Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник. Женщина, помни!Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! --------------- Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло ----- Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза – И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..»
Відповідь: Трошки смішного. Минулого тижня мій коханий чоловічок прихворів на вихідних:no:. Я його називала "симулянтом" і була права. А він в той час вилежувався в ліжку:umbrage:,туди ж (в ліжко) просив сніданок:confused:... Помірявши температуру був дуже схвилований... Питаю :"Скільки?". Відповідає:"37,3". А я стою і тішуся:xaxa:... Не подумайте, що я черства до чоловікових страждань, мені чомусь відразу пригадався віршик: КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...
Відповідь: Трошки смішного. Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету! ==================================================================== Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!! Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!! Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!! Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре ,но уже не то!! я всегда за то, чтобы в нашей жизни было б только ТО!!! ================================================================================== Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Обманули ...но с душой
Відповідь: Трошки смішного. КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий . На пальце в кольце бриллиант настоящий, нарядов немного ,зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное умный, достойный мужчина . Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Відповідь: Трошки смішного. Природа вместе с Богом затеяли экстрим Придумали два пола – нет, чтоб создать один. Закончив это дело, уселись в уголок - Ведь в сфере развлечений достигнут потолок. Чего желает дама – мужчине не понять А если понимает – не хочет выполнять. Когда же дамы рвутся в делах мужских помочь За голову берутся и убегают прочь. Мужские развлеченья умом объять нельзя В процессе размноженья их коротка стезя Когда же их наследник рождается на свет То враз берут обратно они любовный бред. Мужчины тоже много хотели б изменить Ну, например болтливость и слезы запретить Всех научить готовить и в кухне запереть А про эмансипацию и поминать не сметь. В процессе размноженья ввести другой запрет Чтоб никогда не смели сказать им дамы "Нет" Потом не приставали и не тащили в ЗАГС А тихо исчезали и так из раза в раз. Столь разные желанья никак не примирить Их два тысячелетья не в силах изменить Мы мечемся и бьемся как рыбы на песке А Бог с Природой тихо хохочут в уголке. p.s. ну очень понравился стишок, решила поделиться
Відповідь: Трошки смішного. Все медспециальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Відповідь: Трошки смішного. МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!! Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного,он был негрубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало-почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала, Такой мужчина мне небом даден! И всё по бабьи его прощала, Всё-даже тюбик,будь он не ладен... А он,рисуя,впадал в нирвану, То вдруг обнимет-люблю, и баста! То вдруг,проказник,потащит в ванну.... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я,как дура-носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила,всё умоляла: "Почистил зубы-ЗАКРОЙ,БЛИН,ТЮБИК!!!!!" А он,скотина-ну как нарочно: "Всё это Глаша-второстепенно!" Скажите,девки-ну разве можно ЛЮБИТЬ и ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа-вставная челюсть. .. На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
Відповідь: Трошки смішного. 1 . Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. 4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь теряете все. 8. Женщина -скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! 9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. 11. Женщина -юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается Женщина - это не постельная принадлежность, и не кухонный комбаин с накрашенными глазами. Женщина -это образ, стиль и уровень жизни мужчины!!! А я булочка сладкая, томная, В меру стройная, в меру фасонная. Мама с папою испекли такой, Крутобокую и с изюминкой. Попросили у бога иль черта Фунт муки только высшего сорта. Пекли медленно, с расстановочкой, Внутри мягкую, с нежной корочкой. Ну и свежесть моя, без сомнения, С длительным сроком хранения. Не приложена ко мне инструкция, Эксклюзивная я продукция. Разве может, как в сердце ножик, Жить со мною какой-то коржик?
Відповідь: Трошки смішного. У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
Відповідь: Трошки смішного. За віконцем весна розквітала Небо повнилось першим дощем. Я стояв і нарізував сало Величезним кухонним ножем Ніж ходив у руках методично І чомусь пригадалось мені Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині Пролетіло життя мов хвилина Добрим словом ніхто не зігрів, Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів. І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа. Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю, Я ж на кухні сиджу, П'ю горілку І тебе потихеньку жую. Я не злодій, не кат, не злочинець. В мене друзі, робота, сім'я, Та який же я, :cesored:, українець Якщо сала не їстиму я.
Відповідь: Трошки смішного. Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотят за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают- -Не берут на ручки (десять кил. всего-то) Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ. """***""" Тяжко жить на свете молодой мамаше; Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!
Відповідь: Трошки смішного. Може більше пасувало б в "Забилам би...":xaxa: С лицом измученным и серым, На белой, смятой простыне, Как жертва бешенной халеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в ссуженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: -Как ты с детьми теперь одна? В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва- едва Темно... опущены все шторы У мужа 37,2...
Відповідь: Трошки смішного. Не расстанусь с Интернетом! .. Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в Интернет… только потом, дико вопя, ломитесь в сортир. ...Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь, почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика . ...Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека. ....Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха. ...Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в Интернете погоду на месяц вперед. Вольдемар Деловой, From-ua.com Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ-мій улюблений про інет віршик з нетрів
Відповідь: Трошки смішного. Что такое счастье? Таким простым вопросом Пожалуй, задавался Не один философ. А на самом деле Счастье это просто. Начинается оно С полуметра роста. Это распашонки, Пинетки и слюнявчик, Новенький описанный Мамин сарафанчик. Рваные колготки, Сбитые коленки, Это разрисованные В коридоре стенки. Счастье это мягкие Теплые ладошки, За диваном фантики, На диване крошки. Это целый ворох Сломанных игрушек, Это постоянный Грохот погремушек. Счастье это пяточки Босиком по полу. Градусник под мышкой, Слезы и уколы. Ссадины и раны, Синяки на лбу, Это постоянное Что? да почему? Счастье это санки, Снеговик и горка. Маленькая свечка На огромном торте. Это бесконечное «Почитай мне сказку», Это ежедневные Хрюша со Степашкой. Это теплый носик Из-под одеяла, Заяц на подушке, Синяя пижама. Брызги по всей ванной, Пена на полу. Кукольный театр, Утренник в саду. Что такое счастье? Проще нет ответа. Оно есть у каждого – Это наши дети!!!
Відповідь: Трошки смішного. Монолог Дездемоны Нет, погоди, Отелло, не души, Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла... Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса – большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр... отдать в химчистку платье... Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье – куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела... У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу. Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю" Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу" Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"... Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо, Впустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина, Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Заботдомашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - "Тебе бы не было цены..!!!!"
Відповідь: Трошки смішного. Если вдруг от нефиг делать Забредешь на мамский форум, И тебе начнут фанатки Компостировать мозги, Не сердись и не ругайся И спокойно им поведай, Что ребенок твой с рожденья Ест котлеты и зефир. Обожает макароны, Груши, яблоки, печенье, Пиво, виски, ром с текилой, Калорийный майонез: Пусть они в бессильной злобе Пишут гневные комменты Отвечай: "Эх вы, деревня! Это типа педприкорм!" Если скажут, что прививки - Аццкое изобретенье, И с любой заразной хворью Справится гомеопат, Говори, что ты давно уж Лечишь крошку цианидом, Разведя его водичкой Ровно в десять тысяч раз, А завидев педиатра, Запираешь сразу двери, Чтобы этот гадский доктор К вам в квартиру не проник! И вообще, врачи любые - Это изверги, в натуре, Если к ним хоть раз придете, Вам здоровья не видать! А когда начнут позорить Твою новую коляску, Не спеши крутую Chicco На помойку вывозить! Заявляй авторитетно - Карапуза, рыбок, кошку, Ты выгуливаешь в слинге, Чтоб контакт не потерять! В слинге спишь и есть готовишь, Моешь пол, рубашки гладишь, Занимаешься любовью, За компьютером сидишь, В слинге ты выносишь мусор: Ты и мужа б в нем носила, Только вот свекровь-зараза Это сделать не дает!
Відповідь: Веселі віршики вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Відповідь: Веселі віршики C неба звёзд тебе не соберу. Свою любовь я выражу иначе. Нет...Я не стану ни певцом, ни мачо, и не включусь в азартную игру. Не завлеку поездкой в Куршевель, и не куплю Юдашкинскую шмотку... Я встану в шесть, спеку тебе шарлотку, и с чашкой кофе принесу в постель!!! КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Відповідь: Веселі віршики Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим — Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь — на дверь, И на шляпке пятьсот шестой, Запросился домой — Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут, За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,— Значит, муж твой — волшебный муж, Потерпи его уж!
Відповідь: Веселі віршики Так ніхто не кохав, І тако не кохав, Хоч усяко кохалися люди. Бо такого кохання ніхто ще не знав А ні мавпи, слони, ні верблюди. Так ніхто не кохав. Не кохалися так навіть йоги. Не кохайтеся так, Бо поломите руки і ноги!
