви можете зробити це самі, тільки не збирайте шипшину в міській межі і у доріг!

Шипшина у всіх асоціюється із сладко- кислим смаком, особливо він виявляється у відварі і це легко пояснити. Шипшина багата вітаміном С. Кроме вітаміну С в нім є вітаміни групи В, Р, До і каротин, а в насінні також присутній вітамін Е.
З склад шипшини входять: кемпферол, кверцетин, цукор, пектини, дубильні речовини, яблучна кислота, лимонна кислота, рубіксантін, лікопін, ефірне масло, солі калія, залізо, кальцій, магній, фосфор, залізо

Шипшина - відноситься до сімейства розоцвітих. Це красивий колючий кущ, галузь у якого бурий-червоного кольору, які покриті великою кількістю дрібних шпильок і щетин. Рослина має листя яйцевидної форми. Квітки у шипшини дуже красиві, великі, ароматні, на довгих квітконіжках.
Рожевого або червонуватого кольору, які ростуть по 2-3 шт. Помилкові плоди, так звані гипантії (соковите квітколоже, що розрослося), мають яйцевидний-грушовидну форму, 1.5-2 см в діаметрі, на дотик гладкі. Усередині плоду знаходиться біла насіннячка, ореховідной форми, з численними щетинистими волосками. Квітне шипшина з травня по липень.
Плоди дозрівають в серпні-вересні, і залишаються на гілках до пізньої зими. Поширена шипшина практично на всій території СНД, і налічує близько 60 видів. Росте на лісових схилах, узліссях, лугах, в лісопосадках.

Заготівка.

Збирати шипшину необхідно в період повної його зрілості, в кінці серпня - вересні. Робити це потрібно уручну, обережно, в щільних рукавичках, при цьому збирати необхідно тільки цілі не пошкоджені, щільні, яскраво-червоні плоди, прагнучи їх не пом’яти. Зібрані плоди потрібно скласти в кошики обтягнуті тканиною.
Сушити сировину необхідно відразу після збору, це роблять в добре прогрітих печах, на залізних листах або сітках. При цьому треба стежити, щоб ягоди не підгоріли. Також сушити можна плоди в плодоовочевих сушарках при температурі 80-90 С.

Народні назви.

Шипшина має і інші назви, такі наприклад, як: дика або собача троянда, шипшина.

Хімічний склад.

Плоди шипшину у великій кількості містять вітаміни, аскорбінова кислота, провітаміну ретинолу, рибофлавіну, цукор, органічні кислоти, пектинові і дубильні речовини, мінеральні солі і каротин, вітамін Р і До.

Корисні властивості.

Наполяжи з плодів шипшини відвіку використовують у випадках захворювань печінки і травного тракту. Застосовується шипшина головним чином як полівітамінний засіб, при недокрів’ї, як загальнозміцнюючий засіб, при загальному виснаженні організму. М’якоть плодів використовується як проносного.
Також шипшину можна застосовувати для лікування цинги, при захворюванні нирок і сечового міхура, зниженій кислотності шлунку, від головних болів при простуді, від каменів в сечовому міхурі. Відвар з віток застосовують при болях в животі, радикуліті і ревматизмі, а також при кривавому проносі. Коріння шипшини використовує у випадках каменів в нирках.
Пелюстки квітів, зварені з медом, використовують для лікування пики.

Протипоказання.

Шипшина протипоказана хворою при тромбофлебіті, ендокардиті і недостатності кровообігу!

дочитати не могла.. мізки закипали...

Mazerati
03.11.2009, 11:40
В продовження теми грипу :
Первьіе жертвьі гриппа А/НІМІ в КиевеІСегодня в больницу скорой помощи в Киев бьіл доставлен
гражданин Д.

Диагноз, закрьітая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественньїе
ушибьі й ссадиньї на теле й лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницьі.
- Больной Д. бьіл доставлен к нам пассажирами автобуса которьій спедовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данньїй момент состояние больного сгабильно-тяжелое. Из не обьічньїх для данного заболевания симптомов надо отметить множественньїе телесньїе повреждения й просту па ющую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо.....если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явньїх симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещен в инфекционное отделение больницьі. Основньїм доводом в принятии такого решения послужили вьісказьівания пассажира Г." а пусть .... почувствует то что мьі чувствовали!" Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Олька
03.11.2009, 14:06
Надибала:

Уявіть собі таку ситуацію:

Приводите ви собі людину додому - а в неї соплі аж по бороді течуть, ше й 4 дня не милася, бо ж температура! Ото вам презерватив і маска поможуть- тіки їй презерватив на голову, шоб соплі не бризгали еротично, а маску вам на пику - шоб запаху не було чути! Ото наї@#@ся! Аж ендорфіни потікають!

