Те, що ти завжди поруч здається таким звичним, ніби інакше неможливо, але не сьогодні... Тебе немає зараз зі мною і хоч я намагаюся жити так, ніби нічого не змінилось - мені не вдається. Бо приходить вечір і з ним самотність, тиша, сум і спогади... А ще сподівання, що ти повернешся і все буде як завжди, довго-довго... Боюсь подумати, що в один вечір все може змінитися і я не матиму кому писати так, як зараз... А сьогодні я пишу. Пишу, бо так довго без тебе я ще не жила і тому мушу хоча б писати...
Я теж в захваті, особливо прочитавши текст пісні))) Мария, знала ли Ты Что Твой Малыш однажды будет ходить по воде? Мария, знала ли Ты Что Твой Малыш спасёт наших сынов и дочерей? Знала ли Ты Что твой Малыш пришёл чтобы обновить Тебя? Этот Ребёнок, которого ты родила, вскоре возродит тебя. Мария, знала ли Ты Что Твой Малыш даст зрение слепому? Мария, знала ли Ты Что твой Малыш успокоит бурю Своей рукой? Знала ли Ты Что Твой Малыш ходил там где ангелы ходят? Когда Ты целовала Своего Малыша - Ты целовала лицо Бога? Мария, знала ли Ты... Слепые будут видеть, Глухие будут слышать, Мертвые оживут, Хромые будут скакать, Немые начнут провозглашать Хваления Агнцу. Мария, знала ли Ты Что Твой Малыш - Господь всего творения? Мария, знала ли Ты Что Твой Малыш однажды будет править народами, Знала ли Ты Что Твой Малыш идеальный Агнец Небес? Тот спящий Ребёнок, что Ты держишь - Великий Я Есмь. Mary, did You know that Your Baby Boy would one day walk on water? Mary, did You know that Your Baby Boy would save our sons and daughters? Did You know that Your Baby Boy has come to make you new? This Child that You delivered will soon deliver You. Mary, did You know that Your Baby Boy will give sight to a blind man? Mary, did You know that Your Baby Boy will calm the storm with His hand? Did You know that Your Baby Boy has walked where angels trod? When You kiss Your little Baby you kissed the face of God? Mary did You know.. The blind will see. The deaf will hear. The dead will live again. The lame will leap. The dumb will speak The praises of The Lamb. Mary, did You know that Your Baby Boy is Lord of all creation? Mary, did You know that Your Baby Boy will one day rule the nations? Did You know that Your Baby Boy is Heaven's perfect Lamb? The sleeping Child you're holding is the Great, I Am.
Дівчатка, допоможіть знайти схему весільної метрики Досить терміново Дякую!
Вообще, одиночество меня не пугало. Я, как и всякий наркоман, жил в своём маленьком мирке, которым меня «одарил» наркотик. Хотелось бы отметить, что мир наркомана весьма ограничен и понятие «маленький мирок» - как нельзя лучше к нему подходит, поскольку, в какой-то момент, у таких людей наркотик занимает всё, он становится как-бы центральной фигурой в их жизни, проникая во все ее сферы, и разрушая там все. Наркотик, как какая-то ужасная зараза (чем в какой-то степени он и есть) попадая в жизнь человека, распространяется во все ее сферы, аспекты, сокровенные уголки, и этот процесс по-человечески необратим, это лишь вопрос времени, хотя есть один интересный момент, что наркотик может убить после первого-же приёма... Один мой знакомый, которому, на момент нашего знакомства было двадцать шесть лет, - тринадцать из них прокололся и первая проба (если я не ошибаюсь в седьмом классе ) увенчалась для него передозировкой... А затем долгих тринадцать лет ада на земле. Были и больницы, и вложенные деньги родителей, и слёзы мамы, но ничего не помогало. Но слава Господу! Он получил свободу в Иисусе Христе! И там, где, казалось — все шансы потеряны, там — Господь явил Свою славу! Слава Господу! И порой мне нравится, даже сейчас, побыть одному... Подумать, помолиться, что-то пересмотреть... Еще у этого городка помимо ужасной экологии есть куда хуже характеристика, - криминогенная обстановка. Наркомания, алкоголизм, проституция, воровство, прочая преступность, - все это «приукрашивает» и без того ужасную картину, предстающую