КПК

Показати повну версію : Анекдоти


Сторінки : 1 [2] 3 4 5 6 7 8

Lira
14.06.2011, 10:11
Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!


В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак...

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

ksuhanova
15.06.2011, 17:22
Верный способ проверить настоящая ли жемчужина:
надо ее опустить в уксус …
настоящая раствориться.
****
.Идет по селу священник, встречает маленького мальчика и просит указать дорогу к церкви. Мальчик рассказал.Священник говорит мальчику :” Я ваш новый священник, приходи завтра в церковь, приводи своих родителей, друзей и соседей.” Мальчик спрашивает :” А зачем?” Священник говорит:” Я укажу вам дорогу в рай”. Мальчик отвечает:” Не смешите, вы даже не знаете дорогу в церковь!”
****
Что у нас сегодня на ужин
-Картошка в мундире.
-Так сегодня же праздник!
-Тогда в парадном мундире.
****
Туристическое агенство «Моисей»
*****
Американская медицина не смогла справиться с ожирением нации. На помощь пришла американская экономика.
****
Из записок бога:
-Вчера создал атеистов.Бросаю пить.
****
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
*****
Старик диктует завещание адвокату:
-Жене – 100 тысяч, старшей дочери – 50, младшей – 40…О, Боже, где я возьму столько денег!!!
****

Наибольшим спросом из печатной продукции до сих пор пользуются деньги!
****
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
****
Один психотерапевт другому :
-У меня уникальный пациент- раздвоение личности.
-И что же тут уникального, у меня сейчас три таких.
-Мои оба платят.

Gentle
17.06.2011, 22:54
Розмова бабці з внуком
-От ви маладьож, така напостійна.а в житті має бути одна, лише одна велика любов, панімаєш?
-Бабо, а в тебе була така любов?
-Да. Моряки.

Barnaulka
20.06.2011, 12:58
Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

xxx

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

ksuhanova
20.06.2011, 17:32
4. Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

05. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!

06. - Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

07. Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

08. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

09. Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

10. Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

ksuhanova
20.06.2011, 17:37
1. - Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

12. Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:
- Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
- Чего тебе?
- Папу позови.

13. Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!

14. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Денег дай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

15. Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

16. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, мля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

17. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

18. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

Gentle
21.06.2011, 13:24
Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня затянуть в постель!
- Вот, ты ещё и умная!

Barnaulka
21.06.2011, 20:54
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

xxx

Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Insolence
22.06.2011, 15:15
В тирі конкурс на найкращий постріл. Виграє маленький хлопчик і йому дарують черепашку. На наступний день він знову виграє, але цього разу йому дарують плюшевого ведмедика.
Хлопчик питає:
- А можна, як вчора, пиріжок з м'ясом та хрусткою скоринкою?
..
В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас
..
Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому:
- Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!
..
Чоловік каже дружині:
- Курити кинув, пити кинув, пора задуматись про тебе...
..
Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала, Жінка нагадала. Жінка дістала. Мужик забив.

Зорянівонька
22.06.2011, 15:27
Виходить Садовий з мерії, сідає до свого авто і каже водієві
- В аеропорт, мені треба за 15 хв. там бути.
- Е, ні, я хіба за півтори години по тим заторам проїду, може таксисти швидше вміють, тре спитати.
Жене Садовий до таксиста. Таксист каже:
- Та де, хіба за годину.
Теж саме наступні. Аж доки один зголосився раптом:
- Добре. Довезу за 10 хвилин, але тільки з зав"язаними очима. Садовий погоджується.
І таксист його довозить вчасно. Здивований мер каже:
- Слухай, а навіщо ти мені очі зав"язав?
- А щоб Ви не знали якою дорогою я їду, бо ж і ТУ ПЕРЕКОПАЄТЕ ТОДІ

Barnaulka
22.06.2011, 21:30
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

xxx

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Тетянка
26.06.2011, 20:22
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

* * * * * * * * * * *

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

* * * * * * * * * * * * *

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Sitara
01.07.2011, 22:10
Перед весіллям:

ВІН: Ура! Нарешті!! Я вже дочекатися не міг!!!
ВОНА: Може мені піти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене кохаєш?
ВІН: Звичайно!
ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував?
ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло?
ВОНА: Будеш мене цілувати?
ВІН: Буду!
ВОНА: Будеш мене бити?
ВІН: Ні в якому разі!
ВОНА: Можу тобі вірити?

Після весілля - читати знизу вверх.

Viktorina
03.07.2011, 14:52
Якщо в Києві чорна кицька перебігла дорогу,значить , їй дуже пощастило.
************************************************** *********
Макіяж, манікюр,епіляція... Ех!..
А в дитинстві, щоб стати красивою, достатньо було пов"язати на голову бант.:connie_pull-pigtail
************************************************** **********
- Ось думаю, що б мені взяти такого на море, щоб я так вийшла на пляж - і всі очманіли?!
- Візьми ЛИЖІ.:girl_yes2:
************************************************** ************
- Де працює твій тато?
- У банку.
- Давно?
- Тільки сьогодні вночі.:girl_wink:

Mavra
03.07.2011, 20:46
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы! :girl_crazy:

MorsImmortalis
04.07.2011, 22:01
- вчора від нас пішов ддідусь.
-а що сталося?
- ми завели німецьку вівчарку, на що він сказав : "у будинку або я ,або німці". і пішов

----------------------------------------------------

-тату, які жінки менше зраджують? біляві, брюнетки чи руді?
- сину, відносну гарантію може дати хіба що сиве волосся.
------------------------------------------------

-чому жінки так багато часу приділяють зовнішньому вигляду, а не інтелекту?
- тому що сліпих чоловіків значно менше, ніж дурних.

MorsImmortalis
04.07.2011, 22:04
-мамо, а що робить лелека після того, як приносить дітей?
- ой, доню, не питай! повертається до стіни і голосно хропе.

---------------------------------------
батько каже синові:
-розумні люди завжди піддають все сумніву. тільки дурні ні в чому не сумніваються.
- тату, хіба це правда?
- безумовно!

Sitara
06.07.2011, 00:56
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Золушка:
-Туфелька мне подошла.Когда свадьба?
Принц:
-Это полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер № 5

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней ... Потом 40 ...

Дорогая,сиди дома. Занимайся уборкой,стиркой, глажкой,готовкой. Пока ты моя жена,ты работать не будешь!

mrochkizm
07.07.2011, 00:07
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
An Ukrainian:
— We have Viktor Yanukovych, no wonder, no hope and no cash.

Sitara
07.07.2011, 00:16
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail
Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ничего себе и мамочка поменялась!
На шум и отец забегает.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Тетянка
07.07.2011, 13:35
-- Скажи, во время секса ты притворялась?
-- Не, я реально спала...


Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.


В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

Krapochka
09.07.2011, 22:29
Реготала півгодини)))):girl_haha::connie_pull-pigtail:girl_haha:

Когда девушка проходит мимо парня, который ей понравился... Она думает, что это выглядит так:
savepic.net/1634418.gif

На самом деле:
savepic.net/1624178.gif =))))

Мамусічка
11.07.2011, 20:47
Чоловік:
- Дорога, а що таке копчик, я щось не пам’ятаю?
- Це кінець хребта.
Чоловік почухав потилицю, подумавши
- Дивно, а в мене тут голова.
***
- Ізя, а хто придумав 8 березня?
- Я знаю… Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург
- І для чого воно було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами…
***
Мама сидить на зупинці з малюком:
- Міша, пісь-пісь!
- Дівчино досить уже!- говорить чоловік, який стоїть поряд.
- А що я роблю, якщо дитина попісяти не може!
- Проте я уже 10 разів збігав!
***
Мужик говорить другу:
- Слухай, а що твоя жінка моїй розказує, що ти 6 разів за ніч можеш.
- Не звертай уваги, це вона туди сюди рахує.
***

Життя, як рояль: клавіша біла, клавіша чорна… кришка.

Michela
13.07.2011, 10:48
Ніщо так краще не розбудить, як бажання з самого ранку в туалет)))
........................
- Ти що, образилася? - Ні, я за сокирою.

Sapiha
15.07.2011, 10:44
Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?! — Дорогой, ты каждый день спрашиваешь : и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!

Sitara
16.07.2011, 01:09
Беседуют две подруги:

- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!


"Жизнь после пятидесяти только
начинается..."
- подумала женщина и заказала
ещё пятьдесят.


В бане моются француженка,немка и русская.Смежная с
мужским отделением стена рушится.Француженка, закрывая
руками верх:"Ооой!" Немка, закрывая низ:"Ааай!" Русская,
широко разводя руками:"Ну не твою мать, а???"


На уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. —
это не радио!


Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.

romaschka
16.07.2011, 23:33
Симпатичний сусід знизу сказав, що якщо я ще раз його затоплю - згвалтує. Включила воду, сиджу, чекаю..

Sitara
19.07.2011, 00:15
- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...


- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку?! Не пил!

jylanda
20.07.2011, 10:59
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обпіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

Мамусічка
20.07.2011, 18:31
Щоб викликати поліцію - в США потрібно набрати 911 .. У Росії 02 .. А в Білорусі-поплескати в долоні!
***
Плакала береза
Плакала осика
Тільки конопля ржала, як кобила.
***
Дівчата які приходять на річку без купальників, а хочуть купатися, стають на беріг і кричать:
- Хлопці тільки не кидайте нас у воду!
***
Більшість може витримати все - окрім меншості.
***
Збираюся на сповідь. За 40 років стільки гріхів назбиралося, приємно згадати.

Тетянка
22.07.2011, 12:53
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Горячая вакансия : В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Viktorina
22.07.2011, 19:06
Дружина - чоловікові-депутатові:
- Для тебе парламент важливіший за дружину! Ти тільки про нього й думаєш!
- Так. Але, не дай Боже , щоб я думав про тебе таке саме!:girl_blum:
************************************************** ************
Ніч. Чоловік телефонує додому з мобільного:
- Привіт, кохана. Як справи?
- Де ти?! Ти ж казав, що будеш удома після третьої!
- Розумієш, просто третю я ще не"вмовив"...:girl_wink:

Незабудка
26.07.2011, 02:40
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нафиг нужны..

Vika
26.07.2011, 10:36
Українець в американській бані сів на гарячий камінь.Крик,мати.До нього підходить американець тай питає: Speak English?-Та нє, спік сраку!

Vika
26.07.2011, 12:28
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

Sitara
27.07.2011, 15:25
Женские грезы. А подари мне на День зождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

romaschka
28.07.2011, 15:58
Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Holly
30.07.2011, 14:07
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права?!
Водитель:
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

chichika
30.07.2011, 16:47
Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . " :biggrin:

Sitara
31.07.2011, 01:55
Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит:
- Молодой человек, у вас магазин открыт!
Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, только пьяный грузчик на двух мешках валялся...

*********************

... в СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае ..

*********************

Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".

Тетянка
03.08.2011, 23:21
- Вась, привет! Что сегодня делаешь?
- С сыном в парк идём воздушного змея запускать..
- О-о-о, у меня то же самое - тёщу в аэропорт везу.


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...
Cын берёт трубку, и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

Sitara
04.08.2011, 00:46
Стоя в льготной очереди на квартиру мы прикасаемся к вечности.

-----------------------------

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

-----------------------------
Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

olangel
04.08.2011, 03:04
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг
другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Первая говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и
говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел.
Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если
завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок
упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня
нет". - Так чего ж тут страшного?
- Так это в то время, когда меня гинеколог осматривал.

olangel
04.08.2011, 03:45
Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень
страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной,
завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит
своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди
меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы...
и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

Умиротворение - это когда съел варенье и умер

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Девушка, да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!! ))

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

berezhano4ka
05.08.2011, 13:47
Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

Із розряду "проговорився":
Щойно. Новини на Інтері. Диктор смалить.
"Британські вчені з'ясували, що останнім часом британки більше займаються сексом. Причина цьому фінансова криза - абонементи в фітнес центри та спортзали надто дорогі."
Пауза і далі сумним голосом:
"А українських жінок криза, схоже, не торкнулась..."

А кто пришел домой в пять утра?
- Мам, это кот.Я ему дверь открывала

MorsImmortalis
06.08.2011, 18:27
бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. вранці бабуся ховала самогон, і якщо дід його знаходив, то ввечері ховалася вже бабуся.
------------------------------

сапери ходять поволі, але краще їх не обганяти.
-----------------------------

-ти хто?
-я злодій.
- а чому такий маленький?
- а я кишеньковий злодій.
--------------

жінка майже безпорадна, поки в неї не висох лак на нігтях.
------------------------------
тільки в нашій країні кожен громадянин має право безкоштовно навчатись, безкоштовно лікуватись, і безкоштовно працювати.

MorsImmortalis
06.08.2011, 18:29
щастя - це коли тобі всі заздрять, а зробити нічого не можуть.
--------------

у наші дні , аби бути сучасною, жінка повинна виглядати , як юна дівчина, одягатися, як хлопчик, думати, як чоловік, і працювати, як кінь.

pravovuk
10.08.2011, 16:20
Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла!" =))

Тетянка
10.08.2011, 16:36
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ``Давай еще!!!``
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
``Еще!!!`` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Sitara
12.08.2011, 00:05
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!


Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.


Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает
проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы,
мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!


В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
- Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
- Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!


- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!


-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!

Sitara
12.08.2011, 00:12
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

AilataN
12.08.2011, 00:59
Інспектор ДАІ заявляє блондинці за кермом щоб та віддала права. Відповідь- не можу, це подарунок! :D

olegignatenko
12.08.2011, 01:19
Перша шлюбна ніч випускниці консерваторії!
Після усіх приготувань,вона іде на кухню,повертається звідти з табуреткою...Залазить на неї і гарно поставленним голосом промовляє:
-Подружній обов"язок!Виконується-вперше!:girl_haha:

Молодята після весілля зачинились у спальні,а батькам цікаво,що там відбувається?Стоять під дверима-підслуховують і чують,як там пошепки розмовляють:
-Добре-добре,а тепер ніжку вище,ще вище,оп,а тепер-другу,тихше,повільнійше!
Батьки,думаючи,що все гаразд,повертаються до себе і лягають спати.Зранку питають молодят,як минула ніч,чи все добре?Ті,червоніючи,відповідають:
-Та все добре,тільки от,поки ми спали,піаніно через вікно винесли!!!:xaxa:

Olka Sherolka
12.08.2011, 22:53
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Sitara
12.08.2011, 23:30
Хорошо известно, что:
испанец — человек, а
испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица; кореец —
человек, а корейка —еда; болгарин —
человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец...
Есть только одно исключение: москвичка —
человек,
а москвич — ведро с гайками.


:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail:connie_pull-pigtail


- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

pravovuk
13.08.2011, 22:32
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

pravovuk
13.08.2011, 22:33
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

pravovuk
13.08.2011, 22:33
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Trumbumbulja
16.08.2011, 18:31
- Коханий, я хочу звірячого сексу!
- Ну давай, роздратуй мене якось.
- О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідееей...
- Ну все, ти нарвалась!!!

Sitara
17.08.2011, 01:08
- Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
- Вирубав і поніс додому?...


В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?


Одна подруга другой:
— Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!


Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Тетянка
18.08.2011, 10:38
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Тетянка
19.08.2011, 14:20
Українець в американській бані сів на гарячий камінь.Крик,мати.До нього підходить американець тай питає:
-Speak English?
-Та нє, спік сраку!

Думаєш що цибуля - це єдиний овоч від якого ти заплачеш?
А ти гарбузом колись по голові діставав?!

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

Sitara
21.08.2011, 23:07
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.


- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? Вкаком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Музик
23.08.2011, 10:32
Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число "666".

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

Тетянка
23.08.2011, 17:08
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей
самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте
обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"


Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!


У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.

Sitara
24.08.2011, 01:09
Вийшов украналог ляльки Барбі -
«Маруся ». У комплект входять: її друг
Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля,
труйка від жуків і Чупакабра...


Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Музик
25.08.2011, 13:35
А вы знаете что... один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов, или 1073741824 килопевт, или 1099511627776 певтов.

- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.


Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Мамусічка
26.08.2011, 11:39
Ви підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила край дороги. Дівчина несподівано непритомніє.
Ви везете її в лікарню. Це стрес.
У лікарні вам говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством.
Ви пояснюєте, що уперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви. Це великий стрес.
Ви вимагаєте узяти аналізи на перевірку батьківства. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не батько майбутньої дитини і взагалі не можете бути батьком, оскільки безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви відчуваєте справжній стрес.
***
Мужик клеїть нa стовпі оголошення: "П'яні в дупеля вантажники перевезуть меблі". Підходить інший мужик, читaє і каже:
- Ну і дурко ж ти, хто ж тобі подзвонить?! Ось, поряд же люди повісили оголошення "Тверезі вантажники перевезуть меблі". Після твого у них, мабуть відбою від клієнтів не буде!
- Це точно. Тому що це теж моє...
***
Випадок в псих-лікарні. Приходить пацієнт до головного врача, жаліється:
- В нас в палаті один ідіот мені спати не дає! Він надіває ввечері на голову тарілку і говорить, що він торшер!
- А вас то це чому так бентежить ?
- А я при світлі спати не можу!!!

***
В підїзді не було молодих та симпатичних дівчат, тому "Простітуткою" бабульки називали двірника.

mrochkizm
26.08.2011, 12:37
Приходить мужик додому з порохотягом.
- О, любий, ти купив порохотяг!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв порохотяг, на господарстві пригодиться!

cuxivchanka
26.08.2011, 22:12
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

manka
26.08.2011, 22:28
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...


Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку! Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

manka
26.08.2011, 22:38
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

— Дівчино, а у вас хлопець є? — Ні. — ЯК? В такої красивої, розумної, витонченої дівчини і немає хлопця??? — Здох сука від щастя.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Sitara
27.08.2011, 14:51
-Дорогой,ты станешь папой.
-Ты что, беременна?
-Нет,блин. ..Из Ватикана звонили!


Ну а цей ви вже всі напевно чули, але дуже він мені подобається:

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

Sitara
28.08.2011, 00:04
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Olka Sherolka
28.08.2011, 00:11
Муж жене в запале ссоры:
:- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
:- А у тебя... А у тебя...
Начинает лихарадно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья- умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии...
:-А у твоей жены сиськи маленькие!!!

levandivka
28.08.2011, 08:42
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай.
Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они все крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая духота? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

Tsokotukha
28.08.2011, 09:02
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
— А cколько полос хочешь на мосту?

levandivka
28.08.2011, 11:46
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри – ваша собака светится здоровьем.

Barnaulka
28.08.2011, 12:11
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

xxx

В 47-й книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

Barnaulka
28.08.2011, 12:20
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

*

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.

*

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Barnaulka
28.08.2011, 12:21
О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

*

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...

— Как ты сумел затащить ее в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

xxx

— Купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Barnaulka
29.08.2011, 19:42
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

xxx

Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.

Sitara
30.08.2011, 17:29
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...

mrochkizm
30.08.2011, 17:35
Всі люди поділяються на три категорії:
1. сови (встають і лягають пізно).
2. жайворонки (встають і лягають рано).
3. дятли (через них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно)

Barnaulka
30.08.2011, 18:27
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

xxx

Утро. Мужики покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Sitara
30.08.2011, 23:12
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"

Тетянка
30.08.2011, 23:12
- Считается что серп и молот тайный знак обрезания.
- Ну серп ясно для чего. А молот?
- Для наркоза.

Онука-гота, який приїхав до бабусі в село, три місяці вважали священиком.

Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все котлеты и вчерашний суп.

Sitara
31.08.2011, 00:39
Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то нічого, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють....



- Оль,в тебе така гарна маєчка
- прикинь,а в мене під нею нічого нема!
- та не переживай,ще виростуть!



Москаль у центрі Львова питає в файного галицького вуйка:
- Скажітє пожалуйста, как папасть в рускає консульства?
- А шо там попадати, - каже той, - береш фузею, цілишся - і попадаєш!

sonrisa
31.08.2011, 08:58
- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! !!! !
:girl_haha:
Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
:girl_haha:
Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел.
Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.

Sitara
31.08.2011, 10:57
Приходит в Минздрав письмо:
- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!

Тетянка
31.08.2011, 11:25
Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Мамусічка
31.08.2011, 12:53
Черга - це єдине місце, де люди справді бояться один одного втратити.
***
Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнаєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

***
Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.
***
В барі билася міліція, охорону, яка полізла їх розбороняти забрали у відділок.
***
На пляжі:
-Тату, там Янукович тоне.
-Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.
***
Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні".
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".

Barnaulka
31.08.2011, 20:40
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

xxx

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Sitara
01.09.2011, 00:08
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом..


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервативов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.


- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!


Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...


У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...


Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»:
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...

Tsokotukha
01.09.2011, 08:43
Жарты па-беларуску

Намесьнік дырэктара на нарадзе:
- Я сабраў вас тут, бо вы... пазл!

Тетянка
01.09.2011, 10:06
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив железной дороги?
- Дада-дада! Дада-дада! Дада-дада!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.


Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Barnaulka
01.09.2011, 20:30
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.

xxx

- Алло, здравствуйте! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин!
- Извините, я перепутал номер...
- Не проблема! Приходите, поменяем!

Barnaulka
02.09.2011, 20:02
Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.

xxx

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Ziben
03.09.2011, 11:12
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- ти козу доїв?
Чоловік:
- доїдаю!

Barnaulka
03.09.2011, 12:30
- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной… меня прав лишили!

xxx

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Barnaulka
03.09.2011, 21:43
Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! – Відповідає чоловік. – Я його за руку веду.

ххх

- Ото одружишся синку тоді зрозумієш що таке щастя!
- Так?
- Так, але буде пізно..

Barnaulka
03.09.2011, 21:53
У житті чоловіків бувають періоди, коли вони абсолютно байдужі до жінок. Це 1-й, 2-й тайм футболу.

Тетянка
03.09.2011, 23:06
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.


Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий день встpечаются,
один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне
машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь
копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я
чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!

Just me
03.09.2011, 23:38
До баби з дідом в село приїхало три внука: емо, гот і панк. Баба в шоці, шепче дідові на вухо: "а відколи то літом став вертеп ходити?" :D

Мамусічка
04.09.2011, 10:53
Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш ...
***
Люди як шкарпетки – всі подібні, а пару фіг знайдеш.
***
- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!
***
Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!

Barnaulka
04.09.2011, 13:37
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

xxx

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

pravovuk
06.09.2011, 16:27
- Оль,в тебе така гарна маєчка
- прикинь,а в мене під нею нічого нема!
- та не переживай,ще виростуть
--------------------------------------------------------
-Мамо, мені вже вісімнадцять! Можна я буду фарбуватись і носити туфлі на шпильках?
-Ну не знаю, синку, не знаю...
---------------------------------------------------------------
Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
-Знаєш за що я поважаю Сергія?
-За що?
-Він вміє вчасно зупинитись.
--------------------------------------------------------------------
- Милий...у мене дві полоски...
- Ти вагітна?
- Ні, блін, я бурундук!!!!

pravovuk
06.09.2011, 16:31
Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

Barnaulka
06.09.2011, 17:53
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

xxx

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

ххх

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер вторых блюд
- дилер супов
- специалист по маркетингу компота
- дизайнер бутербродов

xxx

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракет нет


Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

xxx

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..


Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры.
Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

xxx

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :
"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?"
Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый"
Бабушка :"А какая разница ?"
Провизор :"Семь копеек, бабушка"

ххх

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

xxx

- Кум, а шо ты свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Да цэ ж "Раша"... ну, Москальщина по-аглицьки...
- Ось гады... А я ж думав, шо цэ "ридна Украина"...


Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

xxx

- К нам на работу двух наркоманов взяли
- Ну и как??
- Нормально, сидят вкалывают...

Barnaulka
07.09.2011, 10:52
-Новости порноиндустрии:
"DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!".

xxx

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"


Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
- Ага, мне тоже изверги. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...

xxx

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...


Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

xxx

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!


Тост мне сегодня сказали. На день рождения.
Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...

xxx

Все-таки люди - паpадоксальные сyщества. Если гpомко кpикнyть А-ААА в библиотеке, то люди только недоyменно посмотpят.
А если сделать тоже самое в самолете, то пpисоединятся.


Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

xxx

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

ххх

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."

xxx

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Barnaulka
09.09.2011, 13:56
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

xxx

- Просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, Жена листает автомобильный журнал:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Хорошо, любимая, завтра куплю тебе роскошные напольные весы!

xxx

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала, искала... в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.


Дорогой, давай прямо сейчас здесь займемся сексом!
— Та-ак... Машину поцарапала или деньги нужны?

xxx

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.


Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав...

xxx

Случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?


Крокодильчик маме:
- Мам, а папа где?
- Он, сынок, в командировке... В посольстве сейчас работает, дипломатом!

xxx

Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.


Конфетти - это туалетная бумага для действительно экономных!

xxx

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

ххх


- Просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, Боже! Неужели осьминог?!..

Sitara
09.09.2011, 23:33
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку
танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет! - Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты...


- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.




Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...)))


Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...


- Де ти була всю ніч?
- Тату мене згвалтували...
- Це діло 5-яти хвилин! Де ти була всю ніч!?

Barnaulka
10.09.2011, 10:36
Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

xxx

Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

ххх


Лучше два раза наступить на взрослые грабли чем один раз на детские...

xxx

Деревенсикий кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичек-подмастерье сразу стал кузнецом


Есть еще коктейль "Белое безмолвие" .
Литр спирта на литр спирта. Запивать спиртом.

xxx

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".


Ты что такой злой-то?
— Да из-за родителей...
— А что они сделали?
— Меня...

xxx

Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына:
- Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло.
Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.


Пап, а расскажи мне сказку!
— Ну, слушай, сынок: «Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...»

xxx

— Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!


На приеме у врача:
— Часто пьете?
— Ежедневно, но бывают и запои...

xxx

— Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела...
— Вам к окулисту. Следующий!

AilataN
10.09.2011, 17:21
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
****
- В двух словах, пожалуйста, что такое гомеопатия?
- Это когда ты кушаешь какую-либо траву, которую купишь за большие деньги, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому.
- Это называется фитотерапия. А гомеопатия - это когда ты ешь таблетки, лежавшие на одной полке с этой травой, и тебе будет казаться, что ты абсолютно здоров именно поэтому
****
Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх
и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет,
и
спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
*****
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
****
Беременная одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!
Подготовка к родам:

Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

*****

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех

Barnaulka
10.09.2011, 21:47
Москва, Київський вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Tsokotukha
11.09.2011, 10:20
Якщо ви спочатку наклали купку перед дверима, а потім подзвонили в дзвінок - це інсталяція.
А якщо спочатку подзвонили в двері, а потім наклали купку - це перформенс.

Barnaulka
11.09.2011, 12:52
- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

xxx

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской...

ххх


— А я вчера у окулиста была...
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

xxx

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!


Хозяин показывает свое жилище гостю:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, двадцать человек.

xxx

Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать...


У моей жены отвратительная память!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет. Она помнит все.

xxx

— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену-то?..


Встречаются подруги:
— А мне тут замуж предложили выйти!
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

xxx

— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.


Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

:))

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."

Barnaulka
11.09.2011, 19:05
- У вас є медчна освіта?
- Так. 7 сезонів доктора Хауса!

ххх

Новорічний лист Діду Морозу: “Мене звати Миколка, мені 8 років. Зараз в нашої сім’ї багато боргів. Подаруй нам, будь ласка, трошки грошей. Я реально відіграюсь!”

ххх

Кавун – універсальний наїдок, - і наївся, і попив, і вмився.

ххх

У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».

ххх

В Африці де зебру задавлять, там і дорогу переходять!

ххх

- Чай можна заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жлоба...

ххх

— Кохана, скажи мені знамениті три слова, що навіки пов’язують людей!
— Любий, я вагітна...

ххх

- Чому в армії немає КВН?
- Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі – вдома

ххх

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.
Мимо летить орел: - Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

ххх

Летить літак. Перший пілот - штурманові:
- Штурман, вітер?
Штурман відкриває вікно, висуває голову:
-Зустрічний!

ххх

Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"

Тетянка
12.09.2011, 12:19
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.....


Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Почему?
- Вовремя не уснула - объелась пирожками!

Barnaulka
12.09.2011, 20:13
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

:))

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"


Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

:))

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

:))

Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: “СССР”. Принесли одну шестую часть суши.


Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

:))

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!


- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

:))

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

Зорянівонька
13.09.2011, 11:58
На День Програміста дівчата-програмістки ворожать: переставляють віндовс, настроюють проксісервер, компілюють ядро лінукса. І та дівчина, яка найшвидше це зробить, та і найпізніше вийде заміж.

Зорянівонька
13.09.2011, 15:25
Якщо черепаха робить три рухи в хвилину, значить, вона псіхує!

Sitara
14.09.2011, 00:03
На Украине доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия…

:girl_crazy::girl_crazy::girl_crazy:

Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

:xaxa::xaxa::xaxa:

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

:girl_haha::girl_haha::girl_haha:

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

sheisqueen
14.09.2011, 11:26
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.:girl_haha::girl_blush2:

Lira
14.09.2011, 11:40
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !

Barnaulka
14.09.2011, 16:12
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

xxx

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

ххх

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 257 ГК Украины, через 3 года истекает срок исковой давности.

xxx

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на планируемые покупки, к общей сумме покупок.

Gajka
14.09.2011, 16:16
Що таке компроміс?
Чоловік хоче їхати на лижі, а дружина з дітьми на море. Компроміс - це коли вся сім'я їде на море, але чоловіку дозволяють взяти лижі з собою.

sheisqueen
15.09.2011, 10:07
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

mrochkizm
16.09.2011, 01:51
- Как называются деньги, получаемые нами от государства?
- Копейки.

Holly
16.09.2011, 14:32
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

sheisqueen
16.09.2011, 18:22
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Sitara
18.09.2011, 23:12
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…


Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -А ты что отстал?



Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами."



- Як це Вам з такою дикцією вдалось потрапити на телебачення? Напевне, блат? - Який блат? Сестла!!!



пасьянс "Носки":

Собираем по квартире грязные носки, стираем, сушим. Добавляем чистые носки. Перемешиваем. Отбираем дырявые носки, выбрасываем. Отбираем непарные, выбрасываем. Если не осталось ни одного носка - пасьянс сошелся!!!

Мамусічка
19.09.2011, 12:47
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green.
***
Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно .
***
Жінка — подрузі: — Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить!
***
Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.
***
- Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.

rusichka
19.09.2011, 17:30
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: '1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает:
— А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Lira
20.09.2011, 15:53
Как правильно писать заявление об увольнении?
< Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>

Sitara
20.09.2011, 17:40
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь! Кот думает: -Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь...


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!!


Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце..

rusichka
22.09.2011, 09:57
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))

Мамусічка
22.09.2011, 10:58
— Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
— А де він, мій котику?
— Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.
***
Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати:
1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)
***
Мама! скільки разів повторювати! Я не на...р! Я – ХАКЕР
***
Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів:
3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ...
***
Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»

Sitara
23.09.2011, 00:00
В продуктовому магазині:
- У вас є сир "рокфор"?
- А що це таке?
- Сир з пліснявою.
-Сира немає. Але є ковбаса "рокфор", пиріжки "рокфор", оселедець "рокфор"...

rusichka
23.09.2011, 10:45
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу:))))

Holly
23.09.2011, 17:42
Театральная жизнь
В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
-Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Sitara
23.09.2011, 21:39
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."


Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал...

Jasmin
24.09.2011, 19:09
В аптеку приходить чоловік, ставить долоню на прилавок і нервово пальцями барабанить.
Продавець його запитує:
- Вaм крем для рук потрібен?
- Та ні. Дaйте п'ять таблеток віaгри, то до мене сьогодні прийдуть п'ять дівок.
Загалом купив і пішов. Одначе на наступний день прийшов знову і так само починає нервово пальцями барабанити.
Продавець знову:
- Що вам, віaгру?
- Ні, крем для рук. Вчора дівки не прийшли.

Тетянка
25.09.2011, 23:44
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ???
- Сторожа мы...

смотрю рекламу,где мама с малышом рекламируя подгузники говорит:--я стала пользоваться новыми хагис,это так удобно... .в процессе просмотра возникает два вопроса:
1-если она пользуется и ей комфортно,то при чем тут малыш?
2-если пользуется малыш,то откуда она знает об ощущениях?


Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).


Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Sitara
26.09.2011, 01:29
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!!!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!


Чоловік і дружина в зоопарку.
Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години"
Жінка- чоловіку: Чув?!!
Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година"
Жінка- чоловіку: Чув?!!
Екскурсовод: "Це- олень. Статевий акт 30 секунд"
Чоловік: Чула?!!!
Жінка: Ну то, от подивись на його роги...


Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
- Класно поїдемо разом!

Мамусічка
27.09.2011, 10:26
- Мама, сьодня я ужо не дівчина!
- Як тобі не соромно? Хіба ми тебе для того ростили, виховували, зробили з тебе людину, щоб на 2-му курсі престижного вузу ти говорила "сьодня" і "ужо"???
***
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
***
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
***
— Мене цікавить ось яке питання. Концертний зал — зал для концертів... Так? Бенкетний — для бенкетів. Так? А для чого тоді актовий зал?
***
Двоє туристів видерлись на гору Піп Іван вночі, та ше в туман. Страшно їм, моторошно. Аж ось cидить гуцул біля обсерваторії, курить файку.
"Діду, і не страшно оце вам туйка сидіти посеред ночі?!"
"Е, хлопці, було дуже страшно поки був живий"...
***
Вирішила покачати прес, лягла на підлогу, лежала ... лежала ... і заснула

brunette
27.09.2011, 12:35
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж :
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж:
- Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
:girl_crazy:

Skim
27.09.2011, 22:47
Ніч...
Спальня...
Чоловік з дружиною... спокійненько собі сплять і похрапують.
Раптом дзвінок у двері!
Дружина підхоплюється і викрикує з жахом: "Чоловік!!!"
Чоловік миттю підривається з теплого ліжка, підбігає до вікна, і рвучко відкривши його навстіж, рішуче вистрибує у пітьму... (10 повех...)
Чоловік летить стрімко донизу і на льоту раптом замислюється: "Так стоп! А я хто???!!!..."

Skim
27.09.2011, 23:17
Старий піп в церкві зранку зустрічає молодого попа у якого сьогодні має відбутися перша в житті проповідь. Наразі вже зібралася повна церква людей, всі чекають. Молодий піп щиро признається старому, що страшенно хвилюється. Старий заспокійливо плескає молодого по плечах і дає наступну пораду: «Не хвилюйся, хлопче, сходи, в шинок, через дорогу, остограмся і все буде гаразд…

Наступного дня молодий піп зранку запитує старого:
- Ну як, отче, пройшла вчора моя проповідь…
- Та взагалі нічого, синку, але є декілька зауважень.
1. Я вчора тобі сказав щоб ти у шинку навпроти пішов остограмився, а не ГЛЕЧИКнувся...
2. Кадилом потрібно махати не отак (старий показово покрутив кадилом над головою як пропелером…) а потрібно отак (старий показово спокійно помахав кадилом вперед, назад)
3. В Храмі Божому окрім Божої матері ні про яку іншу матір… згадувати не слід…
4. Рясу в труси заправляти не слід…
5. А в кінці молитви потрібно казати амінь, а не пи….ць!

Fistawka
27.09.2011, 23:21
Mamo, zrób mi śniadanie.
- Synku, nawet jeżeli sypiam z twoim tatusiem, to nie znaczy, że masz mi mówić MAMO.
- To jak mam mówić?
- Normalnie: Igor:crazy::lol::khomyak:

Fistawka
27.09.2011, 23:32
Зустрілись два товариша:
- Ти де був?
- Тещу на вокзалі проводжав!
- А чого обличчя таке брудне???
- Вагони цілував:girl_crazy:

Skim
28.09.2011, 00:02
Заходить до магазину чоловік і збирається купувати хліб. Цей чоловік трохи заікається і тому коли він почав просити продавця продати хліб то розхвилювався і у нього це прозвучало так:
- Продайте мені, будь ласка, хххх....
- Халви? - спробував вгадати продавець.
- Ні! - обурився чоловік, потім він вибіг з магазину і в куточку на одинці заспокоївшись почав тренуватися виговорювати потрібне слово: "хліб! хліб! хліб!." Переконавшись що все гаразд він знову зайшов до магазину і звернувся до продавця:
- Продайте мені, будь ласка, хххх.... - знову захвилювався чоловік.
- Халви? - спробував турботливо знову допомогти продавець.
- Хххх... хрінзним давайте халви! - махнувши рукою сказав чоловік.

Тетянка
28.09.2011, 13:51
Самые ужасные мужские комплименты
Что для женщины означает слово "комплимент"? Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала. Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент" по-своему.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Музик
28.09.2011, 21:07
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»

— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.

Музик
29.09.2011, 12:46
Инструкция по гаданию на тараканах
1) Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
2) Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
3) Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Medusa
29.09.2011, 14:24
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

ЙожиГ

Medusa
29.09.2011, 14:32
І ще :) Як вибирати машину
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) Е гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Музик
29.09.2011, 14:59
Настоящая женская сумка: влезает всё и... еще БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО!!!!!

Бог меня создал, потому что знает, что такое прелесть, а тебя - потому что имеет чувство юмора.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Поспи ещё, поспи"

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок' =)))

Правду лучше всего говорить из танка.

Когдa тебе грусно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной...
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом!

Музик
29.09.2011, 15:02
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Правду лучше всего говорить из танка.

- Скажіть, Сергій, а як ви здогадалися, що в будинку є хтось чужий?
- Ну, у нас в сім'ї якось не прийнято раптово бити мене ззаду табуреткою по голові.

Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище

Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобкaе" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?

Музик
30.09.2011, 10:13
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Вас посадят за совращение малолетних.
- Но я ведь всего лишь спросил который час!
- У меня богатое воображение.

Wikipedia: Я знаю всё, Google: Я найду всё, ВКонтакте: Я знаю всех, Internet: Без меня вы ничто, Электричество: Keep talking bitches!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

- Мне кажется, что за мной кто-то охотится!
- Ты у психиатра был?
- Да, был! Это не он!

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния

Захватить мир - пол дела..... Главное, как им править втихаря от санитаров!

Они стояли лицом друг к другу морозным утром: - дожилась - подумала белка. - допилась- подумала смерть.

Skim
30.09.2011, 22:51
Німець, француз і росіянин знайшли пляшку з джином і той пообіцяв виконати по два їхніх бажання.

Німець каже: "Хочу будинок на березі Середземного моря і яхту." Джин плеснув у долоні і за секунду німець вже сидів на березі моря в будиночку.

Француз каже: "Хочу будинок на Гаваях і гарну жінку". Джин плеснув у долоні і за секунду француз вже опинився на Гаваях.

Росіянин каже: "Хочу ящик горілки і тих двох сюди!... "

Sitara
01.10.2011, 00:19
Азаров пише пояснюючу, чому він
запізнився на засідання Верховної Ради:
- Да блін, как на етом грьобаном язике
будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???

Музик
01.10.2011, 16:50
Страшная штука - свидание вслепую. Ждешь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате..

- а почему ты его избила?
- а чё он меня не любит??!!!

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

А нам воду горячую дали! Только она коричневая и холодная..!

Я верю в драконов, настоящих мужчин и в других фантастических существ.

Он: я тебе розу отправил. Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!

Клиент — администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага...

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая

Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору.

Мужик сказал!... Мужик стукнул кулаком по столу....Мужик из окна вещи ловит!!!

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. Но кто видел этих людей?

Если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.

chichika
01.10.2011, 17:15
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :)

Музик
02.10.2011, 11:23
Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати: він став президентом, та лякає батьків.

Каждой твари по паре.Я не поняла!И где моя тварь ?!!

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом.

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

звонок в ИТ отдел: - алё! это кто!? - а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь... - это я!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: -Я тебя люблю -Мы будем вместе навсегда -Алгебра понадобиться вам в будущем

Тетянка
02.10.2011, 11:56
Пошел Брежнев в Третьяковскую галерею. Идет по залам, а помощник на ухо шепчет фамилии художников:
П: Левитан.
Б: О! Левитан!
П: Репин
Б: Это Репин!
П: Врубель
Б: Хорошая картина и не дорого!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит
шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Kiruskin
02.10.2011, 17:17
-дочь, иди-ка сюда
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ.
ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,
НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- вазу ты разбила?

zaderyshka
02.10.2011, 19:08
Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает


-Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...

"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

Sitara
03.10.2011, 12:40
Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!

rusichka
03.10.2011, 13:18
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

************************************************

Карпати. Ранок. З-за полонини сходить сонце. Легка димка над лісами. Виходить на ганок гуцул. Потягується. Повз нього, крутячи дупою, пробігає вівця. Він, дивлячись їй в зад, знову потягуючись, прицмокуючи смачно, говорить: "Еххх, вміла б ти ще їсти варити.."

Mazerati
03.10.2011, 16:20
В татту салоне :
- хочу себе танк на всю спину.
через 5 минут :
- готово !!!
- так быстро???
-Да чего там колоть-то... всего 4 буквы.

Sitara
04.10.2011, 13:11
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Bambook
04.10.2011, 13:13
Приїжджає Віктор Федорович Янукович до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.

-Erebus-
04.10.2011, 13:49
Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.
Нагадало відому фразу Ніколя І, коли він прочитав звіт Канцелярії про корупцію у державі: "Такое впечатление, что в этой стране не ворую только я!" :)))

- Як ти ухитряєшся битися, адже ж ти носиш окуляри?
- Я спочатку уважно дивлюся і запам'ятовую, а потім б'ю по пам'яті.

- Лейтенант Нікіфоров!
- Так точно!
- Бажаєте отримати старшого лейтенанта?
- Звісно хочу, товаришу майоре!
- Тоді беріть документи і заберіть старшого лейтенанта Єгорова з витверезника!

Sitara
04.10.2011, 20:50
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...


Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил..



Мужик приезжает из командировки . В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, её же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое ?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю..

Sitara
04.10.2011, 23:52
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

*****************

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всё утро старательно всем улыбался. В обед начальник сказал: - Ещё раз обкуренный на работу припрёшься - уволю!

*****************

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
* * * * *
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

-Erebus-
05.10.2011, 16:44
Молодий індіанець просить у вождя племені видати за нього доньку.
- А ти хоч раз був з жінкою? - Поцікавився вождь.
- Ні ...
- Ну, не можу ж я віддати єдину дочку за недосвідченого. Але ти гарний хлопець, дам тобі шанс. Йди у ліс, знайди там невеличке дупло у дереві і потренуйся, коли придбаєш досвід - повертайся.
За місяць молодий індіанець повертається, кульгаючи, і приходить в вігвам, у якому сидять вождь і його донька.
- Ну, покажи на що ти здатний!
Наречений розділ наречену і раптом схопив палицю і почав з усієї сили бити нещасну у бік.
- Ти що робиш? - Закричав вождь.
- Та я тепер досвідчений - знаю, що спочатку треба прогнати диких бджіл!

***
Український селянин, який приїхав до Канади на початку минулого століття, мріяв, щоб його син одружився з українською дівчиною. Канадець зразка 60-х мріяв, щоб його син одружився на білій. Сьогоднішній канадець мріє, щоб його син одружився хоч би на жінці ...

Bambook
05.10.2011, 16:47
- Прикинь! Зараз по телевізору показали від початку до кінця, як гепард вистежив, наздогнав і з'їв газель!
- З пасажирами? ..

Svjato dlja vsix
05.10.2011, 17:23
парадокс:

Я маю 81 допис а мені подякували у 113-ти...:D

-Erebus-
06.10.2011, 10:39
Ранок. Франція. Двірник підмітає асфальт. Чуються звуки:
- Вжіх, вжіх, вжіх, а потім раптом: вжіх-вжіх-вжіх-вжіх!
З вікна висовується парижанка і кричить двірнику:
- Мсьє, ви збиваєте з ритму весь Париж!
*********************************************
Франція. Лікар - пацієнтці:
- Мадам, дозвольте сказати Вам радісну новину!
- Вибачте, але я мадемуазель.
- Мадемуазель, змушений сказати Вам сумну новину ...
*********************************************
Акселерація по-французьки. Шестимісячне немовля каже матері:
- Мама, приготуйте до вечора другу грудь, я вечерятиму не один.
*********************************************
Одна дамочка, почувши про французів, як про найкращих коханців, вирішує перевірити це на практиці. Приїжджає до Франції і знайомиться з молодим французом. Нарешті, добивається свого:
- Отже, мадам, з чого ми почнемо? Може, полоскочемо пупок?
- По-вашому, лише для цього я сюди і їхала?
- Зсередини, мадам!

Sitara
06.10.2011, 10:43
Умужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa, ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет,еще рaзок сбегaю и 20см кaк рaз нормaльнобудет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я жеговорю - нет, нет и еще рaз нет!





ЖЕНЩИНА кормит младенца грудью,рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку.В углу ревет третий малыш,на диване спит пьяный муж,вокруг горы немытой посуды и грязной одежды.Свободной рукой она набирает номер одинокой подруги.Та лежит в ванне с ароматной пеной,в руке-мобильный телефон,на лице -маска.Многодетная мать:
-Ой,Машка,как представлю,как ты там одна-одинешенька,сердце кровью обливается....

Kiruskin
06.10.2011, 15:46
По п"яні дзвоню колишньому на домашній, піднімає його мама.
Я: -Доброго вечора, Оксано Петрівно. Покличте вашого мудака!
Вона: -Старшого, чи молодшого?

Sitara
06.10.2011, 22:45
Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:

Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe кілька разів. Я пишу повільно, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими ґудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. Твоя мама.

PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт

pravovuk
06.10.2011, 22:47
—Папа, как называют неженатого мужчину? – спрашивает маленький сын у отца.
— Женихом,–- вздыхая, отвечает отец.
— А женатого мужчину как называют?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

pravovuk
06.10.2011, 22:48
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

pravovuk
06.10.2011, 22:53
Шлюб -це такі відносини між людьми, в яких один завжди правий, а інший...чоловік:)

Sitara
07.10.2011, 00:29
Суд. Суддя — блондинці: — Чому ви отруїли сусідів? — Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

-Erebus-
07.10.2011, 00:59
Хлопець з дівчиною за столиком у кав'ярні розглядують меню. Дівчина:
- Мабуть, я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з
свіжовичавленим соком манго.
Хлопець:
- Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду кави...


Дві подруги:
- Після того, як я від свого колишнього пішла, він мені шодня увесь в
сльозах телефонує!
- Ага, вибачення просить, гад?!
- Ні, дякує ...

-Erebus-
07.10.2011, 10:11
- А ось що вам в цирку найбільше сподобалося, порутчік?
- Мені найбільше сподобалася молоденька еквілібристка!
- Прошу, Ржевський, але молоденька еквілібристка вчора не виступала!
- Хє! Тому й не виступала, капітан! ;)

Студент-політолог у борделі:
- Арабки у вас є?
- Є.
- Єврейка є?
- Є. Ви хочете обох?
- Ні, лесбі-шоу: я пишу курсову про арабо-ізраїльські стосунки...

-Erebus-
07.10.2011, 15:18
Для тих, хто шукає роботу: графік 2 / 5, зарплатня 150 тисяч, відпустка 52 робочих дні ... Дзвоніть! Будемо шукати разом!

Якось вирішив приколотися і в резюме, в графі достоїнства, написав - відсутність совісті. І тут же почали пропонувати та-а-а-акі посади ...

Директора великого рекламного агентства запитують журналісти:
- Скажіть, а яка реклама більше всього приносить прибутки?
- Політична.
- Чому?
- Чим даремніше товар, тим дорожче його реклама.

kostuk
07.10.2011, 15:38
Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє:
- Вилазь, скотина, кому сказала.
Він:
-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу

kostuk
07.10.2011, 16:43
Чоловік дзвонить дружині по телефону і каже, що сидить в ШВД.
- А що це таке? – Запитує дружина.
- Шкірно-венеричний диспансер.
- Ну ти даєш!
- Це ти даєш, а я лікуюся!

Sitara
08.10.2011, 17:00
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?..



Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент
моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне
не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на него, растолкала и
говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Тетянка
09.10.2011, 23:03
Тайланд.
Троє мужиків поселилися в готелі на 45-ому поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі. Вечером троє друзів відправилися в ресторан і повернулися після 12. Їм довелось підніматися по сходах. Щоб їм не було нудно підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії. Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів - і, нарешті настав час третього розповідати страшилки.
Він говорить:
- Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніше за яку вжеі бути не може.
Ми забули ключ на рісепшені взяти…))))))))))

kati
09.10.2011, 23:37
Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.



Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.


Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

Sitara
10.10.2011, 23:16
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
- Зая, а что значат три полоски на тесте?



Выражение " ни кола, ни двора"
- означает
- "Импотент без жилплощади".



"Эволюция комплиментов":
-Графиня, вы прекрасны!
-Девушка, вы красивы!
-Классная чикса!
-Ава - зачёт!
-Я бы вдул!




-мама,мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком.Он требует от меня секса везде:на кухне,в ванной, на подоконике,и даже за компю ашцаф0арй аиаирм й.дмшм ))



Медсестра врачу:
-доктор,симулянт из третьей палаты скончался...




Kиев... Вечерний автобус...

К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

У неё перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала лёгкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!!... Всё - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...

- Пардон мсье!.... Кес ке се?...

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Fermyna
11.10.2011, 12:04
Лікар сьогодні розказав в тему, закрівала лікарняний :))

- Лікарю, скільки я буду хворіти?
- Якщо будете лікуватись - то 7 днів!
- А як не буду?
- Ну тоді цілій тиждень!

:)))

Sitara
12.10.2011, 16:09
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Sitara
13.10.2011, 18:26
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу
этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути!
Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!

sani
13.10.2011, 21:44
Мужик другу жaлуется (http://www.alove.com.ua/blogs/yu/muzhik-drugu-zhaluetsja.html):
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

Тетянка
18.10.2011, 22:32
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шепотом) Да...

- А почему шепотом?

- Я на паре...

Sitara
18.10.2011, 23:45
- Скажите, Ватсон, о чем вам говоpит это звездное небо?
- Холмс, звездное небо это - значит что завтра будет хорошая погода.
- А больше оно вам ни о чем не говоpит?
- Ну,... нет.
- Это же элементаpно, Ватсон - у нас с*издили палатку!



Проверяя детские сочинения на тему "Как я провел лето" учительница поняла как нужно было жить, но годы уже прошли.


Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйстa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! Кстaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь".


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?



Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин.. трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ≈ и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещe тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!?



Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: А они не на той ноге! . Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!! И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: А где твои варежки? На что мальчик ответил: Я запихал их в носки ботинок...


Построили в Грузии новую дорогу , собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога ! Старий дарога савсэм палахой биль , ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоины... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарог!!



Математика жизни.
Математика романа:
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика:
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.



Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

moonshiny
21.10.2011, 19:34
Один з моїх улюблених....
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм, он и спрашивает:

- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

Sitara
21.10.2011, 23:21
В маленький провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает свой залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Тетянка
21.10.2011, 23:27
А цей анекдот, як тільки згадаю, зразу смішно, але ховаю, бо трохи нецензурний :)
Построили в Грузии новую дорогу , собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога ! Старий дарога савсэм палахой биль , ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоины... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарог!!

Sitara
21.10.2011, 23:32
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Sitara
22.10.2011, 21:26
Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца, и что характерно.......- одним ударом!

Тетянка
23.10.2011, 16:54
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Девушка, это же мы так моль обманываем!


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!

La esposa
24.10.2011, 23:05
Експерти з працевлаштування склали рейтинг найбільш дивних пропозицій на ринку праці в 2011 році.


До Топ-20 найбільш незвичайних професій світу увійшли, зокрема, фахівці з дослідження стриптизерок, нюхачі яєць, гіди по туалетах і вже відомі "перевертачі пінгвінів".

Підбирач м'ячів. Стежить за тим, щоб м'ячики для гольфу не залишалися на прилеглих до поля територіях після гри.

Майстер педикюру для корів. Поганий стан копит може позначитися на самопочутті корови, надої і навіть здібності розмножуватися. На елітних фермах у Європі та Америці за цим стежать цілі окремі підрозділи співробітників.

Випробувач меблів. Цих професіоналів наймають великі дизайнерські компанії та меблеві фабрики. Звичайно, столи і книжкові полиці ніхто не тестує, але ось стільці, крісла та ліжка - обов'язково.

Перевертач пінгвінів. Пінгвіни, які мешкають поблизу полярних станцій, жваво реагують на вертольоти, що пролітають повз них. Тварини задирають голову і відхиляються назад, а оскільки шия у них коротка, а тулуб - неповороткий, вони нерідко так і завалюються на спину. Перевернутися і встати самостійно пінгвіни не можуть, тому після кожного прильоту або відльоту до них на допомогу приходить фахівець. Інакше тварини загинуть.

Мурашиний селекціонер. Відловлює і відбирає найкращі особини для спеціальних мурашиних ферм. Найчастіше комах розводять для видобутку отрути (використовується в медицині) або для подальшого вживання в їжу.

Нюхач пахв. Працює на компанії, які виробляють дезодоранти і антиперспіранти. Завдання такого співробітника - нанести експериментальний продукт на пахви тестової групи, а потім нюхати їх, фіксуючи, як змінюється запах протягом дня.

Фахівець з виймання мозку. Ця екстравагантна професія аж ніяк не пов'язана з психіатрією. Виймач мозку працює на скотобійні і стежить за тим, щоб мозок вбитої тварини акуратно виймався з черепної коробки і транспортувався в ресторани з мінімальними пошкодженнями.

Розрівнювач зморшок. Є співробітником елітних взуттєвих магазинів. До його обов'язків входить розгладження зморшок і складок, які утворюються на взуття в результаті багаторазової примірки покупцями.

Яєчний сепаратор. За допомогою спеціального приладу відокремлює яєчні жовтки від білків у процесі заводського виготовлення кондитерських виробів.

Дослідник стриптизерок. Набір співробітників на таку незвичайну вакансію оголосив минулого року один з американських дослідницьких інститутів. Працівник мав спостерігати за танцівницями стриптизу протягом 60 днів і робити певні регулярні записи; його оклад становив 10 тисяч доларів.

Полірувальник ключок. Ще один фахівець, необхідний кожному елітному гольфклубу. Він натирає ключки клієнтів спеціальним складом, який поліпшує зчеплення ключки з м'ячем.

Фахівець з розправлення подушок. Ці співробітники потрібні дорогим меблевих магазинах, які торгують спальними гарнітурами. Протягом робочого дня фахівець має ходити по торговому залу і розправляти зморшки і складки на подушках і покривалах.

Випробувач презервативів. Немає нічого дивного в тому, що компанії - виробники презервативів хочуть бути впевнені в їхній надійності. Тому, як правило, новий продукт тестується групою близько 1000 найманих працівників і тривають випробування не менше ніж рік.

Експерт з гральних кісток. Таких професіоналів змушена утримувати влада Лас-Вегаса та Монте-Карло. Якщо в казино виявлять неправильно збалансовані або "скошені" кубики, це буде розцінено, як спроба обдурити невдалих клієнтів. Між тим, під час гри в рулетку люди залишають мільйони доларів.

Нюхач яєць. Рідкісна професія, затребувана в елітних кондитерських і ресторанах. Ця людина стежить за тим, щоб у їжу не потрапили зіпсовані яйця.

Менеджер з визначення статі курчат. Безпомилково визначити стать курчати необхідно вже в першу добу після появи пташеня на світ. Вважається, що від цього залежить харчування і способи доглядання за птицею.

Найманий родич. Офіційна служба "найму" друзів і родичів з'явилася минулого року в Китаї. В основному туди звертаються перед весіллям, днем народження або іншим святом, на якому "має бути" багато-багато людей - для підтримки статусу. Втім, неофіційно подібні послуги надаються по всьому світу і уже давно.

Гід по туалетах. Є держслужбовцем в Японії, допомагає кожному бажаючому знайти в місті найближчий туалет. Послуги гіда коштують близько 4 центів.

Продавець черги. Знову ж таки, без реєстрації та ліцензії, служби тих, хто стоять у чергах за гроші, давно існують у будь-якій країні. А от у Британії з'явилася перша подібна зареєстрована компанія. Співробітники фірми готові відстояти за клієнта будь-яку чергу до переможного кінця, штовхатися, лаятися - загалом, робити все що завгодно заради отримання результату. Оплата за таку самовідданість становить 40 доларів на годину.

Випробувач тампонів. Ці найважливіші працівники заводів з виробництва засобів особистої гігієни перевіряють кожен тампон на предмет достатньої абсорбції та міцності шнурка. Такими є вимоги Управління з контролю якості продуктів та ліків у США.

Sitara
25.10.2011, 23:43
У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.


Дорогой! У тебя там в кармане
500 баксов лежит, можно я их
уже взяла?




Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?..
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.



Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

sofka08
26.10.2011, 20:25
Еду на машине и вижу-мужик за рулем бреется,у меня от этого чуть помада в кофе не упала...


Хорошо быть женщиной!С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин,приготовила ужин,ребенка накормила,помыла посуду-и ВСЁ!Делай что хочешь!!!

Samhayne
30.10.2011, 14:01
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

zaderyshka
30.10.2011, 23:18
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...)))

Holly
01.11.2011, 14:29
- Дорогой, пошли в цирк. - Зачем? - Посмотришь на наши отношения со стороны.

kineret
01.11.2011, 15:07
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

kineret
01.11.2011, 15:07
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы мыть не умеешь… Готовишь плохо..
Сына моего пилишь… Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили…

zaderyshka
02.11.2011, 15:53
К магазину хоз .товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Sitara
04.11.2011, 00:37
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские
достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его
петушок как дуб – крепкий и твёрдый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза –
гнётся, но надёжен; а когда мужчине за
50 – его достоинство как новогодняя
ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мёртвые, а шары – только
для украшения.





Приходит байкер к священнику и говорит: - У меня байк украли. Причем
сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на
путь истинный, подскажи - как найти вора?
- Это просто, - отвечает
священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот
когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто
взгляд потупит, тот и вор.
Через день снова приходит у нему байкер.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как так?
- Да не, неважно.
- А все-таки? - настаивает священник.
-Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел
до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где байк оставил...