Краще пити горілку - ВОНА ПРАЦЮЄ!!

Bogdanka
03.11.2009, 18:55
Цікаво,за рекламу "ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА" платила ВОНА, чи УКРАЇНА ?

Мар'яся
04.11.2009, 16:19
Як би Ви описали Пекло - як екзотермічну (віддає тепло), або як е

Відповідь одну із студентів був настільки “глибоким”, що професор вирішив поділитися їм в мережі...

Більшість студентів намагалися описати Пекло за допомогою закону Бойля,типу газ при розширенні охолоджується і температура при тиску падає.
Один із студентів написав:

«Спочатку ми повинні з'ясувати, як змінюється маса Пекла з часом.Для цього потрібно знати, скільки душ прибуває в Пекло і скільки душйого покидає. Я вважаю, що якщо душа потрапляє в Пекло, покинути вонайого не може.
На питання, скільки душ прибуває в Пекло, нам допоможуть відповістирізні релігії, що існують сьогодні в світі. Більшість з цих релігійстверджує, що душі людей, що не належать їх «церкви», однозначнопотрапляють в Пекло. Оскільки людина не може належати більш ніж дооднієї релігії, можна однозначно затверджувати що ВСІ душі потрапляютьв Пекло. Взявши до уваги індекси народжуваності і смертності, можнаприпустити, що число душ в Пеклі росте експоненціально. Розглянемотепер питання зміни об'єму Пекла. Щоб в Пеклі підтримувати однаковутемпературу і тиск, об'єм його повинен збільшуватися пропорційнозбільшенню кількості душ - згідно закону Бойля. Інакше кажучи, ми маємо2 варіанти:
1. Якщо Пекло розширюється повільніше, ніж росте число перебуваючихдуш, то температура і тиск там будуть рости до тих пір, поки Пеклопросто не розвалиться.
2. Якщо ж Пекло розширюється швидше, тоді температура і тиск падають - Пекло замерзне.
Який з варіантів правильний?

odree
04.11.2009, 22:08
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
______________________________

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на ...!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
______________________________

odree
06.11.2009, 17:47
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

nattsol
09.11.2009, 15:39
Сидить салат в животі і раптом вливається горілка.
Салат питає.
- Ти від кого?
- Мене за Іван Іванича випили.
Через 5 хвилин знову вливається горілка.
Салат питає.
- Ти від кого?
- Мене за Іван Іванича випили.
Через 5 хвилин знову вливається горілка.
Салат питає.
- Ти від кого?
- Мене за Іван Іванича випили.
- гм.... Що ж це за Іван Іванич? Піду но подивлюся.

kristina
09.11.2009, 16:49
15 признаков того, что вы живёте в Украине
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Oliusia
09.11.2009, 23:11
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Mazerati
10.11.2009, 09:25
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Siania
10.11.2009, 10:13
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ))

Chortenia
10.11.2009, 11:47
http://i007.radikal.ru/0911/66/811c36f24a98.jpg

zaba
10.11.2009, 12:38
Виходить дівчина заміж і іде в невістки, мама дає доні останню настанову, щоб та менше спала була працьовитою. Одружилась, приїхала в дім до свекрухи. Лягли спати, а невісточці не спиться згадуються слова мами...от вона встала і пішла на кухню, прийшла свекруха: Доню, а чому ти не спиш?
Н: та щось мені не спиться, от вирішила кухню побілити.
С: та як же ти будеш білити якщо в нас навіть щітки немає?
Н: мамо, та в нашого тата такі файні вуса, давайте обріжемо і буде щітка!
Так і зробили. На наступну ніч знову невісточці не спиться,пішла в комору - знайшла фарбу і тут прийшла свекруха : Доню, а чому ти не спиш?
Н: та щось мені не спиться, от думаю паркан пофарбувати.
С: а як же ти його фарбувати будеш як в нас пензля немає?
Н: а во в нашого тата такий файний чуб, давайте обріжемо і буде пензель!
Пішли обрізали чуба і пофарбували паркан.
Наступного вечора повертається син додому - бачить, що батько заліз на грушку, сидить там і тремтить!!! Син запитує :"Батьку, а чого це ви на грушці ховаєтесь?"
батько: "Ой, сину, та твоя жінка задумала пляцьок пекти, то не знаю чи яйця має!!!"

La esposa
10.11.2009, 23:06
Ось тільки що шукала масочки в неті, знайшла таке:

Рецепти масок для відновлення міцності волосся після хімічної завивки .

- 1 жовток, 2 їдалень ложки касторової олії, 5 г дріжджів, 1 столову ложку сливок змішують, підігрівають на водяній лазні і втирають в коріння волос. Через 30 мін змивають шампунем і обполіскують настоєм трав.

- 1 столову ложку касторової олії, 1 столову ложку рідкого мила і 1 чайну ложку соку алое підігрівають на водяній лазні і втирають в коріння волос. Через 30 хвилин маску змивають шампунем і обполіскують волосся водою з яблучним оцтом або лимонним соком (1 столова ложка яблучного оцту або лимонного соку на 1 л води).

- 1 жовток змішують з 1 чайною ложкою лимонного соку (соку алое, соку ріпчастої цибулі) і 1 столовою ложкою горілки і втирають в коріння волос. Через 30 хвилин маску з волосся змивають шампунем і обполіскують водою, що наполягла на житньому хлібі.

- Сік 1 цибулини і 2-3 зубчики часнику змішують з 1 столовою ложкою меду, 1 жовтком і 1/2 стакана шампуня. Втирають в коріння волос протягом 15 хвилин, потім маску змивають водою і обполіскують волосся кип’яченою водою з содою або гліцерином (1 столова ложка на 1 л води).

- Маска для пересушеного, знебарвленого волосся, а також при випаданні волосся. В цьому випадку роблять втирання з суміші 1 чайної ложки алое, 1 столової ложки меду, 1 чайної ложки касторової олії за 30-40 хвилин до миття голови. Після миття волосся потрібно обполоснути настоєм або відваром ромашки або кропиви, а потім чистою водою.
Процедура повторюється 1-2 рази в тиждень до тих пір, поки волосся не стане пружним і еластичним.

odree
11.11.2009, 13:48
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

lesja.f
11.11.2009, 21:01
".....ще раз приправити суп прянощами і посипати дрібно нарізаною травою."

odree
13.11.2009, 11:48
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!
_____________________________________________

Ситуація наступна: є мережа магазинів в райцентрі (більше 20-ти). Деякі
в містечках, а більшість в селах, замовлення товару робиться по телефону
і на листочку вручну. Ось деякі витяжки з цих мемуарів

1. Перець лавровий
2. Дезодоранти сухі і такі
3. Мило до унітазів
4. Тампакси (на дворі літо у нас немає жодних)
5. Яйця (у дівчат в "Апельсині" по 0,53 і то великі)
6. Пиво львівське "Оболонь"
7. Електролампочки 75% (15 шт)
8. Освежитель запаху-5 шт
9. Рідина для зняття нігтів
10. Окурочки, 1ящ
11. Вода солодка мінеральна, солодка 0,5
12. Свічка гранна
13. Списання: риба по тасу
14. Олія "Олімпія"
15. Пакети "Бос" чорні (лише не у купальниках)
16. Мікро пальчикові Дюрасел
17. Пральний порошок для автомату
18. Жидкість
19. Пралінетка в голубому папірчику
20. Парасоля від дощу терміново 10-20 шт
21. Зуби дитячі 2 упаковки
22. Гігієнічні прокладки "Калгон"
23. Сухарі пЛаніровочні
24. Засіб для меблів мити (лише не знаю як називаєсі)
25. Засіб для миття газових плит "рідина"
26. Кава якобс монарх голд у стіЙках
27. Батарейки дешеві пальчикові і мізинчикові
28. Сосиски герметично закриті
29. Дюшест
30. Вологі памперси

Mazerati
13.11.2009, 11:56
новини УНІАНУ: Вибір української молоді: на вибори чи на пиво?
боюсь, у виборів немає шансів...
---------------------------------------------------------------------
студер: моя подруга собі наростила нігті, а завтра буде повіки нарощувати.
сталкер: а моск вона собі не хоче наростити?
студер: щоб щось наростити - треба мати основу.
---------------------------------------------------------------------
— Як у вас справи з Антоном?
— Вбила би…
— ого… а чого так???
— запросила його в гості, попросила «купити щось в аптеці до чаю»… здогадайся, що він зробив — він приніс Гематоген!!! :-)
----------------------------------------------------------------------
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…

Oliusia
15.11.2009, 21:20
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...

ГаЛоЧкА
16.11.2009, 13:20
Мовою Януковича "гарантую" буде "бля буду". Тому коли він стане "Гарантом", - можна називати його "Блябудістом".
______________________________________

У народного депутата, як і в сперматозоїда є один шанс на мільйон стати людиною.

nattsol
16.11.2009, 17:06
Директор дає оголошення, що йому потрібен помічник, обов'язкові умови: ведення документації, відмінне знання комп'ютера, знання іноземної мови.
До кабінету входить собака і сідає в крісло для шукачів. Очманілий директор:
- Ну, я звичайно, без забобонів, але ж треба вміти вести документацію ...
Собака сідає до друкарської машинки і за хвилину набиває грамотно діловий лист.
Директор:
- Так, але знання комп'ютера ...
Собака підходить до клавіатури і швиденько складає невелику програмку.
Вже буквально в шоці директор:
- А знання іноземної мови?
Собака:
- Няв!

