Відповідь: Анекдоти Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє: - Вилазь, скотина, кому сказала. Він: -Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу
Відповідь: Анекдоти Чоловік дзвонить дружині по телефону і каже, що сидить в ШВД. - А що це таке? – Запитує дружина. - Шкірно-венеричний диспансер. - Ну ти даєш! - Це ти даєш, а я лікуюся!
Відповідь: Анекдоти Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь". Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.. Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
Відповідь: Анекдоти Тайланд. Троє мужиків поселилися в готелі на 45-ому поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі. Вечером троє друзів відправилися в ресторан і повернулися після 12. Їм довелось підніматися по сходах. Щоб їм не було нудно підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії. Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів - і, нарешті настав час третього розповідати страшилки. Він говорить: - Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніше за яку вжеі бути не може. Ми забули ключ на рісепшені взяти…))))))))))
Відповідь: Анекдоти Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме. Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард. Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...
Відповідь: Анекдоти Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги: - Зая, а что значат три полоски на тесте? Выражение " ни кола, ни двора" - означает - "Импотент без жилплощади". "Эволюция комплиментов": -Графиня, вы прекрасны! -Девушка, вы красивы! -Классная чикса! -Ава - зачёт! -Я бы вдул! -мама,мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком.Он требует от меня секса везде:на кухне,в ванной, на подоконике,и даже за компю ашцаф0арй аиаирм й.дмшм )) Медсестра врачу: -доктор,симулянт из третьей палаты скончался... Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У неё перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала лёгкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!!... Всё - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Відповідь: Анекдоти Лікар сьогодні розказав в тему, закрівала лікарняний ) - Лікарю, скільки я буду хворіти? - Якщо будете лікуватись - то 7 днів! - А як не буду? - Ну тоді цілій тиждень!
Відповідь: Анекдоти Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать… В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!" Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Відповідь: Анекдоти Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти, доченька младшенькая? — Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! — Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу этого позволить! — (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути! Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!
Відповідь: Анекдоти Мужик другу жaлуется: - Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит. Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой. - Ну, что, кaк женa? - Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....
Відповідь: Анекдоти Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шепотом) Да... - А почему шепотом? - Я на паре...
Відповідь: Анекдоти - Скажите, Ватсон, о чем вам говоpит это звездное небо? - Холмс, звездное небо это - значит что завтра будет хорошая погода. - А больше оно вам ни о чем не говоpит? - Ну,... нет. - Это же элементаpно, Ватсон - у нас с*издили палатку! Проверяя детские сочинения на тему "Как я провел лето" учительница поняла как нужно было жить, но годы уже прошли. Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйстa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! Кстaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь". Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных... Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете? Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин.. трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ≈ и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещe тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!? Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: А они не на той ноге! . Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!! И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: А где твои варежки? На что мальчик ответил: Я запихал их в носки ботинок... Построили в Грузии новую дорогу , собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога ! Старий дарога савсэм палахой биль , ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоины... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарог!! Математика жизни. Математика романа: Умный мужчина + Умная женщина = роман. Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение. Глупый мужчина + Умная женщина = брак. Глупый мужчина + глупая женщина = беременность. Арифметика службы: Умный босс + умный работник = прибыль. Умный босс + глупый работник = производство. Глупый босс + умный работник = повышение по службе. Глупый босс + глупый работник = сверхурочные. Математика покупок: Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен. Общие уравнения и статистика: Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину. Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще. Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится. Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения. Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
Відповідь: Анекдоти Один з моїх улюблених.... Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм, он и спрашивает: - Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?
Відповідь: Анекдоти В маленький провинциальный городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает свой залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
Відповідь: Анекдоти А цей анекдот, як тільки згадаю, зразу смішно, але ховаю, бо трохи нецензурний Построили в Грузии новую дорогу , собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога ! Старий дарога савсэм палахой биль , ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоины... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарог!!
Відповідь: Анекдоти Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Відповідь: Анекдоти Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца, и что характерно.......- одним ударом!