Хороший муж, когда застаёт жену в постели с любовником говорит:

- Вы тут продолжайте, а я пойду приготовлю кофе.

А хороший любовник тот, кто после этого сможет продолжить.




Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК

Sitara
05.11.2011, 17:37
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!!!

Holly
06.11.2011, 10:52
Мой парень узнал,что у меня есть жених. . . Сейчас оба едут ко мне. . . Что делать? Может мужу позвонить?

Тетянка
06.11.2011, 23:56
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Тетянка
07.11.2011, 22:29
Шкарпетка готова до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що одягнув її не на ту ногу.

Назва статті в Інтернеті на автомобільному сайті: "Porsche - що нам чекати в майбутньому ".
- Один з перших коментів: "Кому - нам?"

-Як наш уряд може покінчити з корупцією?
- За допомогою суїциду.

Стоїть їжачок над прірвою і на все горло голосить:
- Коооникуууууууууу! Коооникууууууууу!
За пів години до нього підходить слон:
- Слухай, колючий, ти вже задовбав. Припини негайно, а то будеш там де коник.
Слон тільки-но відійшов метрів на 100 , їжачок знову:
- Кооооникуууууууууу! Кооооникууууууууу!
Слон не довго думаючи розганяється і на всьому ходу біжить на їжака. Їжачок пригинається і слон летить у прірву. Їжак обережненько так підходить до краю прірви дивиться жалібно вниз і кричить:
- Слоооооникууууу! Слоооооникуууу!


Єдина людина в нашому місті, якя може дозволити собі їздити на ягуарі це сторож зоопарку


На грузинському весіллі:
— Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі — баба це чи мужик.
— Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу — це моя дочка.
— Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
— Труба тобі — я її мати

Перед тим як ловити ротом сніжинки, переконайся, що всі птахи відлетіли на південь.

kineret
08.11.2011, 19:01
Он: «Вон, смотри, звезда падает, загадывай желание.»
Она: «Я хочу, чтобы ты на мне женился.»
Он: «Ой, смотри, обратно полетела)))))))))))

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

sofcja
09.11.2011, 15:42
- Дівчата! Вчимося варити суп з фрикадельками!
Для початку необхідно очистити від шкірки пельмені...

:D:D:D

Lyudvig
09.11.2011, 20:42
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?" :girl_wink:

Мамусічка
11.11.2011, 11:19
Вмираюча старенька кличе свою внучку і каже їй:
- Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6
тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та
10 машин.
внучка:
- Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не
знала?
- На Фейсбуці.
***
Єдина людина в нашому місті, яка може дозволити собі їздити на ягуарі - це сторож зоопарку.
***
Вихідний. Сидить чоловік з дружиною цілий день вдома, скукотища ... Дружина читає, чоловік за компом, Каспер підвісив систему, інет гальмує, в пориві гніву вигукує "Сука !!!".
Дружина ображено: - Я не сука!
Чоловік: - Я не тобі.
Дружина: - Ти ніколи про мене не думаєш ...
***
У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче - борщ вaрить, хоче - посуд миє...

Barnaulka
11.11.2011, 16:18
Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

Cikavunka
12.11.2011, 20:17
Он:-Помолчи! Она:-Не женское это дело!

******************************************
Коли вранці я чую звук будильника, мені здається, що в мене стрельнули.
-І що швидко встаєш?
- Ні, лежу, як убита.
******************************************

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?

Тетянка
12.11.2011, 22:52
Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка.

У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
— А як кнура на побачення повезеш?
— Так у колиску мотоцикла посаджу й усе!
— У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують!
— А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже:
— Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
— Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
— Ну що, Маш? Як хвіст?
— Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!

Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже ,знімаючи з плечей рюкзак:
- Я так і знав що знадобиться!!!

Cikavunka
14.11.2011, 01:41
Ми стали жити краще! "- Сказав уряд." Ми за вас раді! "- Відповів народ.

Sitara
14.11.2011, 23:30
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

Тетянка
15.11.2011, 23:56
Мало хто знає, що впавший в унітаз iPhone видовжує руку як мінімум сантиметрів на двадцять.

Маленька дочка з мамою на пляжі.
-Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
-Доча, вони там гаманці ховають.
-Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
-Ну, одні багатші, інші бідніші…
-Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

MADLENKA
16.11.2011, 11:32
зателефонувала чоловікові, питаю:
- Ти мене дуже любиш?
Відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!:girl_wink:

Іруня
16.11.2011, 13:23
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.


Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - запор.


За хатою стояло троє: Він, вона і в нього ...


- В тебе сіськи є?
- Є!
- А чо не носиш?


-Іване, ти мене любиш?
-Звичайно!
-А заради мене зламаєш берізку?
-Зламаю!
-А вербу?
-І вербу зламаю, любов моя!
-А сосну?
-А соснешь, то весь ліс переламаю!

Sitara
16.11.2011, 23:35
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?))))






Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется...

Sitara
17.11.2011, 23:41
18:20

Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе

sani
18.11.2011, 15:39
«ПДВ — податок на депутатьскi витрати»

OlgaSoroka
18.11.2011, 16:43
Дорога, ювелірний був закритий і я купив тобі йогурт.

chichika
18.11.2011, 16:56
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Тетянка
20.11.2011, 18:03
Кожного ранку він приносив їй каву в ліжко.
Їй залишалося лише помолоти і зварити…

В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!

oksumoron
21.11.2011, 12:08
Ось і настав час, коли у нас із джинс стирчать НЕ стрінги, а теплі чорні колготки!

прочитала вчора- розсмішило))

zaderyshka
21.11.2011, 20:20
Березень.Львів. 6-та ранку. На Ратуші пробив годинник. пор"ядна львівська пані йде в Домінікани на Службу. Проходить перед домом терпимості і перед ногами їй падають з даху коцур і кицька, які собі там на даху кохалися, але кимось налякані впали..
Пані починає стукати в двері закладу
- Пані, головна Курво! Пані, головна Курво!
Двері відчиняє заспана господиня закладу, бачить перед собою таку пор"ядну Пані і питає:
- Що Пані тут хоче? Чи Пані шукає тут свого чоловіка?
- Та ні, - каже та - Хочу тілько сказати же вам рекляма впала...

Ленка
21.11.2011, 22:46
Первая брачная ночь... Муж и
жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет
на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся
дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

kineret
22.11.2011, 01:32
У львівських маршрутках
лотерея: зітри захисне
покриття на бокових вікнах і
взнай де ти є.

Sitara
23.11.2011, 01:00
Как определить, не нужно ли тебе худеть?

Если парень может отнести тебя на руках в постель, .... ты в форме......
Если нет - поменяй на хрен ты этого доходягу. .....на нормального дядьку!))...

Тетянка
23.11.2011, 23:36
Чому біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки?


В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
-куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
- ну ж темно звідки ви куме знаєте?
- розумієте куме ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль


Водій маршрутки, який випадково виїхав на трасу “Формули 1″, виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.


Згідно статистиці, фразу “БОЖЕ, ЯКИЙ ВЕЛИЧЕЗНИЙ”, найчастіше чує маленький павук.


- Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
- Ні. Лише один раз.


Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.


– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю


Після закінчення одного з університетів Києва:
- Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі!
- Асистентом?
- Ні, прибиральником.

Barnaulka
24.11.2011, 18:25
Мати Симоненка приїжджає до сина у Київ. Той показує їй свій розкішний маєток: "Ось, мамо, більярдна", – "Гарно, синку, гарно!" – "А ось зимовий сад", – "Ой, гарно, синку, гарно!" – "Оце басейн, сауна", – "Ой, як гарно!" – "Це веранда", – "Яка велика! Як гарно! За одне синку переживаю – щоб комуняки не прийшли і оте усе не позабирали!"

chichika
24.11.2011, 20:04
Кожен раз, як завантажую фотку на посиденьки через радикал пригадується:
:)
Вопрос девушке: вы бы вышли замуж за радикала?
-Ради кого?

Тетянка
24.11.2011, 23:58
- Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?
- Так, це горох

− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?

kostuk
25.11.2011, 13:38
Чоловік заходить в спальню зі склянкою води і 2-ма таблетками і простягає їх дружині.
Вона:-Навіщо? У мене не болить голова!
Він:-АГА, попалася!

Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперечаюся, але треба! ..:girl_haha:

В Америці працюють, якщо платять добре.
В Україні працюють. Якщо платять - добре.

- Ти бомж?
- Ні - менеджер зі здачі пляшок!