_____________________________________________

- Мам, а можна я з 5 поверху стрибну?
- А ти уроки зробила?

карапуз
16.11.2009, 20:49
Ось таке надибала :girl_crazy:.
Востаннє редагував levandivka: Вчора о 23:35. Причина: Об'єднала дописи, видалила дубляжі, зменшила розмір

nattsol
16.11.2009, 21:44
Оголошення: Швидок і яксіно наебру будь-який тектс :)

Oliusia
17.11.2009, 13:02
Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон
на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела. :)
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.
Дословно (запись была сохpанена):

"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз
все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась?
Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же
неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего
не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!
(Звук выстpела)

Рибка
17.11.2009, 15:11
Благодаря рекламе я узнала...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной,
ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают
ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

****************************
"По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Будьте здоровы и не болейте!=)))"

nattsol
17.11.2009, 15:35
Молоко буває свіжим, стерилізованим, пастеризованим і згущеним.
Тому у корови чотири циці.

odree
18.11.2009, 02:53
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Oliusia
18.11.2009, 12:40
Але поки Ющенка знаходиться в межах свого прізвиська – "Кефір".

– Чому "Кефір"?

– Тому що це як в супермаркеті. (Сміється.) на кожному пакеті кефіру написано: "Кефір 0%, кефір 1,2%, кефір 2,5% й найбільше – кефір 3,2%". Оце і рейтинг в Ющенка коливається десь між цими цифрами

Holly
18.11.2009, 19:13
Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

meros
18.11.2009, 21:00
армянске радіо запитує:
- що спільного між чоловіком та автобусом?

- завжди прийде наступний!!!

;)

olenkastar
19.11.2009, 01:00
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

..................

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


.................

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


..............
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

olenkastar
19.11.2009, 23:58
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее...
...........
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Oliusia
20.11.2009, 19:22
Косметолог советует клиентке:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб,потом тоник,увлажняющий крем,основу,тональний крем,ну и пудру распылить........
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

Tequilochka
20.11.2009, 21:08
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

И такое бывает)))

olenkastar
20.11.2009, 21:47
трошки загадок

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник/или ТАРАКАНЫ?)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Picasso
21.11.2009, 01:41
:xaxa::xaxa::xaxa: Приколы из объяснительных в ГИБДД
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

mazyr
21.11.2009, 02:12
Розмова двох подружок, які довго не бачились.
- Ти так поправилась???!!!!
- Та знаю, так вийшло. Як завагітніла, народила та все ж не можу прийти до форми:girl_cray::girl_cray::girl_cray:
- А скільки років дитинці?
- Та вже 35!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: eek::eek::eek::eek:

Zlju4ka
21.11.2009, 22:33
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра,после пьянки - лицо,кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.......

Picasso
22.11.2009, 05:02
Сволочные знаки зодиака{сволочи бывают разные....}
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Picasso
22.11.2009, 05:31
АНЕКДОТИ
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
*************************
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
*************************
Вовочка подходит к дедушке и говорит:
-дедушка, дай мне 20 тысяч со своей пенсии, а я тебе верну со своей!
*************************
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
-пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
-да, а что??
-распишись в моем дневнике!
*************************
Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это???
*************************
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
*************************
Учительница жалуется родителям Вовочки:
-Ваш сын вчера на парте нарисовал муху. Я руку отбила, питаясь её убить!
Отец:
-Ето еще што! Недавно он в ванной нарисовал крокодила, так я через нарисованную дверь выскочил!
*************************
На уроке химии:
училка:
-Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?красного.правильно 5
Оленька а у тебя какого цвета?оранжевого.садись 4
Вовочка а у тебя какого цвета?чёрного!садись 2!!!
класс ложииись!!!!!
*************************
Вовочка:
-Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
Бабушка:
-Что, например?
Вовочка:-
Например... рэп!
*************************
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
*************************
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
**************************
-Вовочка!-удивляется мама.
-Почему ты чистишь зубы седьмой раз подрят?
-Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое....
**************************
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай…
- Еще по двести?
- Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.
**************************
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
-----------------------------------------------------
Учительница спрашивает класс: - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
-------------------------------------------------------------
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Уровень масла в ручнике.
12 Зима идет проверить все.
13 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
14 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
15 Оптовый осмотр автомобиля.
16 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
17 У меня между ног что то звенит.
18 Перемещение деталей передней подвески.
19 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
20 Синдром подыхания рулевого механизма.
21 Дергается на дороге (а так нет)
22 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
23 Запах бензина из карбюратора.
24 Заикается магнитола.
25 Отрегулировать утреннее зажигание.
26 Не работает скоростемер.
27 Заднее сидение отклеилось.
28 Замена комплекта резинов.

