Анекдоти

Тема у розділі 'Хіхоньки', створена користувачем pravovuk, 25 Квітень 2010.

  1. Krasynja

    Krasynja Щаслива мамуся!

    Пізно ввечері йде блондинка додому через парк.
    Раптом чує:
    - Стояти!
    Вона зупинилася.
    - Лежати!
    Лягла.
    - Повзти!
    Поповзла.
    Раптом над вухом співчутливо:
    - Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете.
     
    • Подобається Подобається x 5
  2. gava

    gava Well-Known Member

    - Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу?
    - Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером.
    - Е-е, куме, як ти мене хитро нахрен послав
     
    • Подобається Подобається x 4
    • Смішно Смішно x 4
  3. gava

    gava Well-Known Member

    Прийшов Путін до ворожки, і говорить:
    - Розкажи мені про майбутнє.
    Ворожка:
    - Бачу: ти їдеш в машині з відкритим верхом, бачу навколо машини сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", в усіх дуже щасливі обличчя!
    Путін посміхнувся і говорить:
    - Ну да. Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
    - Ні, кришка труни закрита…
     
    • Подобається Подобається x 4
  4. Vinnikomachka

    Vinnikomachka Читаюча посиденька

    Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?!
    Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню


    - Навіщо ти в обидві сторони дивишся? Тут же односторонній рух.
    - Це Україна, чувак. Я б ще й наверх подивився!

    Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, то у неї проблеми. Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми будуть у вас.

    Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
    - Ну що, здав?
    - Ні
    - Чому?
    - Так він мені питання задав.
    - Яке питання?
    - Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
    - Ну, а ти що?
    - Ну, я й відповів - сраку.
    --- дописи об"єднано, 15 Лютий 2015 ---
    Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
    - Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
    - Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:
    - Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
     
    • Смішно Смішно x 7
    • Подобається Подобається x 2
  5. Mashulia

    Mashulia Well-Known Member

    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    - Нет, это тот мотоциклист.
    --- дописи об"єднано, 16 Лютий 2015 ---
    Семья за ужином. Папа:
    - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
    Сын: - Давай с плохих!
    Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
    Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
    Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
    --- дописи об"єднано, 16 Лютий 2015 ---
    - Зай, я не сдала на права.
    - А что завалила? Теорию? Практику?
    - Инспектора, дерево и двух бомжей.
     
    • Смішно Смішно x 3
    • Подобається Подобається x 2
  6. Sitara

    Sitara Active Member

    :haha: антистрес
    — Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
    — Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
    — Путіну.
    — Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
    — Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.
    — Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
    — Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…
     
    • Подобається Подобається x 3
    • Оптимістично Оптимістично x 2
    • Смішно Смішно x 1
  7. gava

    gava Well-Known Member

    Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
    - Ти що робиш?
    - Бавлюся у гру.
    - У яку?
    - ...твою мать, де ключі від машини?!
     
    • Подобається Подобається x 5
    • Смішно Смішно x 4
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  8. gava

    gava Well-Known Member

    В аптеці:
    - Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
    - Мозок?
    - Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
    - Пістолет?
    - Ні. Банановий смак.
    - Банани чи що?
    - Гаразд, безпека...розумієте?!
    - Бронежилет?
    - Ні, по три штуки в упаковці.
    - "Террафлю"?
    - Презервативи моєму татові продайте!
     
    • Смішно Смішно x 4
  9. gava

    gava Well-Known Member


    Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
    — Тебя за что посадили?
    — Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
    — И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
    — Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
     
    • Подобається Подобається x 1
    • Смішно Смішно x 1
  10. Panna Land

    Panna Land Well-Known Member

    65495_10153769327000931_4275343747168913649_n.jpg
     
    • Подобається Подобається x 8
    • Смішно Смішно x 3
  11. gava

    gava Well-Known Member

    Чоловік узяв дружині й коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій.
    Показує чоловікові:
    - Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Оксана - ми з нею за одним столом сиділи.
    Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто?
    - А це Оленка, лярва, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим чоловіком.
    Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження.
    Доходять до фото дружини.
    Чоловік: - А це хто?
    - Ой, це Галка. Така жінка! Ми її і в ресторан, і угори, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього - ні на крок!
     
    • Подобається Подобається x 2
  12. gava

    gava Well-Known Member

    Біжить мавпа по лісу і кричить: - "Криза, криза".
    Виходить вовк з кущів і питає: - "Ти чого кричиш?"
    - "Так криза ж ..."
    - "Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти."
    Біжить мавпа далі й кричить: - "Криза, криза".
    Виходить лисиця з кущів і питає: - "Ти чого кричиш?"
    - "Так криза ж ..."
    - "Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму."
    Біжить мавпа далі, мовчки і думає: - "А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити".
     
    • Смішно Смішно x 2
    • Подобається Подобається x 1
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  13. Samhayne

    Samhayne Well-Known Member

    згадався анекдот в тєму...
    дзвінок Путіну)))
    Дзвінок. Путін знімає слухавку.
    - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам
    вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
    - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
    - Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
    -Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
    - Холєра, я зара вам віддзвоню. ..(за якийсь час)...
    - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
    - Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
    - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.(за якийсь час)...
    - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимося вицофати з тої войни.
    - Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
    - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
     
    • Подобається Подобається x 1
    • Оптимістично Оптимістично x 1
  14. Panna Land

    Panna Land Well-Known Member

    19692_948439961888483_3585078304667080497_n.jpg
     
    • Подобається Подобається x 1
    • Смішно Смішно x 1
  15. Mammy

    Mammy Well-Known Member

    Дочка зовёт меня вместе с ней есть кашу. Я отказываюсь, объясняю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит:
    – Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
    P.S.: Теперь это будет моим девизом:d23:
     
    • Подобається Подобається x 2
    • Смішно Смішно x 2
    • Зе бест! Зе бест! x 2
    • Погоджуюся Погоджуюся x 1
  16. Arapeta

    Arapeta Well-Known Member

    Йде урок. Учитель перевіряє домашні завдання:
    - Петя, ти чому не зробив уроки?
    - Ногу вивихнув.
    - Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
    - Бабуся захворіла.
    - Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
    - Брат із зони повернувся.
    - Нічого мене братом лякати, сідай, три.
     
    • Смішно Смішно x 1
  17. Samhayne

    Samhayne Well-Known Member

    Залишився я сьогодні один, дружина з сином пішли гуляти. Мене дорікнули, мовляв не можу вже котрий день приклеїти бічній поріжок, у балкона, пластиковий, син віддер. Ну я значить вирішив на клей «Секунда» посадити, щоб уже напевно. Налив я значить клею на цю деталь, не пошкодував, несу, сідаю, притискаю. Сиджу чекаю, тисну. Ну почекав, відпустив - ЗБС, тримається. Хотів піти ... херрак ... Засада ... Клей капнув на паркет, причому, походу конкретно капнув, а я наступив босою ногою, та й ще всією вагою сидів хвилини 3 ... Намертво коротше. Балкон відкритий, провітрював, холодно, закрити не можу. Мобіла лежить на столі, бачу ... Не дотягнутися ніяк, домашній ще ближче, але теж ніяк ... Намагаюся відклеїтися - боляче, не виходить, намертво сиджу. Дружина буде гуляти ще мінімум годину. Піндец мені ... Спочатку я назвав себе всім тим, як називаю тих, хто мене підрізає на дорозі ... Спробував поплювати, може розмочити небагато, ніфіга. Потім подумав ... А може мені, я вибачаюся, насцяти на ногу? Може проканає? Жінка не мала мене знайти в такому ідіотському становищі, вона б сміялася ще рік ... Ну наважився, насцяв ... НІ-ХІ-РА! У підсумку я замерзлий, приклеєний і обісцяний ... Сиджу курю, чекаю неминучого сорому і стьобу дружини. Дзвонить, я не відкриваю зрозуміло ... Вертить ключами, ну думаю все, ща почнеться ... Якщо коротко, то після усвідомлення, що сталося вона тупо впала на підлогу і билася в істериці ... Потім підійшла ближче, зрозуміла що я сиджу в калюжі, дізнавшись, що це за калюжа впала ще на 5 хвилин. Взявши з мене обіцянку зводити її в ресторан, принесла мені бутель розчинника ... У мене тепер психологічна травма, ось так от. Хадіть в тапках, панове!
     
    • Смішно Смішно x 9
    • Подобається Подобається x 5
    • Зе бест! Зе бест! x 4
  18. Borsychok

    Borsychok мамуська-пампуська

    - Ты где работаешь?
    - В аэропорту, туалеты мою.
    - Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
    - ЧЁ? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?!
     
    • Подобається Подобається x 2
    • Смішно Смішно x 1
  19. Olessya

    Olessya Well-Known Member

    Коли хворіє дівчина:
    - Все в порядку, просто трохи втомилась.
    Коли хворіє хлопець:
    - Слухай мене уважно, жінко. Це мої останні слова.
    --- дописи об"єднано, 14 Травень 2015 ---
    Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється чудовище. Дружина:
    - Ой мама...
    Чоловік:
    - Впізнала, так?
     
    • Смішно Смішно x 3
  20. Apelsynka

    Apelsynka Well-Known Member

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
    Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
    страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
     
    • Смішно Смішно x 2
    • Креативно Креативно x 1