пред глазами жителя того городка, а, что еще страшней — пред глазами его детей. В этом городе, на одном из холмов поставлены большие буквы, как в Голливуде, составляющие огромную надпись: «Дзержинск — город шахтеров». И, действительно, так и есть, основным местом заработка дзержинцев были шахты, которых в городе, на момент моего там пребывания, в рабочем состоянии, было шесть. Но я, как один из представителей наркоманских кругов имел желание подкорректировать эту надпись, заменив всего лишь одно слово «шахтеров» на «наркоманов», в результате чего — должно было получиться «Дзержинск — город наркоманов». Самое страшное, то, что эта надпись в какой-то степени была бы справедливой... Наркотик страшно косил молодежь, огромный процент молодых людей несмотря на совсем еще юный возраст погрязли в этом болоте. В городе действовало огромное количество наркотических «точек», где, под шефством милиции, продавалось все, что угодно — от димедрола, до «винта». Идя по улицам Дзержинска и смотря себе под ноги можно было увидеть массу интересного: это были и использованные шприцы, и упаковки из-под димедрола, трамадола и прочих лекарств, которые имели непосредственное отношение к наркомании, причем, в некоторых местах, нужно быть очень внимательным, чтобы не наступить на какой-нибудь шприц... Также на улицах этого городка можно встретить, буквально, толпы наркоманов, или уже «убитых», или в поисках денег, или наркотика. Да, наркотик стоит денег, причем немалых и для добычи последних — наркоман идет на все, или почти на все. Зависит это от того, насколько наркотик овладел человеком. Наркомания — это очень хитросплетенная, замаскированная сеть, попадая в которую человек далеко не сразу осознает, куда он попал... Это одна из причин, по-чему, многие родители узнают о зависимости своего ребенка спустя несколько лет, когда он уже давно колется, «сидит в системе». Мне кажется, что многие родители, особенно, из интеллигентных, знатных семей, видя какие-то признаки употребления наркотика их чадом, не хотят сами себе признаться, что это с ними все-таки случилось. И они обманывают себя, отгоняют эти мысли, которые зачастую, подкрепляются очевидными фактами, до тех пор, пока это не проявится уж как-то совсем очевидно, не только для них, но и для окружающих. Итак, наркотик имел место во многих кругах того общества, начиная со школы, и заканчивая самые, так сказать, высшие слои общества. Поговаривали, что даже сын мэра был наркоманом. Также, слышал я и истории о сотрудниках ОБНОНа, которые, будучи поставленными, для борьбы с наркоторговлей, сами оказывались наркоманами. Да, наркоторговля покрывалась местными властями по-полной программе. Для примера, была у нас «точка», где продавали трамадол, а в минутах семи ходьбы оттуда, находился участок милиции, где прекрасно знали, что, где, как, по-чем и кем продавалось, но, никаких особых действий по этому поводу не применялось. И наркоманы толпами, порой со всего города съезжались, и отоваривались там. И им было без разницы, день или ночь, видят соседи, или нет... Также я наслышан о том, как продавался тот же трамадол в некоторых Донецких аптеках, говорили, что там были огромнейшие очереди, да и были там некоторые аптеки, в которых кроме трамадола ничего и не было... Помню, как начальник ОКМДН спрашивал у меня, где я брал ширку, то, когда я назвал одно известное место, в котором, в принципе, я ничего не покупал, просто знал, что там продавалось, то у него больше вопросов ко мне не было... Самогон, так, вообще, казалось, лился рекой... Точек продажи было не счесть, даже было такое, что в одном подъезде было их несколько. Интересно, что там прямо из квартиры продавалось многое — от сигарет поштучно и семечек, до «ширки» и «винта». После окончания школы я поступил в горный техникум, во время учебы в котором я и пристрастился к наркотикам. Вот, в такое место я попал, из большого города — в такую «дыру». Продолжение следует...