Відповідь: Анекдоти В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Девушка, это же мы так моль обманываем! Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! " — Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед? — Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку. — Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
Відповідь: Анекдоти Експерти з працевлаштування склали рейтинг найбільш дивних пропозицій на ринку праці в 2011 році. До Топ-20 найбільш незвичайних професій світу увійшли, зокрема, фахівці з дослідження стриптизерок, нюхачі яєць, гіди по туалетах і вже відомі "перевертачі пінгвінів". Підбирач м'ячів. Стежить за тим, щоб м'ячики для гольфу не залишалися на прилеглих до поля територіях після гри. Майстер педикюру для корів. Поганий стан копит може позначитися на самопочутті корови, надої і навіть здібності розмножуватися. На елітних фермах у Європі та Америці за цим стежать цілі окремі підрозділи співробітників. Випробувач меблів. Цих професіоналів наймають великі дизайнерські компанії та меблеві фабрики. Звичайно, столи і книжкові полиці ніхто не тестує, але ось стільці, крісла та ліжка - обов'язково. Перевертач пінгвінів. Пінгвіни, які мешкають поблизу полярних станцій, жваво реагують на вертольоти, що пролітають повз них. Тварини задирають голову і відхиляються назад, а оскільки шия у них коротка, а тулуб - неповороткий, вони нерідко так і завалюються на спину. Перевернутися і встати самостійно пінгвіни не можуть, тому після кожного прильоту або відльоту до них на допомогу приходить фахівець. Інакше тварини загинуть. Мурашиний селекціонер. Відловлює і відбирає найкращі особини для спеціальних мурашиних ферм. Найчастіше комах розводять для видобутку отрути (використовується в медицині) або для подальшого вживання в їжу. Нюхач пахв. Працює на компанії, які виробляють дезодоранти і антиперспіранти. Завдання такого співробітника - нанести експериментальний продукт на пахви тестової групи, а потім нюхати їх, фіксуючи, як змінюється запах протягом дня. Фахівець з виймання мозку. Ця екстравагантна професія аж ніяк не пов'язана з психіатрією. Виймач мозку працює на скотобійні і стежить за тим, щоб мозок вбитої тварини акуратно виймався з черепної коробки і транспортувався в ресторани з мінімальними пошкодженнями. Розрівнювач зморшок. Є співробітником елітних взуттєвих магазинів. До його обов'язків входить розгладження зморшок і складок, які утворюються на взуття в результаті багаторазової примірки покупцями. Яєчний сепаратор. За допомогою спеціального приладу відокремлює яєчні жовтки від білків у процесі заводського виготовлення кондитерських виробів. Дослідник стриптизерок. Набір співробітників на таку незвичайну вакансію оголосив минулого року один з американських дослідницьких інститутів. Працівник мав спостерігати за танцівницями стриптизу протягом 60 днів і робити певні регулярні записи; його оклад становив 10 тисяч доларів. Полірувальник ключок. Ще один фахівець, необхідний кожному елітному гольфклубу. Він натирає ключки клієнтів спеціальним складом, який поліпшує зчеплення ключки з м'ячем. Фахівець з розправлення подушок. Ці співробітники потрібні дорогим меблевих магазинах, які торгують спальними гарнітурами. Протягом робочого дня фахівець має ходити по торговому залу і розправляти зморшки і складки на подушках і покривалах. Випробувач презервативів. Немає нічого дивного в тому, що компанії - виробники презервативів хочуть бути впевнені в їхній надійності. Тому, як правило, новий продукт тестується групою близько 1000 найманих працівників і тривають випробування не менше ніж рік. Експерт з гральних кісток. Таких професіоналів змушена утримувати влада Лас-Вегаса та Монте-Карло. Якщо в казино виявлять неправильно збалансовані або "скошені" кубики, це буде розцінено, як спроба обдурити невдалих клієнтів. Між тим, під час гри в рулетку люди залишають мільйони доларів. Нюхач яєць. Рідкісна професія, затребувана в елітних кондитерських і ресторанах. Ця людина стежить за тим, щоб у їжу не потрапили зіпсовані яйця. Менеджер з визначення статі курчат. Безпомилково визначити стать курчати необхідно вже в першу добу після появи пташеня на світ. Вважається, що від цього залежить харчування і способи доглядання за птицею. Найманий родич. Офіційна служба "найму" друзів і родичів з'явилася минулого року в Китаї. В основному туди звертаються перед весіллям, днем народження або іншим святом, на якому "має бути" багато-багато людей - для підтримки статусу. Втім, неофіційно подібні послуги надаються по всьому світу і уже давно. Гід по туалетах. Є держслужбовцем в Японії, допомагає кожному бажаючому знайти в місті найближчий туалет. Послуги гіда коштують близько 4 центів. Продавець черги. Знову ж таки, без реєстрації та ліцензії, служби тих, хто стоять у чергах за гроші, давно існують у будь-якій країні. А от у Британії з'явилася перша подібна зареєстрована компанія. Співробітники фірми готові відстояти за клієнта будь-яку чергу до переможного кінця, штовхатися, лаятися - загалом, робити все що завгодно заради отримання результату. Оплата за таку самовідданість становить 40 доларів на годину. Випробувач тампонів. Ці найважливіші працівники заводів з виробництва засобів особистої гігієни перевіряють кожен тампон на предмет достатньої абсорбції та міцності шнурка. Такими є вимоги Управління з контролю якості продуктів та ліків у США.
Відповідь: Анекдоти У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени. Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла? Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и?.. - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
