Памятник По смерти – памятник. При жизни – клевета. Люди изменчивы в своем мировоззренье. Кто-то податливый, унылый и слюнтяй, А кто-то царь вчерашних вдохновений! Нам часто в дорогой бокал вина, Плюют больные завистью, гниющей. Тебя признать легко могут при смерти, Ведь пробкой ты их больше не задушишь… Авторитета ждущие вороны И не имея мненья своего, Лишь содрогают воздух они, просто… И ждут, когда, кто глотку им заткнет! И черными гнилыми языками, Так сложно освятить твое добро. Помешанными на своем богатстве. Посмертно - Бог, при жизни, ты – никто…
Немного прожила, немало повидала. Мы часто становимся заложниками чего-либо. Иногда по своей вине, но иногда из-за времени, в котором живем, из-за общества в ногу с которым мы шагаем по эпохе. Да, у меня нет денег на излишества, иногда нет на нужные для жизни вещи, но я рада тому, что мне дано. С детства я не имела привычки выпрашивать новое платье, куклу или какую-либо электронную вещичку. Как-то это желание само отбилось, я не могла устроить истерику в магазине, мне было стыдно, это выше меня. Хотелось, не спорю, зверски хотелось. Но я терпела, ждала, а сейчас это все переросло в мелочи. Мне не важно, есть ли у меня новые кроссовки, новая модель, нового телефона либо что-то подобное. Как- то все отошло даже не на второй план, а на очень дальние и не нужные потребности. Я не говорю, что это все не нужное, но у меня, получается, жить, не имея излишеств, у меня, получается, жить, одеваясь в секондах, питаясь картошкой, иногда мивиной. Кто-то может сказать, что я просто не пробовала жить с этими вещами. Да нет же, я, работая в ресторане, имела возможность есть суши каждый день, объедаться креветками, оливками, моцареллой… Я одевала дорогую одежду, носила в руках дорогие предметы, но я не стала заложником всего этого, я знала, что все проходит и все изменчиво, и в один день всего этого может не стать, но я смогу жить далее. Я могла принимать и отпускать, я могла наслаждаться всем этим, но, тем не менее, и без этого, я жила бы дальше. Я не говорю, что мне не нравиться роскошная еда, нравится, но я могу без нее, я не говорю, что мне чужд технический прогресс, но я могу обойтись и обычными предметами. Ведь, даже одев на себя что-то дорогое, я оставалась той же внутри. Вещи могут делать нас привлекательней, но не играет цена, за которую они куплены. Вещи могут подчеркнуть цвет ваших волос, но они не сделают вас добрее, они не добавят вам интеллекта, если эти вещи созданы лишь для роскоши. Да, вы скажите: «вот у меня новый телефон, в котором есть программка, которая помогает мне развить внимательность». Но, есть же и обычная книга, есть и обычные тренинги, не дорогие, которые повышают интеллект и внимательность. Значить проблема в удобстве? Наверное,. но, разве ради удобства стоит истязать себя и родных? Удобство хорошо, но стоит не забывать, что удобство – посредник лени, а лень губит нашу жизнь, делает ее тусклой и дряблой. Можно любить роскошную еду и предметы, это не плохо, плохо то, что мы становимся заложниками всего этого и не замечаем обычного и красивого вокруг. Мы выпрашиваем деньги у родителей, когда есть, хорошо, но когда нет, что же делать, мы невольно говорим таким образом им, то, что они хотят слышать меньше всего. Выпрашивая, мы говорим: «Вы плохие родители, раз не можете дать мне всего, что я хочу», а это больно, очень больно. Я знаю, потому, что когда мы не можем дать родным то, что они заслуживают, невольно чувствуем себя ничтожными. Не делайте больно из-за вещей. Родные - здоровые, это все, что ценно, остальное - детали. Вывод. Детали, устареют, так быстро, что вы не заметите время, за которое они ушли на нет, но их будет так много, что они заполнят вашу жизнь, а вы так и не успеете сказать родным, как вы их любите… ДЕТАЛЬ Деталь, казалось бы, такая мелочь, Пустяк ее нам замечать. Мыслим глобально, жить хотим мы вечно, Но все ведь далеко не так.. Сложив свои финансы воедино, Ты- выбрать хочешь лишь одну деталь, Но на которую казалось бы когда-то, Ты просто взял бы, щедро наплевал. Сейчас не так, но почему, не знаешь. Ты можешь выбрать то, что модно ныне. Но вот финансов все же не хватает, Друзья что скажут, выбор твой увидев. Если не будет он, такой как надо. Если не будет он, так как у всех. Если не будешь плыть ты за течением, Тогда не будешь радовать друзей. Ломаешь мозг, где бы достать финансы. Перезанять, работать сверх, украсть... Не спишь порой, мечтаешь, бредишь... Как бы достать обычную ДЕТАЛЬ... И вот она в руках, секунда помутненья, А за спиной: кредиты, долг, ломбард. Достал ее, желанную другими, Необходимую, вроде тебе, ДЕТАЛЬ... Идешь красивый с дорогой обновкой, И смотришь на других ты, свысока. На тех, с которыми стоял за руки, Вчера, еще не обретя ДЕТАЛЬ. Проходит все, изменчива и мода. Работаешь на новую ДЕТАЛЬ. За дозу счастья, элемент цепочки, Лишь, только, посмотреть бы свысока На тех, кто выбирал не так, как надо, На тех, кто ценит душу и любовь. На не рожденных в злате и богатстве, Но кто познал все счастье и уснул... Уснул красиво, жизнь свою запомнив, Ни капли не жалея ни о чем. Он не имел ДЕТАЛИ, что по моде, Но искренних имел друзей и дом. А ты живи, все складывая пазлы! Из ничего, что вскоре пропадет. Тогда поймешь, ведь не в ДЕТАЛЯХ счастье, Но с ними ты и сам скоро сгниешь...
Папочка… Мужчины.… Вы так красивы и сильны…И вы нужны нам… Спасибо за то, что мы скрыться можем за вашими плечами… Ложе, супружеское ложе, любовь и поддержка, а все же…Безвыходность бывает… Сначала любовь, романтика, цветы и конфеты. И ты готов всю жизнь носить ее на руках, жарить котлеты. Ждать до поздна с работы…Массаж ног, растирать ее отекшие стопы. Говорить, как она красива, кормилица, фея, нимфа… Ребенок, любовь к нему может затмить сияние солнца. Скрыть его спиной от взрыва Хиросимы кажется так просто, и это так мило.…И что же еще нужно? Живите счастливо.…Но нет… Детские сказки читают нам на ночь родители, для чего, чтобы было с чем реальность сравнить нам? Не нужно было.… Всю жизнь ждем хэппи энд, а по факту…переломный момент… Игла.…И никто не нужен.…И не важно, что жена очень сильно простужена, что ребенок требует ласки и внимания. Да черт с ним! Где бы достать материальное? Да, у меня есть оправдание: я всегда успею спрыгнуть, это лишь на время… Когда- то держал ее младенческое темя на руках, утопал в слезах счастья… 21. В сердце даже не кольнуло, увидев ее взглядом. Быть может, позабыл, как зовут ее? Надя?! Распивая песни пьяным наркоманам у ларька, задумывался ли о том, что дочь еще жива? Что обсмеяны ее слезы ровесниками. И давным - давно закрыта дверь в ее сердце… Но все же не теряя надежды на счастье с ребенком на руках в поисках настоящего мужчины… Вы же все так сильны и до боли красивы… А женщины слабые, когда пытаются найти счастье с ребенком на руках, они слабые, когда вкалывают как ишак на двух работах. Дура, наркоманка. Родила и вот одна.… Уже по сплетням достигла дна… Но вот он, красивый и смелый. Вот тот, кто не даст упасть на колени… И жизнь обретает иные краски. Он любит ее и снимает все маски. Играет с ребенком, как будто тот - свой. Лелеет, целует и дарит любовь. И где же подкол, где же эти шипы? Ах вот же, свекровь, банально, увы…Но все же не быть благословенью… И вопреки всему, силами ее родителей сшит костюм, состряпан стол… И все по-семейному, тихо… Опять отголоски романтики. Кофе в постель, а после на заработки, подальше, где денег больше. Руки из золота все же. Москва, письма, сумки, подарки, одежда, любовь, расстояние, верит, надежда. Сын, родной, любимый, твой. Но не благословенье ли сыграло злую роль, а может порча? Доктора суки! Стафилококк в кровь, инвалид, искалечены судьбы… Лечение, отчаянье, но жизнь идет дальше, а дальше… Время и Бог подскажет, как быть, главное вместе и рядом… Хорошо, живем, вернулся с Москвы, уже не голодаем, плюс. Пришли в гости проведать семья, друзья. Ну ладно, друзей оказывается много… Снова друзья и застолье, крик, слезы, цветы, слезы, крики, друзья. А дети растут, но семьи не видать… Нормально, уже не хорошо, а нормально…Скандалы привычны, алкоголь в крови…Дочь стремится убежать, убраться, но быть не далеко. Сын боится, но сделать ничего не может… Измена.…Это испытание для нее или намек, что стоит ей убраться с его жизни? А зачем тогда цветы и просьбы остаться… Ты знаешь, а ей и не нужны цветы, гнилые они в ее глазах, так, как и ты… И вот безвыходность, ради сына с ним она… Мужчины, вы красивы? Сильны? А вы нужны нам????
Эта книга для тебя. Эти напечатанные строки для тебя, Мой опыт - для тебя. Может он поможет тебе стать счастливее. Это моя жизнь, мои грехи, моя радость, печаль, для тебя… Не судите строго и не венчайте меня печальным шутом, ведь жизнь нам не подвластна и ситуации, которые мне преподносила судьба, отчасти не имели ярких красок, поэтому строки не несут веселья и не пылают радостью. Хотя нет… Яркие краски были, но в тот отрезок жизни, когда я их писала, я не могла разглядеть за плотно сшитой черной вуалью мнения лучи солнца. Хотелось лучше жить, хотелось другое носить, желания признания овладели мною. Да это так. Хотя я и пишу об индивидуальности, но трезвыми глазами посмотрев на прожитое, я откровенно признаюсь - я была слугой социума, я была повязана желанием влиять на этот социум, хотела быть индивидуальностью, тщетно карабкаясь, но не понимала и не принимала одного. Я была индивидуальна и особенна, мне не хватало одного – перестать зависеть от мнения чужих мне людей и начать замечать в себе прекрасное, чего я не могла сделать. Отчасти это происходило за неимением опыта жизни, из-за подросткового возраста, когда краски сгущаются к предельно темным тонам, возможно и да, так и есть, влияние общества, а как мы все знаем оно далеко не гуманно. Много факторов действовали на меня, и я не имела сил либо воли, чтобы ослабить хоть одно из них, и увидеть в зеркале себя, одну, создание, которое в этом мире для чего-то, создание, которое любимо. Это я понимаю лишь сейчас. Возможно, вы скажите, это попахивает самолюбием, но поверьте, самолюбие это одно, а заслуженная и оправданная любовь к себе это другое, и эту любовь к себе нужно вырабатывать, ведь иначе нельзя жить. Каждый чувствовал себя бездарным, каждый не понимал, куда ему идти, когда закрывались двери, некоторые даже думали о самоубийстве, а все из-за того, что нам хотелось признания, нам хотелось бы родиться теми, кто мелькает в телеэкранах на шикарных машинах в дорогой одежде. Да влияние телевизоров это один из факторов, но мы не рождаемся теми, кем хотим родиться, а как правильно с этим жить и как вообще жить, нас не учат в школе, а наоборот, еще грубее подчеркивают различие между нами, между социальными слоями это и есть второй фактор. Не понимая свою ошибку нам твердили : «Что ты добился в этой жизни, что корчишь из себя невесть что?», «Ты что дочь(сын) Абрамовича чтобы тебя уважать?», главные роли в спектаклях распределялись согласно статусам родителей, клеймо которое давали в первом классе носилось и подкреплялось всю жизнь, вот поистине где работает выражение « за грехи родителей отвечают дети», хотя и грехов то не было, разве что неимение денег либо родственных связей с учителями и другими уполномоченными распределять куски нашей жизни, а разве неимение денег грех? И все же, с глубокого детства нам клеили на лбы таблички с распределением роли, которую мы будем выполнять в течении определенного отрезка нашей жизни, самого важного отрезка, тогда, когда формируется наше сознание, вырисовываются цели, складывается характер. Хорошо, если по окончанию школы эти таблички срываются, но у некоторых они настолько хорошо приклеены, что остаются еще долгое время, хуже, когда до конца жизни. Так вот, я была с этой табличкой достаточно долго, но я все же сумела ее снять, хотя и не сразу. Я описываю ситуации, которые происходили в маленьких селах, поселках, что касательно городов, я не знаю, поэтому так громко говорить не буду. Я не имела сильный характер, меня воспитывали быть доброй ко всем, но дети, как вы знаете, иногда бывают жестокие, особенно когда у тебя нет черт лидера и ничего выдающегося. Даже когда и есть, но ты не подозреваешь о них, все равно эти возможно и прекрасные черты замертво уничтожаются языками завистников, и ты живешь, не замечая в себе хорошего и красивого, а вместо этого отчаянно пытаешься подражать авторитетам и сильным мирка твоего. Да я была такой, но это все сформировало мое лучшее качество - наблюдательность. Я вроде бы и принимала участие