Запах осени... Выйдя на улицу я ощутил его. Это запах упавшей листвы, дыма этой листвы, которую, кто-то собрал и поджёг. Прохладный осенний воздух подчеркивает каждую нотку, каждый оттенок этого запаха, а он не просто есть, не просто витает в воздухе, он напоминает... причём многое... Например, школу... Помню, как мы выходили с граблями и собирали эти листья в кучи, затем сгребали их на какие-то покрывала и потом выносили их в яму, которая была недалеко, или жгли... и этот запах... Он крепко засел в память... Интересное было время, тебе не надо было почти ни о чём заботиться, ни о чем думать... Школа, уроки, детство... А было ли оно? Не знаю, но мне кажется, что оно как-то быстро закончилось, улетучилось... Мои родители развелись, когда мне было девять лет, и я с мамой переехал приблизительно за тысячу километров — из Львова в Донецкую область... И там я провёл долгих десять лет... Долгих, важных, решающих... В эти годы много произошло всяких разных событий, которые кардинально повлияли на всю мою последующую жизнь... Интересно так, наблюдать — как люди, слыша о каких-то страшных вещах думают: «Со мной этого не случится...», или «С кем угодно, но только не со мной!» Возможно так думал когда-то и я... Но, увы, иногда с человеком случается именно то, чего бы так не хотелось иметь в жизни... Так было и со мной... Не знаю, интерес к наркотикам был у меня сызмальства... Как-то было это интересно, может даже экзотически... Почему-то, с самых ранних лет меня тянуло туда, к запретному, к тому, что все считали плохим, опасным, неприемлемым... Вот, например, курить я пробовал уже во втором классе... Тогда, слава Богу, я это так и толком не распробовал, но к старшим классам я был уже зависим от сигарет... Так случилось, что когда я поступал в техникум — мне было всего четырнадцать лет... И курение было моим спутником... На втором курсе во время перемены я уже мог выкуривать подряд три — четыре сигареты... На том же втором курсе, а вернее летом перед ним в мою жизнь пришла марихуана... И плотно вошла в нее... Так интересно... Бог никогда не навязывает Себя, Он кротко и нежно обращается к человеку... Но дьявол — наоборот врывается в жизнь, прочно занимает по возможности всё, и попробуй, освободись... Так и наркотик … Молодые люди, которые пробуют впервые — даже не подозревают, под чем ставят подпись... Никто не пробует наркотики, чтобы страдать, умирать и т.[цензура]д. Все их пробуют, исключительно из благих намерений, чтобы им было хорошо, чтобы получить еще один способ расслабиться, отдохнуть... А взамен получают... Ну, словом — то, что получают... Наркотик — это настолько хитрая и коварная система обольщения, настолько хитросплетенная сеть, что, к сожалению, многие, даже сильные, грамотные, благородные люди попадают в нее и не могут выбраться. Черная дыра. Донбасс... Маленький, провинциальный городишка, шахты, терриконы... Некто назвал его «Город синих терриконов». Помню, как мы лазили по ним, вопреки наставлениям многих взрослых, что, мол там, можно провалиться и сгореть... Страшно, не правда ли? Но, как и многие другие и в многих других вопросах — молодые люди, надеясь на свой, якобы очень развитый ум и «безгранично огромный» опыт, - мы устремлялись вверх, то по крутым склонам , то по накатанным дорогам, которые проложили грузовики вывозящие породу, которая вывозилась из шахты... И взобравшись наверх — мы видели неоднозначную картину... А неоднозначной она была по-тому, что с одной стороны это было и красиво — видеть наш городишко, местами утопающий в зелени и торчащие из него терриконы других шахт, с другой - когда вспоминалась экология, нищета, разруха, - то все положительные моменты затмевались этими мыслями, как какой-то черной тучей... Терриконы действительно дымились в некоторых местах... Говорили, что это — угольная пыль, которая под действием различных факторов как-то там горела, и шел дым... Вообще запах дыма из печей там - отличался от запаха дыма в других регионах Украины, по-тому, что это был дым от угля... Интересно, что в нашей квартире, на третьем этаже, была печка... Хотя было и центральное отопление, кстати довольно хорошее, тем не менее она там была... Я слышал, что многие люди их повыкидывали, но у нас печка оставалась, и служила нам... Мама на ней готовила. Вообще, какой-то период моего детства прошел в почти комнатных условиях, то есть меня вполне можно было назвать комнатным мальчиком... Который проводил много времени в библиотеке — выбирая, многократно пересматривая, перелистывая множество различных книг... Читать я любил с раннего детства, за что я благодарен прежде всего Господу, и моей маме, которая когда-то очень давно постановила для меня чтение по сорок минут, или по часу, в день... И я сидел и читал... Может, по-началу, мне это и не очень нравилось, но впоследствии я оценил этот очень весомый, достойный мамин вклад в меня... Когда мне доводится встречать людей, которые прочитали за всю жизнь одну или две книги — мне трудно понять их... Их внутренний мир, какой он? Не знаю, но мне кажется весьма сомнительным его богатство... Одной из характеристик того города также была ужасная экология... Любой, кто там жил, бывал, а, может просто читал или слышал о нем знает, что с экологической точки зрения — это черная дыра... Помню, когда я учился в техникуме, - добирался туда я частенько пешком, а это занимало примерно сорок минут моего времени, при этом путь мой был достаточно интересным... Выходя из дому, я направлялся в сторону автобусной остановки, и вместо того, чтобы как все нормальные люди сесть на «маршрутку», я шел дальше... Через поле с чьими-то огородами, затем пройдя через железнодорожную насыпь, в которой был небольшой туннель, я попадал в малюсенький поселочек, всего в несколько домов, затем снова насыпь, и... Предо мной открывалась следующая картина: слева – лесопосадка (некое подобие леса, но людьми посаженного, что выдавало расположение деревьев — ровными рядочками, как грядки в огороде), справа — небольшое озеро, называемое «лягушатник». Но озеро было не простым... О нем хотелось бы сказать отдельно... Помню, когда я приехал туда жить, то с моим двоюродным братом мы проезжали это озеро на велосипеде, и я увидел там купающихся людей... В ответ на мое заявление что там можно купаться, поскольку там « - они же купаются!» я — получил ответ: « - ну, ты же не они...» … И это был довольно правильный ответ, поскольку впоследствии, когда я поближе познакомился с этим озером — я понял: « - а братик был прав...» Как оказалось, - озеро это было искусственным и, как я слышал, туда сливались воды водоотлива с соседней шахты... Для справки хочу отметить, что во время подземной разработки угля, нарушаются подземные источники воды, и эта вода постоянно стекает вниз, и ее надо откачивать во избежания затопления, и даже когда шахта закрывается, то водоотлив остается работать и дальше... Но мой путь шел дальше и дальше... И иногда передо мной открывалась картина моего городка с дымящимися трубами и терриконами... И это напоминало мне в очередной раз о том, что я живу в просто какой-то черной дыре (с экологической точки зрения)... Вдобавок ко всему в нашем городе находился фенольный завод, который регулярно и очень ощутимо загрязнял всё вокруг. Регулярно, по каким-то дням и часам был ощутим запах выбросов с этого завода... Также, в соседнем городе Горловка, который находился всего в нескольких десятках километров — был огромный химический концерн «Стирол», который дополнял экологическую картину нашего города... Но настоящим «украшением» этой не позитивной картины был отстойник... Это было озеро под открытым небом, фактически никем не охраняемое, в котором вода была по виду — как раствор марганцовки и вокруг стоял противный химический запах... Помню, как в детстве я гулял там со своим другом... Вокруг этого места даже ходили целые легенды (я надеюсь, что это только легенды), что местные бандиты, туда выбрасывали тела убитых ими жертв, что там как-то нашли сапоги с ногами которые лежали ровненько по обрез воды, как — будто кто-то упал в воду, а ноги остались на суше и когда, мол, приехал наряд милиции, то ковыряя палкой в этой воде, якобы ничего не нашли... Или почти ничего... Вот такая экология там... А ведь там живут люди, рожают деток, ведут хозяйство, встречают радости и невзгоды... Наверное, они уже привыкли... Да и я тоже привык тогда... Но я проходил дальше и дальше, к своей цели... И я имел сорок минут для размышлений...К сожалению, мои размышления тогда сопровождали: курение сигарет, марихуаны, действие трамадола...
Напевно, я зараз напишу дурницю... а може й ні... Останні два тижні я мала багато переживань через затримку КД. Перше, що спало на думку - вагітність, і потягнуло за собою море роздумів на тему "Нема житла, грошей, війна в країні..." І, коли хтось з близьких говорив мені про третє малятко, я відразу заперечувала і навіть казала, що зараз не хочу, бо... (тисяча причин). А потім прийшло розуміння того, що там може бути моя крихітка і відчуття малесенької радості... А потім прийшли КД і моє жахливе самопочуття... А ще деякі близькі мені люди "підказали", що, можливо то не КД, а втрата вагітності... А пишу я ось чому: я не впевнена, що була вагітна, але я дуже жалкую за свої слова... Я зрозуміла, що не довірилась в цій ситуації Богу і змогла сказати, що не хочу ще одне малятко... Я постійно згадую першу фразу чоловіка у відповідь на моє "не можу, не хочу": "То що, ця наша дитинка буде у нас небажаною?" Я розумію, що накрутила себе і що, скоріш за все, там і не було вагітності, але прошу Вас, якщо в когось трапиться щось схоже - ніколи не кажіть, що Ви не хочете малюка... Це дуже нехороші слова...
