Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”. Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?” - “Так криза ж …” - “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.” Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”. Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?” - “Так криза ж …” - “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.” Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”. Sent from my ST27i using Tapatalk 2 В коханні – як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці Sent from my ST27i using Tapatalk 2 У відділі дисків. - Чи можу я вам чимось допомогти? - Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента. Sent from my ST27i using Tapatalk 2
Відповідь: Анекдоти РОЗА , шо я имею тебе сказать: ТЫ, конечно сегодня на пляже произвела ФУРОР, но СТРИНГИ, таки, надо носить узкой полоской НАЗАД Семья садится в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок выдал : - Попами что ли...?!
Відповідь: Анекдоти Ситуація... Маньяк забігає в автобус ... Маніяк: - Ага, зараз усіх згвалтую ! