Збережу цей текст тут, щоб не забулось і не загубилось. Колись обов"язково постараюсь це донести до своїх дітей. Возвращение девственности Простой вопрос: «С каким мужчиной стоит терять девственность?» Ответ также простой: «Ни с каким!» Девственность желательно вообще не терять. Вернуть ее бывает очень трудно. Если женщина чувствует, что с тем мужчиной, с которым у нее складываются отношения ее девственность теряется, ей стоит либо покинуть этого мужчину, либо принять тот факт, что он не годится ей в партнеры, что ей не удастся выйти за него замуж, даже если она поставит штамп об этом в паспорте. Супружеские союзы заключаются на Небесах, а не в ЗАГСе. Если женщина решит остаться с таким мужчиной, то ей стоит принять, что она берет себе воспитанника. Тогда не нужно будет потом сокрушаться об утратах. Ведь странно требовать от ребенка, которому доверили что-то ценное, что он это сломал или потерял. Младшие заслуживают снисхождения. Ей также придется принять тот факт, что воспитанники вырастают и уходят. Тогда не будет всей этой боли, обвинения в предательствах, кошмарных скандалов и прочих атрибутов демонического сознания. «Какому мужчине стоит отдать девственность?» Ответ тоже прост: «Такому который ее сбережет и приумножит. Вернет сторицей». Этот достоин. Наверное пришло время объясниться. Как известно: «В начале было Слово». Понимая смысл слова — понимаешь о чем идет речь. Слово «дева» можно перевести с санскрита как «сияющая», «Божественная». В этом случае «девственность» - это Божественность, священность. Если вернуться к изначальному значению этого слова — многое становится на свои места. Вы наверняка видели как светятся дети, или светятся любящие друг-друга люди. Каждый их взгляд приумножает девственность окружающих. В нашей культуре юная женщина теряет свою девственность задолго до встречи с первым мужчиной. Ее сияние меркнет еще в детстве в те моменты, когда она начинает верить, что есть что-то более ценное, чем это ее сияние. Оно меркнет потому, что не уместно быть сияющей в тусклом мире. Все равно, что ходить с фонариком в гигантской спальне — все время кто-то нервничает и просит погасить свет. Вот и отрекается девочка от своего Божественного. Девственность утрачивается не в постели, девственность утрачивается в культуре. Когда погасшая юная женщина встречается со своим первым мужчиной, то зачастую ей уже нечего ему дать, также как ему уже нечего дать ей. Две тлеющих свечки. Есть классическая притча на эту тему. Девушка спрашивает у Всевышнего: "А правда, что секс без любви это грех?" Создатель ей отвечает: "Да, что вы все прицепились к этому сексу. ЛЮБОЕ действие без Любви - это грех". Возвращается девственность также не у хирурга. Она возвращается в сознании, в желании сиять своей Божественностью разгоняя сумрак. И есть два способа существования в отношениях. Почувствовать свою Божественность, хотя бы крупицу и поделиться ею с ближним, тогда она приумножается. Лестница в Небо. Либо почувствовать свою униженность и унизить ближнего. Пытающийся самоутвердиться за счет другого — неизбежно падает. Самоутверждающийся за счет женщин и детей — падает вдвойне, а то и втройне. Нелепый бег вверх, по эскалатору едущему вниз. Смешно и грустно. Как свидетельствует история: вернуть девственность Блуднице — вот вызов для настоящего мужчины. Если только она этого хочет, если это ей нужно. Если она устала жить тлеющей свечкой. Любое возвращение девственности начинается всегда изнутри, а не снаружи. Наши самые большие духовные учителя всегда наши близкие. Все остальные - просто ассистенты. Хочешь вернуть собственную Божественность: разгляди священные черты в родном отце и родной матери, или в родном сыне и родной дочери. Яблоко от яблони далеко не падает. Имеющий глаза - да увидит. Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев. PS Статья возникла благодаря беседе с моей студенткой, и потому адресована женщинам. Только поэтому. Этот текст также правомочен и в адрес мужчин.
Потрапила на очі стаття, збережу тут. Таки да, де увага - там і сила ______________________ Сегодня я собираюсь показать вам, как эти ошибки, которые были выделены красным цветом, влияют… на количество разводов! Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так: Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!” В чем разница между подходами? Поняли уже? 1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено. 2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо! А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов? Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо. Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном??? В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя. Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье! На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается. Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга! Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу. Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле! Татьяна Иванко
От як зараз пам"ятаю мамин червоний лак, який ми з сестрою винесли на вулицю і малювали ним квітки на лавках, німецьку дефіцитну помаду, відкручену на максимум і зверху з переляку вдягнутий ковпачок. Ще й, щоб мама не сварила , обламану частину спустили в унітаз, а залишили порожній тюбик. Розбита скляна банка крему "Бархатние ручки", розлиті парфуми ... ну багато ще чого. Так от, настав час розплати
Знайшла цікаве - статтю про те, як в Бразилії в'язні, які відбувають покарання за важкі злочини, в'яжуть речі для бренду Doiselles. І от ніби з одного боку хороший проект, рукоділля заспокоює, і в'язні отримують фах і спосіб заробляти гроші своєю працею. А з іншого боку, я б напевне не вдягнула на себе таку річ, знаючи, хто її зробив. І справа напевне не в енергетиці, а в голові. Не знаючи походження, навряд би відчула хоч якусь "енергетику". Але знаючи, не просто абстрагуватись від того, що вимальовує уява в зв"язку з образом вбивці.
Відкриття року . Виявляється, що чай, заварений з сушеної м'яти, навіть близько не стояв з чаєм, завареним з свіжої рослинки. Наскубала на дачі вчора м'яти, меліси, і вже другий день балдю від м'ятного чаю. Неймовірний запах і смак. Вперше, за чотири роки, спробувала не сушити зразу листочки, і заварити свіжі.
За мотивами стрічки "У щоденниках", заінтригувала кількість перепостивших. Мені також треба Рецепти Holly and Карапуза. Яблучний пиріг за маминим рецептом . Інгредієнти: • яблука - 1 кг. • борошно – скільки візьме. • цукор – 1 стакан для тіста і 3 ст. л. для яблук • маргарин - 250 гр. • гашена оцтом сода - 1 ч. л. • яйця - 3шт. • сметана – 0.5 стакана . • ванільний цукор • кориця Рецепт розраховано на велику бритванку. При приготуванні яблучного пирога за цим рецептом бажано використовувати яблука з кислинкою. Маргарин розтерти зі стаканом муки. Відділити жовтки від білків. 2 жовтки і одне ціле яйце перетерти з цукром і додати до маргарину з мукою, а білки в окремій посудині відставити (пізніше будемо їх збивати). Додати ванільний цукор, сметану - вимішати. Після цього додати 1 ч. л. гашеної оцтом соди, перемішати. Додати борошно і замісити тісто . Воно має бути м"ягеньким і незабитим. З яблук зняти шкірку, очистити від серцевини і нарізати невеликими шматочками. Деко застелити папером для випічки і рівномірно викласти половину тіста. На тісто викласти яблука, посипати корицею і цукром. Білки збити міксером чи вінчиком. Викласти збиті білки на яблука.Зверху викласти другу частину тіста. Покласти деко в розігріту до 180 °С духовку і випікати приблизно 40 хв. до готовності. Деко вийняти з духовки і остудити пиріг. Яблучний пиріг готовий, можна посипати цукровою пудрою, нарізати і пригощати рідних та близьких Я подаю з кулькою морозива та медом. Сподіваюсь, вам сподобається. Смачного! ЯБЛУКА В ПЕРИНІ 4 яйця 200г цукру 200г борошна 1ст.л порошка для печива 4ст.л олії 150г розтопленого маргарину (я розтоплювала не до такого стану, щоб став рідкий як олія, скоріше як сметана. Щоб легко змішувався міксером) 1кг яблук (мені дійсно пішов 1 кг яблук) Я тісто готувала міксером. Отже, яйця з цукром збити, щоб побіліли і збільшились в об"ємі. Додати решту складників крім яблук. Все гарно вимішати. Вилити в форму. Почищені яблука, якщо не великі різати на 4 і тикати в тісто сторчма вгору!!! При випічці тісто підніметься і повністю закриє яблучка. Випікати 40хв при температурі 180градусів. В мене по часу зайняло 50хв. + 5 хв трохи більшої температури, аби припекти верх. Смачного!
В яку тему постити ці спостереження не знаю, тому залишу тут. Це як про мене принаймні в перші 6-8 міс. зі старшою дитиною - точно. Потім попустило, подивилась я на ставлення до дітей і до "проблем" своєї подруги - мами трьох дітей, і зрозуміла що з трьома я просто не виживу, якщо не заспокоюсь і не перестану шукати діагнози своїй дитині. Взяла статтю звідси Основная задача инструктора по материнскому искусству – научить женщину комфортному материнству. И поначалу своей деятельности я честно хотела это сделать и все время удивлялась, почему с таким скрипом принимаются эти знания и женщина очень часто отказывается от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы ? Думаете, потому что эти знания, которые я даю, нестандартны? Да, конечно. Но на сегодня о ГВ, СС,ношении на руках, высаживании и многом другом говорят много. Тут встает вопрос – а зачем ей оно надо, это комфортное материнство? Что она будет делать с послушным, здоровым ребенком? Вот представьте картинку. Родила она, все спят ночами, дома спокойно, тихо, мама с ребенком на руках какие то дела делает, а на какие то честно забивает, спит много. А вечером муж приходит, она вся такая спокойная, отдохнувшая и цветущая его встречает. И встает тогда вопрос – тогда в чем ее, женская заслуга? Довольная и счастливая женщина, сидящая в комфортной зоне – это тунеядка в нашем, стереотипном понимании и иждивенка. Многие знания, многие скорби. Приезжаешь так бывалочи на консультацию, видишь, как женщина сама себе создает проблемы и не слышит тебя. Я смотрю, как она посредством ребенка начинает доказывать себе и всем свою ценность, устраивает целое шоу, куда вовлекается муж, мамки и няньки. Все должны видеть, как ей тяжело, как много времени и сил отнимает у нее материнство, как она каждый день преодолевает трудности, чтобы потом сказать: «Я с тобой ночей не спала, ты так много болел, я на тебя жизнь положила!» Послушайте, о чем говорят большинство молодых мамаш с колясками. Они смакуют трудности и проблемы. С каким-то радостным вожделением, чуть ли не хвастаются друг перед другом болячками, беспокойством ребенка, своими проблемами с грудью и прочим и прочим. Их знания по лекарствам, мазям, кремам и диагнозам можно позавидовать. У меня не хватает мозгов все это запомнить. И вот я приезжаю, смотрю на все это и думаю, что вот сейчас я начну у нее отнимать основное средство холить свою материнскую важность, а привычка страдать у нее останется. Куда она ее пустит? Что начнет разрушать, где создавать трудности. Ведь, если эта привычка есть, то обязательно будет перенос. Куда? Муж? Родственники? Именно поэтому, за годы своей работы инструктором, я поняла, что кроме бытовых материнских приемов, надо разгребать еще и навязанные обществом тараканы. Способность женщины легко и просто управляться с детьми, всегда ценилась в обществе. Оговорюсь – в том обществе, где женщина в принципе ценилась и как мать в том числе. Более того, женщина, у которой сплошные проблемы с ребенком и она категорически с ним не справляется, вызывает жалость и сочувствие с одной стороны и с другой стороны – восхищение (как она все это стойко переносит). К сожалению, именно это и становится основной мотивацией у молодой мамы привлечь к себе внимание со стороны окружающих. Женщина, привлекающая внимание жалостью, учит этому своего ребенка. И чем более становится «жалок ребенок», тем более это «на руку» маме. Страшная картинка? На самом то деле, она хочет, чтобы ее похвалили, рассказали, какая она молодец, но в нашем обществе не принято хвалить за очевидные вещи, поэтому женское сознание выбирает «длинный путь». Ну, посудите сами, была социально активная женщина, она жила, делала какую-то карьеру или еще что-то, что в современном мире давало ей социальную успешность и ощущение бытия и вдруг… Вдруг она садится в полную изоляцию, полностью зависимая психологически и материально от других. Иждивенка. Все продолжают жить, как