Picasso
22.11.2009, 05:32
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

Picasso
22.11.2009, 05:37
Как принять душ по-женски и по-мужски? ( смэшно,потому что правда )
Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Picasso
22.11.2009, 05:42
Как принять душ по-женски и по-мужски? ( смэшно,потому что правда )
Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Picasso
22.11.2009, 05:42
Из писем в редакцию SpeedInfo.
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на «2». Зато я была хоpоша!
Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Решту бояну читайте у мережі (Левандівка).

olenkastar
22.11.2009, 09:42
А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
.................

На самом деле "фамильное имение", это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу...

Picasso
22.11.2009, 13:23
Самые глупые смерти.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Решту бояну читайте у мережі (http://www.google.com.ua/#hl=ru&q=%D0%A1%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%B5%D1%86+%D0%9D%D0%B 0%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%B1+%D0%A1%D0%B0%D0%B4%D0%B4 %D0%B8&meta=&aq=f&oq=&fp=3bf7ac7093da3021) (Левандівка).

olenkastar
23.11.2009, 21:19
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
..................
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

Радість
24.11.2009, 14:13
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Picasso
24.11.2009, 16:25
100 фактов о тяжелой мужской жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

Інші 93 пункти 1000 разів запощені (http://www.google.com.ua/#hl=ru&source=hp&q=%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B0+%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B D%D0%BE+%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B8%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%8C+%D1%81%D0%BF% D1%80%D1%8F%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&meta=&aq=f&oq=%D0%BA%D1%83%D0%B4%D0%B0+%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0% BD%D0%BE+%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B8%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%8C+%D1%81%D0%BF% D1%80%D1%8F%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C&fp=3bf7ac7093da3021)у мережі (Левандівка).

odree
25.11.2009, 00:17
нє одолєла, много букафф

nattsol
25.11.2009, 11:03
вчора на ТСН:
— Коллайдер наразі працює, вчені сподіваються що незабаром в області ядерної фізики буде зроблено фундаментальні відкриття..
Пауза.
— Якщо ми всі не помремо.

рижик
25.11.2009, 16:25
http://i048.radikal.ru/0911/82/81dc6ee186a7.jpg
Ваша одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Oliusia
25.11.2009, 18:16
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым ........ Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

olenkastar
26.11.2009, 14:40
-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

..................

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
...........
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

odree
29.11.2009, 13:46
СЖМ - Страшная Женская Месть
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

olenkastar
29.11.2009, 13:59
Урок биологии 9 класс,1999 год.
Учитель:
-Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Оооооооооооо,половооооой!
Урок биологии 9 класс,2009 год.
Учитель:
-Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
-Ооооооооооо,контааааааакт!!

......................
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
............................
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...
.................

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

La esposa
29.11.2009, 15:03
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком


- Сынок, тебе уже исполнилось 14 лет, пора поговорить про секс.
- Да папа, что тебе рассказать?


Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!


В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
- Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?.

Андріана
01.12.2009, 20:28
Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь
сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.
Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом
мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и
повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я
решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял
трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал
счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и
кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут
прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из
телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой
определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил
трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и
повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня
и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и
прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя,
когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого
вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу
по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована
прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я
поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал:
"Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты мудак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку ?1. Он сказал:
"Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё
ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", ? ответил я. "Кто ты?", ? спросил он. Я ответил: "Меня
зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на
Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован
чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе
помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет,
мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То
что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя
будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня
за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

Редвумен
01.12.2009, 20:33
Лист мами-блондинки до дочки-блондинки:
Привіт, моя дорога. Якщо ти отримаєш цей лист, значить він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі його ще раз. Я пишу повільно, бо знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощило тільки 2 рази: на початку тижня десь 3 дні, і ближче до кінця на протязі 4 днів. До речі, на рахунок плащика, що ти хотіла. Дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з тими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, вони в правій кишені. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя недавно вийшла заміж і зараз чекає дитину. Ми не знаємо, чи це буде хлопчик, чи дівчинка, тому поки що не можу тобі сказати, чи ти будеш дядьком чи тіткою. Якщо це буде дівчинка, то вона хоче назвати її в мою честь. Хм.. Дивне рішення назвати дитину Мама... З твоїм братом Толіком недавно трапився казус: він закрив машину, а ключі забув всередині. Йому прийшлось вернутись додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів і випустити нас з машини. Якщо ти там зустрінеш свою кузину Лілю, передай їй від мене привіт. Але якщо не зустрінеш, то нічо їй не говори. Твоя мама. P.S. Я хотіла вислати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт.)))))))))))))))))