Нещодавно моя кохана дружина придбала для малого кубік-рубік... Я взяв його в руки і... Згадав, що зустрічав в неті інструкцію, як його складати. І почалось... Заліз я в нет, знайшов інструкцію, і, склав. Потім ще раз склав, потім ще і ще. І, чогось не набридає. Захотілось запам'ятати схему збірки і складати без підказок, по-пам"яті. Трохи згодом придбав собі ще дзеркальний кубік, і навчився складати і його... Цікаво так. А, ще, у мене є бажання навчити цьому дітей. Доречі у моїх заняттях є також одна прихована ціль. Тобто, коли я йду в Карпати в похід, йду за грибочками в ліс, складаю той же кубік-рубік, чи ще щось, я це роблю ще й для того, щоб моїм діточкам було зі мною цікаво, щоб навчити їх найкращого, найцікавішого, най-най-най...
Чим зайняти свою голову? Про що думати, що читати і дивитись, щоб не думати постійно про маленьке сонечко, яке лежить під капельницею... Щоб не дивитись постійно відео на телефоні, яке зняв чоловік в лікарні, де маленький. бліденький хлопчик тримає в ручці машинку і говорить: "Мама, блюблю" (люблю по-нашому). Як не уявляти його стан, коли він постійно рве, поносить, нічого не їсть... А я мушу бути з доцею, яка капризує, плаче, постійно хоче "Ням". А йому там так погано... І мені... Тут...
Це було пізно вночі. Перед моїми очима проносились сніжинки, які готувались до завершення своєї дальньої мандрівки з неба на землю. Як можна не любити зиму? Ці прекрасні декорації, якими вона змінює землю, цей білий оксамит, який покриває майже все на її обличчі. Подібно, як чорно-біле фото має свою неповторність, яке навіть з появою найсучасніших кольорових фотокамер не втратило своєї актуальності і яким професійні фотографи прикрашають свої колекції, так само і зима за допомогою тих же двох кольорів залишає в нашій пам”яті ці незабутні фотографії, які займають свої, особливі місця в величезній фотогалереї нашої пам”яті. Мандруючи під темним покривалом ночі, в світлі ліхтарів, які освітлювали мій шлях, я побачив сніжинки, які, немов розсипані діаманти на білому оксамиті, загадково виблискували в променях електричного світла. Інколи, я думаю, варто зупинитись і глянути навкруги, стараючись побачити ту неймовірну красу, яка оточує нас, яка інколи знаходиться просто у нас під ногами. І перед нашими очима можуть відкритись дивовижні речі, які нагадуватимуть про Того, Який це все нам подарував, створивши все так чудово. А ще, кажуть, що всі сніжинки різні і немає двох однакових. Піднявши очі на засніжені поля, і спробувавши уявити, скільки їх там, починаєш по-трошки задумуватись про велич Господню... 27.01.2014р. © Ільчук О.Є.2014
Сьогодні і наш край порадувала зима у всій своїй красі, вкривши білою ковдрою всю землю. Легенький морозець лоскотав щічки, а морозне свіже повітря наповняло груди. Наша мамуся з доцею поїхали в магазин, а ми з синочком вирішили чекати на наших дівчат на вулиці. Потішившись цьому Господньому подарунку і зустрівши наших дорогоцінних, ми попрямували додомцю. А там — нас чекала після вечері, і вечірніх процедур вже звична для нас засинальна церемонія. Справа у тому, що наш старшенький просто так засинати не хоче, і щоб це сталося — потрібно дуже постаратися... Наш котик взяв собі за звичку для засинання лягати в автокрісло і, щоб при цьому ручка в ньому була піднята, а зверху лежала ковдра, утворюючи, як він каже - “дьомік”. При цьому його обов”язково необхідно гойдати і якщо коливальні рухи припиняються, то можна почути з “дьоміка” - “качай!”. Ще деякий час ми чули всілякі смішні репліки які дуже тішили нас... Нарешті, поступово все затихло, і наш потішний хлопчик солоденько заснув. Взагалі, традиції засинальної церемонії постійно змінюються, але на сьогодні у нас так... Водночас, для нашої солоденької дівчинки засинальна церемонія зводиться наразі до маминих грудей, але ми чекаєм і для неї цікавих і потішних засинальних традицій... 20 — 21. 01. 2014р.
Вечір. Перед моїми очима повстала проста і навіть буденна картина, коли я дивився на запалені вогники в теплих квартирах, занурених у темряву багатоповерхівок. Сяючі квадратики, які простяглися повздовж чорних полотен стін, на фоні нічного неба, повстали в моїй пам”яті, побачені мною приблизно двадцять років назад під час вечірньої прогулянки з батьком. Моє життя так склалося, що в дитинстві я жив в одному кінці України, а літо проводив у дідуся й бабусі в другому. І, коли я повертався в кінці літа назад у Львів, то мене тягнуло туди, на Донбас. Я ніжно згадував ті будинки і вулички, повітря, яке кружляло там. Переглядав ці зворушливі картини, які закарбувались в моїй пам”яті, милувався ними. Згадувалось морозиво, куплене мені там дідусем, або бабусею, такий пломбір в стаканчику, де замість упаковки був лише приліплений зверху папірчик з якоюсь печаткою... Потім, коли життя заставило мене поїхати на Донбас на невизначений час, замість трьох місяців, як колись, то мене почало тягнути назад до Львова. Мені на той час було всього на всього дев”ять років. Проходили роки, і час та рішучість обставин робили свою роботу. Звичайно, думка про повернення назад до Львова, в якому я народився, ще жевріла в моєму серці, але з роками стерся у мене той потяг до повернення і я став звичайним мешканцем Донбасу, як і інші, і те, що я народився у Львові, згадувалось вкрай рідко. В Донецькій області пройшли довгі десять років мого життя, і повернення, таке колись бажане і омріяне, але з часом майже забуте і полишене в моєму серці, таки здійснилось. Знову вечір, і курсувавший тоді поїзд Луганськ-Львів привіз мене на головний вокзал. Маршрутка довершила справу, і ось, перед моїми очима повстали картини дитинства, картини, яких в моїй свідомості торкнулась руйнуюча рука часу і моєї власної уяви, але переді мною вони повстали такі, як є. Не скажу, що вони зовсім не змінилися, але зміни були зовсім незначні. Хвилюючий момент, очікуваний і виплеканий в дитячих мріях все ж таки відбувся, і за цей чудовий подарунок я вдячний тільки Богові, тому, що я розумію, що це повернення, таке нереальне колись для мене реальним зробив саме Він... © Ільчук О.Є.2014
Некто назвал женщин слабым полом... И вот, я задумываюсь, прав ли этот некто, говоря так? И вообще, интересно, что он имел ввиду? А, может, это была она? Смотря на реалии жизни, то это выражение, или такая характеристика женщин по-моему весьма сомнительна и несправедлива. Нет, ну, я конечно, понимаю, что есть среди женщин действительно слабые люди, как и среди мужчин, но по-чему всех «грести под одну гребенку»? Может имеется ввиду сила характера, или физическая сила? Но и этого для меня недостаточно, чтобы поверить в истинность и справедливость этого выражения, поскольку есть такие женщины, которые по этим данным превосходят многих мужчин. А,как вообще узнать, сильный кто-то, или слабый? Конечно, в разных жизненных ситуациях и трудностях, которые нам приходится встречать. Когда мои родители развелись, мне было девять лет, и до восемнадцати мне довелось жить и расти с мамой. И слабости она почти не проявляла... Я видел, как ей было тяжело, но она с многим справлялась. И когда у меня был период в жизни неимоверно трудный, то она тогда проявила необыкновенную силу, силу любви... Мне в жизни повстречался один человек, который за свои греховные дела неоднократно отбывал наказание в местах лишения свободы. Я видел его маму, этакую хрупкую, небольшого роста, уже пожилую женщину. Ее лицо бороздили глубокие морщины, оставленные на ее лице годами и переживаниями. Этот мой знакомый мне рассказывал, что эта маленькая женщина ему в тюрьму, за много километров, такие передачи привозила, что он не мог сам донести. И как после такого назвать женщин слабыми? А вот, например, Мать Тереза, эта хрупкая, на вид старушечка, делала такие вещи, что многие, так называемые «сильные» мужчины и процента из этого не сделали. Вот и меня Господь благословил прекрасной женщиной, моей супругой, которую я очень люблю, и она меня также убеждает что сила присуща этой половине человечества. Я где-то слышал, что организм женщин настолько создан крепким, что если бы, например, мужчина переносил такие нагрузки, а именно роды, то он просто не выдержал бы. Так же нас Господь благословил двумя прекрасными детками, и я присутствовал при их рождении. После этого, я ну никак не могу отнести к женщинам словосочетание «слабый пол». И теперь, когда наши детки немного подросли, я удивляюсь, как она справляется дома... Мы живем на семнадцати с половиной квадратных метров, а там трудновато поддерживать чистоту, и вообще непросто вести быт, но я благодарен Господу и за это жилье, а в первую очередь за мою жену, которая доказывает мне порою каждый день несправедливость того выражения порой звучащего из чьих-то уст... Благодарен Богу за то, что Он сотворил нас именно мужчиной и женщиной, и мне нравится выражение «Прекрасная половина человечества». 28.12.2013г.