жили, а она теряется. Новых ориентиров самоценности себя с ребенком у нее нет. Тогда она начинает, подсознательно доказывать, что не зря она есть свой хлеб, что материнство – это огромный труд и путь полный трудностей. И ей мало это знать самой, надо, чтобы окружающие в этом тоже поучаствовали и хлебнули то, что испытывает она. Материнство – это действительно очень энергозатратный процесс. Женщина за сутки делает столько рутинной работы, которая повторяется изо дня в день, что кажется – это навсегда. Прибавьте сюда пролактиновые мозги, которые снижают умственные способности в разы и станет совсем скучно. Первый год жизни ребенка – это особая жизнь для матери. Если бы все знали заранее, на что они подписываются, многие бы отказались от материнства. Прожить этот год в спокойствии, давая ребенку ту самую базовую безопасность и доверие жизни (то, что мы потом ищем всю жизнь) – вот основная задача матери. Именно это, а не выглаженные пеленки, капли в нос и покупка ходунков (прости хосподи). Мое любимое слово на консультациях: «Не парьтесь!» Потому что редкая женщина может наслаждаться материнством, радуясь, что у нее все хорошо. Как правило, у нее возникает предательская мысль: «А вдруг, я что-то упустила, вдруг, мое бездействие приведет к каким-то страшным (тут у нее встают страшные картинки) последствиям» И она начинает делать кучу каких-то хаотичных действий. Начинает обследовать ребенка, свое грудное молоко, искать в ребенке какие-то болячки и прочее. Она смотрит на других детей и постоянно сравнивает своего ребенка с другими, часто не в лучшую сторону. Пугается этого и ее степень тревожности растет. Она ищет! Ищет проблемы. Хотя заявляет, что хочет их избежать. Ребенок тут же реагирует на такую тревожную мать своим напряжением. Он начинает плохо спать, беспричинно кричать, требуя безусловного принятия и безопасности, начинает болеть. За что боролись, то и получили. Была у меня в практике одна мама, срок годности ее истории давно истек, поэтому я пишу о ней спокойно. Она делала следующее: с утра садилась к телефону и обзванивала всех своих родивших подруг и родственников с рассказами о том, какие у нее проблемы с ребенком. Те давали ей кучу советов, ставили прям по телефону диагнозы. Она все это воспринимала сразу и без фильтров, что вполне естественно в новорожденным ребенком на руках, когда фильтры не работают и звонила мне уже в истерике. До какого-то момента я ее успокаивала, но когда поняла, что это какая-то игра у нее с окружением, перестала это делать. Начала разбираться – зачем ей это нужно? Причина оказалась проста. Ей нужно было общение. Простое, человеческое. С рождением ребенка, она почувствовала себя запертой в тюрьме. Все ее «до родовые» подружки отвалились, а новых она так и не приобрела. С этой жаждой общения она то и звонила всем. Но на какие темы говорить? Шмотки и мужики ее больше не интересовали. Рассказать, что у нее любимый и хороший малыш – разговор получится короткий. Но зато, о проблемах можно говорить вечно, получить участие, советы, жалость, похвалу, обещание, что приедут и помогут. И зачем такой маме комфортное материнство? К сожалению, она не одна такая в моей практике. + з коментарів Как что? Давать все как обычно, при этом каждый раз повторяя, что женщина с ребенком - это ценность. Сама по себе, просто так, без трудностей. И терпеливо ждать, когда ее внутренний страдалец скажет: "Хватит, уже можно получить удовольствие!" Есть такие женщины, которые пока не дойдут до этой точки, даже часть моих слов не слышат. Например, мне одна клиентка доказывала на 40-дневной консультации ( а до этого было уже 3 выезда к новорожденному), что я ей не говорила ничего о совместном сне и она только сейчас впервые об этом слышит. При том, что ей долго не давалась поза лежа и мы ее тренировали при каждом моем приезде. И только свидетельство мужа, с которым я имела беседу по этому поводу, дали ей повод засомневаться в своей правоте.