Nery
02.12.2009, 18:11
Маска для обличчя:

Береться квашена капуста.
Укладається на тарілочку.
Поливається олійкою.
Капустка з'їдається під чарочку горілки.
Обличчя блаженно посміхається і свіжіє ...

nattsol
02.12.2009, 18:36
давно не заходила на Укрбаш :)

*******
Ющенко на якійсь прес-конференції:
- Ніхто не знає, хто буде президентом... Тільки я знаю і ще декілька людей.
Там зал зірвався=)

*******
Українські хакери настільки суворі, що рекламують свої кряки до ігр на їхніх офіційних сайтах

*******
Не кидай кожного дня камінь у город сусідові, Бо він, с**а, так хату нову собі побудує!!!

*******
Сидів на уроці, дали заповняти анкету про харчування у столовій.
Назва «Харчування очима дітей» дуже насторожила…

*******
Одна знайома в черзі на касі в супермаркеті. Стоїмо поряд, говоримо. Я звертаю увагу на презирвативи, на яких написано "зі спермицидною смазкою". Я задумливо: "І шо то за фігня така?". Подруга пояснила: "Да ти шо, не знаєш? Фігня така гірка!"... все, вся черга лягла)))

Рибка
03.12.2009, 13:58
Вдова общается через медиума с душой покойного мужа: "Ну как ты там, дорогой?"
Душа мужа: "Да нормально - утром проснулся, позавтракал - занимаюсь любовью. Пообедал, поспал - занимаюсь любовью. Поужинал - занимаюсь любовью. И так каждый день."
Вдова: "Милый, так ты в раю?!"
Душа мужа: "Какой там - в раю! Кролик я в Техасе!"

Zlju4ka
03.12.2009, 17:44
Поезд, купе. На нижней полке лежит задумчивый мужик.
Вдруг, сверху ему на постель прилетает кусок говна, он, вскочив , яростно тормошит мужика с верхней полки:
-Мужчина,мужчина проснитесь, вы обосрались!!!
-А я и не сплю...

:girl_crazy:тенета інтернету..

Laskava
03.12.2009, 20:50
Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!




Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...




Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

MORTICIA
04.12.2009, 11:32
Вчора якраз мали оказію із серії - і смішно,і грішно..Почалося все з того,що в нас в хаті потік котел,і поки майстри шукали потрібну запчасть,дома потихеньку робилася арктика..на другу добу не рятувало навіть два светри і ситнепонові штани,в туалет - прожогом(і як ті ескімоси обходяться?),в ванну..взагалі ніяк,холодно навіть про це подумати.Коротше,вирішили третю ніч ночувати в бабці..ну а там - тепленько,кайфово так,після тих домерзань я розслабилась нарешті,заснула в 8 вечора,але спросоння згадую - незле б було ще й туалет відвідати.Вдома ж відкладала до останнього..облом,канешно,але встаю і як зомбі переміщуюсь туди..навіть двері лише прикрила,так рвалась назад спатоньки..а там на стіні батарея,ташкент..Сіла я і зморив мене сон прямо на унітазі..Раптом чую тихий потойбічний голос - Іііінцюююю,ти таааам?Мороз мене по шкірі вдарив,не дивлячись на всі батареї,розліпляю повіку - переді мною розмита біла постать(ну окуляри ж на тумбочці коло ліжка лишила,як лягала..)Не чекаючи того,щоб мій мозок видав цьому пояснення і наперед здогадуючись,що це може бути,я видала такий моторошний вереск,що йому б позаздрили всі шамани племені тумбо-юмбо,і..з місця вскочила ногами прямо на унітаз..Однією,правда,злегка промахнулась,і плюснула у воду.Це повернуло мене до реальності - просто бабця вирішила перевірити,чи хтось є,аби світло виключити..і бачу в дверях ще й розпелеханих маму з татом..Картина Рєпіна..А я все ще височію над ними однією нугою у..ну знаєте))Мене -впополам,ледве звідти злізла,думала,що задихнусь,так реготала,прес корч зловив не один раз..ну все,більш менш полягали назад,раптом чуємо - тихий стук у двері..я аж трохи зітхнула з полегшенням,бо вже сміятися замахалась..після недовгих суперечок тато,буркочучи щось про ненормальних,пішов відчиняти..Я глип зі спальні в коридор - а то прийшов сусід зверху,він воєнний, людина обов"язку)),поцікавитися,що це було.. і тато мій..в спортивках задом наперед,одному своєму,одному маминому капці ,не дуже внятно намагається розповісти проте,як я привида побачила..ужас,ну чому просто не сказати,що то була якась миш,і на додачу мене знову перемикає - увінчується вся ця історія моїм голосним реготом..добре що сусід людина загартована.багато в житті бачив ,то й пішов собі без зайвих запитань..Вже бабця напилася валокордіну,мама включила свої звуки природи ,але заснути їм ще довго не щастило,бо мене що 5-10 хвилин припадки сміху накривали..