Сегодня пятьдесят второй четверг, последний четверг в этом году. Этот день уже никогда не повторится в истории человечества, и он поистине уникален. В моей жизни он настал не по-тому, что я такой хороший, или достойный, или еще за какие-то заслуги, но я точно знаю, что этот день – подарок, данный от Господа. Вообще, что такое время… на мой взгляд, время – это отрезок вечности, данный для нас, отрезок, который мы можем понять, осознать, и в нем, что-то сделать и что-то изменить… А отрезок этот очень маленький, это — ничего по сравнению с вечностью. Наша жизнь это ноль процентов от вечности. Интересно, правда? Я вот думал над одной интересной вещью: - Вот мы живем в прошлом, настоящем, или в будущем? Ну, явно не в прошлом, так, как его уже нет, оно прошло. Но и не в будущем, так, как оно еще не наступило… Тогда остается настоящее, но какое оно? Как его измерить, как узнать? Если предположить, что настоящее длится одну секунду, то, если разделить, ее пополам, то окажется, что первая половина будет в прошлом, а вторая – в будущем… И так можно продолжать долго. А если предположить, что настоящее бесконечно мало? Но ведь это абсурдно. И вот, я подумал, что настоящее – это и есть вечность, по которой мы движемся – из прошлого – в будущее, и у нас сегодня – пятьдесят второй четверг, последний в этом году. Ну, а для кого-то он вообще – последний в жизни… И это огромная масса людей, которые перейдут из этого маленького отрезка в вечность, которая ни большая, ни маленькая… Она просто есть. Мне кажется, что этого перехода не стоит бояться, ведь боишься ты, или нет, - он все равно настанет. Не зависимо от нашего желания… Но, я думаю, что к этому переходу стоит готовиться, и быть готовым. Всегда. Я слышал одно такое выражение, что мы все стоим в очереди за смертью, только не знаем, кто за кем. Да, мы не знаем этого дня, а может быть и ночи, и слава Богу за это! Представить только, что бы было, если бы люди знали этот день… Библия, которая проливает свет на эти вещи говорит нам, что мы всегда должны быть готовы. А как стать готовым, как подготовиться, что сделать? Ответ однозначен: покаяние, и принятие Жертвы Иисуса Христа! Поскольку, любой человек без Бога – обречен на вечность без Него, в муках… И абсолютно не важно, что ты, возможно, хороший семьянин, не пьешь, не куришь, занимаешь солидное место в обществе и тебя все уважают. За малейший грех – смерть. Это закон. Вот Адам и Ева. Что они сделали? Пили водку? Нет. Курили? Нет. Адам Еве не изменял, там даже не было с кем это сделать. А может они воровали или матюкались? И этого не было… Они просто не послушались Бога… И это привело к страшнейшим последствиям, которые мы сегодня имеем. Ко греху, разрушающему нас изнутри, и к смерти. И именно по-этому сегодня мы и должны воспринимать смерть как данность. Но, слава Иисусу Христу, Который, ради нас претерпел смерть, чтобы нам подарить жизнь, и если ты это принял, то ты готов к вечности, по-тому, что через покаяние и принятие Христа в свою жизнь мы обретаем спасение, и рождение свыше, а дети Бога – вечность проводят с Ним. Но, есть очень важный нюанс, что спасение можно потерять, в этой суете, допустив один грех, другой, и так далее, откладывая покаяние и отречение на завтра. Какое это опасное слово «завтра». Я слыша такое выражение, что дорога в ад – устлана благими намерениями. И это – большая опасность. Также некоторые думают, что вот, они поживут сегодня для себя, а потом – покаются… Но в этом есть серьезная опасность, ведь завтра может просто не наступить… Хотелось бы понимать и помнить, что это может быть последний четверг не только в году, а и в жизни… 26.12.2013. © Ільчук О.Є.2013
Бывает, нравится какая-то песня, даже не то, чтобы нравится, а скорее, просто ее приятно слушать. А слушать ее приятно потому, что с ней связаны какие-то хорошие воспоминания. Вот, ехал я на автобусе и в салоне звучала песня, а у меня все было хорошо и даже не просто хорошо, а прекрасно, и я думал об этом, и слушал эту песню. Или кто, например в восторге от свадебного марша, как от музыки? Но, для того, кто женат, или замужем, при первых звуках этого марша перед глазами появляется день свадьбы, слезы мамы, которая плакала тогда от радости, поцелуй, кольца, нежный взгляд своего супруга, или супруги... А кто-то ехал в такси из роддома, и у водителя тихонечко звучало радио, а там — всем известная песня, и вот идет этот кто-то уже совсем не из роддома, а по абсолютно другим делам и из какого-то магазинчика, который только открылся звучит эта же песня, а перед глазами уже этот драгоценный сверток и сказочная улыбка новоиспеченной мамочки. А для кого-то эта песня звучала в тот день, когда была закончена учеба, и был вручен диплом, и это означало начало самостоятельной жизни. Так устроено, что в нашем разуме они возникают. Эти связи. И напоминают нам что-то значимое, важное, близкое нам... А бывает и без песен, проходит время, и вспоминается как было тогда... Хорошо, спокойно, не было этих проблем, болезней, или еще чего нибудь. И пройдет еще время и вот, другие воспоминания, как было тогда, в период проблем, и они хоть и были, но все равно было что-то, хоть и маленькое, и на первый взгляд и незначительное, но обязательно хорошее. И об этом приятно вспомнить. И подумаешь, обо всем этом, как тебе было тогда, возникнет, прокрутится такой короткометражный фильм в воображении и так порой захочется вернуться туда, в то время, в ту жизнь, чтоб снова прочувствовать, чтоб снова стало хорошо. Хотя тогда и не задумывался как-то об этом, а просто жил, суетился, ждал вечера, утра, еще чего-то... И время проходило... Драгоценное, желанное потом, тогда, когда его вернуть уже не возможно. Так почему бы не ценить настоящим, тем, что происходит сейчас, почему бы не находить или замечать то, хорошее, которое есть в каждом дне, радоваться этому... И наслаждаться жизнью, которая дана нам в подарок... От Бога.
Иногда поступишь как-нибудь, … ну, как-нибудь плохо, сделаешь что-то такое, что не нравится ни тебе, ни уж тем более тем, по отношению к кому это было сделано... И думаешь: « - Ну, как я так мог?», или: « - Ну, я, прям, себя не узнаю...», и так горько, так обидно становится внутри, что порой и вовсе не находишь себе места, и мысли об этом поступке кружат, кружат в голове. Ты пытаешься отвлечься, развеяться... Но, если даже это и удается сделать на какой-то непродолжительный момент, то внезапно жестокая и неумолимая реальность просто врывается в сознание, словно сокрушая всю ту легкость и непринужденность искусственно созданную тобой, при помощи всяких «отвлекающих маневров». Не знаю, по-чему, но люди так делают, при встрече с проблемами и неприятностями, они пытаются уйти, убежать от своих проблем, пытаются создать себе «маленький мирок», в котором им будет хорошо и комфортно. Люди умеют обманывать, и лучше всего это у них получается по отношению к самим себе, и вышесказанное — прямой тому пример. В то время, как надо попросить прошения, у Бога, у пострадавших по нашей вине людей, покаяться, мы — просто убегаем от реальности, а проблемы-то никуда не деваются и даже усугубляются, и разрешение их требует куда больших усилий и затрат... И это очень опасно. Особенно остро это относится к детям и подросткам... Если дом и семья для ребенка не будет местом, где ему легко и комфортно, если семья не будет его уважать и считаться с ним, если в семье он не будет кем-то, не будет нужным, значимым, уважаемым, то высока вероятность того, что он будет создавать свой «маленький мирок», в котором это будет, где он будет кем-то, где его будут уважать, принимать его таким, какой он есть... К сожалению, часто, этот мирок создается на не очень хорошей почве, такой как компьютерные игры, плохие компании, наркотики... Обидно и больно, что часто именно семья выталкивает этого маленького человека в эту грязь, это болото, из которого выбраться потом так сложно, и многие, к великому сожалению так и не выбираются никогда, заканчивая свою короткую жизнь очень трагично... И потом эти родители ищут причины, задают вопросы, бегают по милициям, наркологиям, пытаясь найти выход. Некоторые борются до конца, некоторые перестают верить в перемены. А на самом деле можно было все решить намного раньше, еще до появления проблемы, как говорится, болезнь легче предупредить, чем лечить. Так давайте же создадим для наших детей «маленький мирок» дома, в семье, дадим нашим детям почувствовать, что они кто-то, что они важны для нас. Что бы дом — был для них тихой пристанью, где можно было бы отдохнуть, место, где их уважают, ценят, с ними считаются, их любят. Это не так просто, но, пусть поможет нам Бог! 13.12.2013г. © Ільчук О.Є. 2013р.
