- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
Відповідь: Анекдоти Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь?
Відповідь: Анекдоти В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
Відповідь: Анекдоти ********************** - Тату ,чому прострочений йогурт зеленіє? - Це мирні бактерії одягають військову форму і стають біологічною зброєю,синку. Дивна істота жінка.Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного самостійного чоловіка,а потім намагається, щоб з нього вийшла м"яка домашня ганчірка. Пожежного запитують: - Що найважче у вашому житті вам доводилось гасити? - Найважче мені доводилось гасити свій кредит... **********************
Відповідь: Анекдоти ********************************** (Чат) -Олені привіт! -нема Олени -ой, сорі не так написав :"олені, привіт !" ********************************* Викладач взявши в студентки заліковку, каже: - У вас незаймано чиста заліковка. А вона у відповідь: - То будьте мужчиною!!! *********************************** У чому полягає різниця між чоловіком та жінкою? Чоловік заплатить 2 гривні за гривневу річ, яка йому потрібна. Жінка заплатить одну гривню за двогривневу річ, яка їй не потрібна. Жінка турбується про своє майбутнє доти, доки у неї немає чоловіка. Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє доти, доки у нього немає дружини. Чоловік, який домігся успіху, - це той, хто заробляє більше грошей, ніж може витратити його дружина. Жінка, яка домоглася успіху, - це та, яка зуміла знайти такого чоловіка. Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, треба сильно його розуміти і трішки любити. Для того, щоб знайти щастя із жінкою, треба сильно її любити і навіть не намагатися зрозуміти. Жінка виходить заміж з надією, що чоловік зміниться, а він не міняється. Чоловік одружується з надією, що жінка не зміниться, а вона міняється. За жінкою залишається останнє слово в будь-якій суперечці... Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нової суперечки. ****************************************************
Відповідь: Анекдоти Чоловік читає газету і каже дружині: _ Уяви,підрахували, що чоловік на день говорить до 2200 слів, а жінка - 4400! Дружина: - Це тому ,що вам треба все по два рази повторювати! Чоловік: - Що, що??? Дві світські левиці розмовляють на гламурній вечірці. - Твоє плаття чимось нагадує дистильовану воду. - Що, дуже прозоре? - Ні, абсолютно без смаку. Зустрічаються дві подруги.Одна несе торт. Друга питає: - Кому торт? - Секретарці мого чоловіка. - У неї що, день народження? - Ні ,дуже струнка фігура.
Відповідь: Анекдоти > - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? > - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё > сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. > - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне > птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать > опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и > предложите что-то неожиданного. > - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что > отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. > - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое > удовольствие? > - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за > моральный облик и дайте волю своему желанию. > - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно > его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? > - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих > шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? > - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет > против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? > - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого > места, если он только подумает против. > - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан > Яша? > - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! > - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь > город. Не томите, показывайте ваше предложение. > - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше > уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не > взирая на ваши... > - ...целлюлит и полноту. > - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. > - Пан Яша, таки хватит слов. > - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь > покровы. Внимание! Сейчас... > - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё > горе не будет иметь границ, так себе и знайте. > - Вуаля! > - Ой, мне плохо! > - Что мы имеем сказать за форму? > - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! > - А что мы имеете сказать за размер? > - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки > размер! > - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего > сказать за наоборот? > - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! > - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не > хотеть? > - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта > багровая бледность таки вся на вашей совести. > - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от > счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. > - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую > женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на > поводу. Давайте же скорее где раздеться! > - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, > если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. > > И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: > - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар > и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем > городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Відповідь: Анекдоти Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає. -Тобі на яку маршрутку? - На 2 а тобі? - На 7-му! Приїжджає 27 - О разом поїдемо!!!!
Відповідь: Анекдоти - Провідник, розбудіть мене перед станцією Іванівка, - Вам, що там виходити? - Ні, я хочу подивитися, як мій сусід проспить свою станцію. - Моя дівчина - як мобілка! - Що ,така ж маленька, сучасна, необхідна? - Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!
Відповідь: Анекдоти Передер з ЛФ: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.....А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Відповідь: Анекдоти Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это?????" Блондинка молча отдаёт 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.....
Відповідь: Анекдоти - Дівчино, продайте, будь-ласка, дві троянди. - У вас, мабуть, горе? - Нє, в мене - дві баби...
Відповідь: Анекдоти - Тату, дай десять копійок! - Нашо тобі? - А... шоб тобі було стидно, шо у твоєї дитини - лише десять копійок.
Відповідь: Анекдоти В глухом украинском селе, в Карпатах идет русский турист и вдруг видит колодец с водой а рядом сидит старый дед в кепке с трубкой. Турист подходит к колодцу и хочет выпить воды. Вдруг старый дед говорит: - Сынко, не пей ту водицу, вона ж отруена. Турист не поняв что сказал дед по украински, переспрашивает по русски: - простите, что вы сказали? - Говорю, пей медленно, вода холодная))))
Відповідь: Анекдоти Вы пережили лето-2010, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода)
Відповідь: Анекдоти Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия? - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час) - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних. *** Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років. *** Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! *** Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!” *** Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо! *** Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила. От москаль їсть-їсть та й питає: - А как же ано празиваєтся? - Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі! Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді: - Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата! *** Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти... * * * Летять на літаку німець, француз та росіянин. Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже: - Над Німеччиною летимо. - Чому? - А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура. Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже: - Над Францією пролітаємо. - Чому? - Відчуваєте, рука парфумом пахне. Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад. - Ба! А ось і Росія-матінка. - Але як ти так швидко визначив? - Годинник поцупили… *** — Куме!!! — Га? — Хто там у тебе верещить? — Та, москаля спіймали, вбивати будемо! — То я прийду допоможу, щоб швидше було! — Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
Відповідь: Анекдоти Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Відповідь: Анекдоти - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Відповідь: Анекдоти Правила поведінки у воді: "Якщо на вас напав водолаз - висмикніть шнур, видавіть скло"))
Відповідь: Анекдоти 1). Говорить золота рибка дідові: -Діду, у вашого сусіда тільки одна корова, а ви вже третій раз просите, щоб вона здохла! 2). -Маринко, це правда, що ваш брат усе ще сидить у в"язниці за крадіжку? -Ні. Його достроково випустили за гарну поведінку! -Уявляю, як ви ним усі пишаєтеся.