stira
04.12.2009, 12:03
Вчора якраз мали оказію із серії - і смішно,і грішно..
Класна історія, я від щирого серця щойно сміялась, уявивши все це. Живий анекдот. Буває ж таке...

MORTICIA
04.12.2009, 12:53
Живий анекдот. Буває ж таке...//Хтось би ще підказав,як від того сміху позбавитись..тиха істерика,короче..вже ніби і не смішно,а раптово як пройме..в самих непідходящих місцях..))

Mary
04.12.2009, 16:36
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья

Laskava
05.12.2009, 17:31
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: Катя,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? :girl_haha:


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. :girl_haha:


Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! :girl_haha:
:girl_bye2::girl_bye2::girl_bye2:

odree
06.12.2009, 11:59
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Laskava
06.12.2009, 12:48
Как удержать мужа?

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО :xaxa::xaxa::xaxa:



Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака. :xaxa::xaxa::xaxa:



В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! :D:D:D


:girl_bye2:

olenkastar
06.12.2009, 14:17
Медичні приколи

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! Порно-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы

Zlju4ka
06.12.2009, 14:38
Йдемо вчора з футболу з компанією ..щось мова зайшла про аптеки і один знайомий каже:стою в аптеці а там така історія(і розказує мені ось цей кумедний випадок.)
Одна знайома в черзі на касі . Стоїмо поряд, говоримо. Я звертаю увагу на презирвативи, на яких написано "зі спермицидною смазкою". Я задумливо: "І шо то за фігня така?". Подруга пояснила: "Да ти шо, не знаєш? Фігня така гірка!"... все, вся черга лягла)))
Світ тісний:)

Hruska
07.12.2009, 22:14
Моя мала сьогодні вчудила: забираємо її від бабусі,а вона плаче "мама,тільки не сварися"...Виявляється, доки бабуся говорила по телефону, наша мася знайшла десь ножиці і підрізала собі "чёлку"(гривку). Як підрізала, мабуть, здогадуєтеся...
Згадала випадок з мого дитинства...
Бавилася я собі ляльками...ну і як положено, ляльки прибирають в себе в хаті, але от лихо - віника нема...:girl_crazy:
Так захопившися тою грою і нехотячи відриватися від тої забави...скоренько дістала ножиці і тицьнула собі віника з гривки...
Ой, а скільки то радості було, що віник найшовся!!!! :girl_haha:
Цікаво тільки, що на наступний день в садочку групну фотогррафію робили...о..я там - звізда!!!:girl_crazy::girl_crazy::girl_crazy:

І ще один...вже просто по-ходу згадався...
Якось в бабці на вікнах замість занавісок простиня висіла...а я бавилася ляльками...забавка називалася - "Поший ляльці плаття"...
От бабця прийшла з магазину і дивлячись у вікно побачила чіткий контур лялькових плать...:girl_crazy:

olenkastar
08.12.2009, 09:02
прислів'я і приказки на новий лад:)
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

odree
09.12.2009, 19:15
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- "Ты пила?"
дочь мрачно:
- "Я топор!"

odree
10.12.2009, 19:48
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

odree
14.12.2009, 21:29
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

odree
15.12.2009, 12:25
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

La esposa
15.12.2009, 22:45
Клацніть, будь ласка, пацючком по чарунці, щоб з"явився шмигунчик

:girl_haha: :girl_crazy::girl_crazy::girl_crazy::girl_crazy:

Рибка
16.12.2009, 14:00
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

--------------------------
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Рибка
17.12.2009, 14:03
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с
номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок
на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я
слева от тебя на БеЛазе.
_______________
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо изкомандировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы онобнаружил компьютер с доступом в сеть.
И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал
сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь
есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко
___________________________
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Laskava
20.12.2009, 00:52
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

*******

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто
путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее
девять детей, но ее это мало волнует

*******
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

:xaxa:

odree
23.12.2009, 12:16
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

Vitaminka
23.12.2009, 15:09
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула

Holly
23.12.2009, 17:09
http://s46.radikal.ru/i113/0912/08/a271e1c0d32a.jpg Отак дітей з раннього віку привчають до алкоголю. На книжці вказаний вік 4-6 років. А в іншій книжці бабця обізвала ведмедя су**м сином. Нормально, нє? Я тепер як купляю книжку малій, годину вибираю, мушу все перечитати

Vitaminka
23.12.2009, 17:11
"Один хлопець надумав купити своїй коханій подарунок. Але оскільки вони зналились від недавна, то добре подумавши, вирішив купити для неї пару рукавичок - романтично і не занадто особисто. Разом із сестрою своєї коханої пішов до склепу і купив ті рукавички. Сестра у той же час купила собі пару трусиків. Коли продавщиця запаковувала, то випадково переплутала ті дві покупки так, що сестра отримала рукавички, а кохана - трусики. Хлопець, не дивлячись, що є всередині, вислав подарунок, додаючи листа: ” Кохана, цей подарунок вибрав саме таким, бо зауважив, що ти не вдягаєш жодних коли ми по вечорам виходимо. Якби я мав купити їх для сестри, то вибрав би довгі, з гудзичками, але вона і так вже носить такі короткі, які легко зняти. Ці мають делікатний відтінок, але продавщиця, котра їх продала, показала мені свої, котрі вже носить три тижні і вони у неї без плям і не брудні. Я приміряв на ній оці і вони виглядали елегантно. Я б хотів першим їх тобі вдягти, так, щоб жодні руки до них не дотикались, доки ми не побачимось. Коли ти їх зніматимеш, не забудь, перш, ніж відкласти, їх трохи надмухати, оскільки після носіння вони будуть дещо вологими, що цілком природньо. І подумай лишень - як часто я їх цілуватиму у цьому році!”

Laskava
24.12.2009, 21:09
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! :girl_haha:



Приходит смс следующего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. :girl_haha:



Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать :girl_haha:

:girl_bye: :girl_bye: :girl_bye:

Vitaminka
25.12.2009, 14:35
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

Mazerati
25.12.2009, 14:46
А ви знаєте які насправді діти — ІНДИГО ????
Прочитайте їх «назву» навпаки ))))
-----------------------------------------
А Ви знаєте як називається хлопець, коло якого мерзне дівчина??? Мерзотник! )))

Грильяжка
25.12.2009, 14:51
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

Orman
25.12.2009, 15:04
Есть два способа упpавлять женщинами... проблема в том, что никто их не знает!

Не можешь от него уйти? Что, ноги заплетаются?

а це може бути девізом ДП - Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Рибка
25.12.2009, 15:05
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый? :girl_cool:
____________________________

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция..."

Orman
25.12.2009, 15:08
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Vitaminka
25.12.2009, 16:28
ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА

Vitaminka
25.12.2009, 17:49
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались, что придётся много работать...
Глотка разминалась...
Нос чесался...
Желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с Языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось...
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!

С Пятнецой ва...

Orman
28.12.2009, 17:43
-Привет, как на работе?
-Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут викодина

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Пользуясь случаем, хочу поздравить своего молодого человека с днем строителя, т.к. он уже 2 года строит из себя ... знает что!

Laskava
28.12.2009, 22:21
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
-Купил собаку.
-Ну и как она?
-Да она гончая оказалась.
-А как ты определил?
-Я ей говорю фас, а она мне:
-Ты гонишь!!!

***

Аптека. Захoдит маленький мальчик и гoвoрит:
- Дайте мне лекарствo... тoлькo я забыл, как oнo называется.
Пoмню тoлькo чтo в егo сoстав вхoдит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

***

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

***

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

***
-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

***

Разговор двух инетчиков:
- Слышь... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

***

Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
- Левая луна ярче, чем правая.
А другой:
- Нет, правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
- Вот скажи дружище, какая луна ярче левая или правая.
- В каком ряду?

:girl_bye2:

Picasso
31.12.2009, 17:28
http://s48.radikal.ru/i120/0912/bf/6153452651a9.jpg http://s50.radikal.ru/i129/0912/62/61601370c280.jpg

Laskava
01.01.2010, 22:19
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика! :girl_haha:
***

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками. :girl_haha:
***

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму". :girl_haha:
***

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне :girl_haha:
***

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! :girl_haha:
***

- Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
- КЛАУСТРОФОБ! :girl_haha:
***

odree
01.01.2010, 23:44
Сподобалася сьогоднішня реклама на ТБ: "Боржомі -спонсор 1-го січня!" :girl_haha:

Vitaminka
02.01.2010, 02:24
Приметы:)
# "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

# "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

# "Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут ...