Путь ребенка

Эта книга для тебя.

Эти напечатанные строки для тебя,

Мой опыт - для тебя.

Может он поможет тебе стать счастливее.

Это моя жизнь, мои грехи,

моя радость, печаль, для тебя…
​

Не судите строго и не венчайте меня печальным шутом, ведь жизнь нам не подвластна и ситуации, которые мне преподносила судьба, отчасти не имели ярких красок, поэтому строки не несут веселья и не пылают радостью.

Хотя нет…

Яркие краски были, но в тот отрезок жизни, когда я их писала, я не могла разглядеть за плотно сшитой черной вуалью мнения лучи солнца. Хотелось лучше жить, хотелось другое носить, желания признания овладели мною. Да это так. Хотя я и пишу об индивидуальности, но трезвыми глазами посмотрев на прожитое, я откровенно признаюсь - я была слугой социума, я была повязана желанием влиять на этот социум, хотела быть индивидуальностью, тщетно карабкаясь, но не понимала и не принимала одного. Я была индивидуальна и особенна, мне не хватало одного – перестать зависеть от мнения чужих мне людей и начать замечать в себе прекрасное, чего я не могла сделать. Отчасти это происходило за неимением опыта жизни, из-за подросткового возраста, когда краски сгущаются к предельно темным тонам, возможно и да, так и есть, влияние общества, а как мы все знаем оно далеко не гуманно. Много факторов действовали на меня, и я не имела сил либо воли, чтобы ослабить хоть одно из них, и увидеть в зеркале себя, одну, создание, которое в этом мире для чего-то, создание, которое любимо. Это я понимаю лишь сейчас.

Возможно, вы скажите, это попахивает самолюбием, но поверьте, самолюбие это одно, а заслуженная и оправданная любовь к себе это другое, и эту любовь к себе нужно вырабатывать, ведь иначе нельзя жить.

Каждый чувствовал себя бездарным, каждый не понимал, куда ему идти, когда закрывались двери, некоторые даже думали о самоубийстве, а все из-за того, что нам хотелось признания, нам хотелось бы родиться теми, кто мелькает в телеэкранах на шикарных машинах в дорогой одежде. Да влияние телевизоров это один из факторов, но мы не рождаемся теми, кем хотим родиться, а как правильно с этим жить и как вообще жить, нас не учат в школе, а наоборот, еще грубее подчеркивают различие между нами, между социальными слоями это и есть второй фактор.

Не понимая свою ошибку нам твердили : «Что ты добился в этой жизни, что корчишь из себя невесть что?», «Ты что дочь(сын) Абрамовича чтобы тебя уважать?», главные роли в спектаклях распределялись согласно статусам родителей, клеймо которое давали в первом классе носилось и подкреплялось всю жизнь, вот поистине где работает выражение « за грехи родителей отвечают дети», хотя и грехов то не было, разве что неимение денег либо родственных связей с учителями и другими уполномоченными распределять куски нашей жизни, а разве неимение денег грех? И все же, с глубокого детства нам клеили на лбы таблички с распределением роли, которую мы будем выполнять в течении определенного отрезка нашей жизни, самого важного отрезка, тогда, когда формируется наше сознание, вырисовываются цели, складывается характер. Хорошо, если по окончанию школы эти таблички срываются, но у некоторых они настолько хорошо приклеены, что остаются еще долгое время, хуже, когда до конца жизни.

Так вот, я была с этой табличкой достаточно долго, но я все же сумела ее снять, хотя и не сразу. Я описываю ситуации, которые происходили в маленьких селах, поселках, что касательно городов, я не знаю, поэтому так громко говорить не буду. Я не имела сильный характер, меня воспитывали быть доброй ко всем, но дети, как вы знаете, иногда бывают жестокие, особенно когда у тебя нет черт лидера и ничего выдающегося. Даже когда и есть, но ты не подозреваешь о них, все равно эти возможно и прекрасные черты замертво уничтожаются языками завистников, и ты живешь, не замечая в себе хорошего и красивого, а вместо этого отчаянно пытаешься подражать авторитетам и сильным мирка твоего.

Да я была такой, но это все сформировало мое лучшее качество - наблюдательность. Я вроде бы и принимала участие в игре, но, тем не менее, я была судьей. В моей голове постоянно крутились колесики и анализировали все происходящее, правда с точки зрения ребенка, но все же, я настолько погружалась в себя, что когда мне стало мало этого, я погружалась в счастье и страдания других людей.

На тот момент это были мои родные и близкие. Я чувствовала каждую улыбку, каждую слезу и каждую боль, которая входила в их душу. Я переживала иногда отчасти больше чем они, своим маленьким детским сердечком, но все его усилия и вся энергия была направлена на то, чтобы забрать эти страдания и боль себе, чтобы им стало легче, а уж потом я выливала это все на бумагу, как-бы освобождая от этих чудовищных ощущений обоих. Возможно, мои стихи написаны не по возрасту, и я не так много прожила, но поверьте, многие из них были прочувствованы мною от кончиков волос и до дрожи каждой струны в сердце…

Собака

Как хочется сегодня волшебства,

Как хочется сегодня жить красиво.

От счастья улыбались, чтоб друзья.

И к близким, горе, чтоб не приходило.

И ты готов, в обмен своей мечте,

Учителем быть или космонавтом,

Идти за тем, что чуждо лишь тебе,

Но что приносит деньги или славу.

Работаешь бухгалтером, юристом,

Из дня на день перед тобой лишь стол.

Есть деньги, да,

Семья тобой довольна,

Но, а душа желает ведь не то.

Проходят дни, за ними и года.

И каждый день куешь ты цепь неволи,

Которая, все крепче жмет тебя.

Уничтожая проблески свободы.

Довольны все — жена, ребенок, мать,

Один лишь ты, ночами спать не можешь.

Словно Собака Лондона, душа,

Ночами воя, не дает покоя.

И оглянувшись вдаль на жизнь свою,

Ты видишь ту ужасную картину:

Как заживо погребена мечта,

Старательно, мозолями твоими.

В тот час, как понял ты свою ошибку,

Все, дальше остается два пути-

Сорвать все цепи, заново все начать,

Либо дожиться так до пустоты.

И часто выбираем мы тот путь,

Который, как казалось, будет легче.

И доживаем с муками в душе,

Взвывая со слезами в вечность.

…​