в игре, но, тем не менее, я была судьей. В моей голове постоянно крутились колесики и анализировали все происходящее, правда с точки зрения ребенка, но все же, я настолько погружалась в себя, что когда мне стало мало этого, я погружалась в счастье и страдания других людей. На тот момент это были мои родные и близкие. Я чувствовала каждую улыбку, каждую слезу и каждую боль, которая входила в их душу. Я переживала иногда отчасти больше чем они, своим маленьким детским сердечком, но все его усилия и вся энергия была направлена на то, чтобы забрать эти страдания и боль себе, чтобы им стало легче, а уж потом я выливала это все на бумагу, как-бы освобождая от этих чудовищных ощущений обоих. Возможно, мои стихи написаны не по возрасту, и я не так много прожила, но поверьте, многие из них были прочувствованы мною от кончиков волос и до дрожи каждой струны в сердце… Собака Как хочется сегодня волшебства, Как хочется сегодня жить красиво. От счастья улыбались, чтоб друзья. И к близким, горе, чтоб не приходило. И ты готов, в обмен своей мечте, Учителем быть или космонавтом, Идти за тем, что чуждо лишь тебе, Но что приносит деньги или славу. Работаешь бухгалтером, юристом, Из дня на день перед тобой лишь стол. Есть деньги, да, Семья тобой довольна, Но, а душа желает ведь не то. Проходят дни, за ними и года. И каждый день куешь ты цепь неволи, Которая, все крепче жмет тебя. Уничтожая проблески свободы. Довольны все — жена, ребенок, мать, Один лишь ты, ночами спать не можешь. Словно Собака Лондона, душа, Ночами воя, не дает покоя. И оглянувшись вдаль на жизнь свою, Ты видишь ту ужасную картину: Как заживо погребена мечта, Старательно, мозолями твоими. В тот час, как понял ты свою ошибку, Все, дальше остается два пути- Сорвать все цепи, заново все начать, Либо дожиться так до пустоты. И часто выбираем мы тот путь, Который, как казалось, будет легче. И доживаем с муками в душе, Взвывая со слезами в вечность. …
-Осенний лес- Дрожит на ветке лист осенний, Под ним, лежат засохшие цветы. Увядшие травы стоят в тиши. Лишь только голый лес осенний, качает ветер в тишине. Привет. Меня зовут Юля и это мой самый первый стих, написанный в шесть лет. Да, рифма страдает и все-такое, но он первый, не идеальный, как и я в детстве. Ему не хватает опыта, в нем мои самые первые искренние чувства. Каждый раз, перечитывая его, у меня возникали совершенно разные чувства. Сначала, будучи маленькой, я гордилась им, ведь написала его сама, потом, когда я принесла его в школу, чтобы поместить на стену новостей, его исправила моя учительница, добавив рифмы, но это уже был не мой стих, мне стало впервые стыдно, за то, что я не знала, как должно быть правильно. Первый раз во мне возникло плохое стыдливое чувство и больше я его никому не читала, скажу больше, я боялась писать новые стихи, ведь они могли быть такими же, как и этот, первый… Чуть повзрослев, когда стихи, написанный мною, помещались на три альбомных листа, я перечитала свой первый стих, он показался милым, но по-прежнему не хотелось включать его в свой будущий сборник. Только сейчас я понимаю больше, чем могла увидеть тогда - этот стих и есть я, он является началом моего пути, такой же милый и не до конца сформированный. Я уверенна в том, что начиная свой путь в этой жизни, он выглядит именно так, как и этот стих. Ведь рождаясь, мы не умеем ходить, читать, говорить всем и всему нужен опыт, время и усердие. Как видите, я не меняла рифму в последней строчке, ведь этот стих был рожден таким, и я не могу его изменить, также, как и прошлое, да и незачем, ведь благодаря ему, я вижу на сколько я выросла и это меня очень радует. С тех, детских пор многое изменилось, мы растем вместе со своими творениями, только одно не изменилось, я также люблю осень… Вывод: не переживайте из-за того, что у вас что-то вышло не идеально, не злитесь и не обижайтесь. Присмотритесь, сделайте выводы и работайте дальше, у ваших творений тоже есть своя жизнь, которую дали им вы, так будьте же для них хорошими родителями.
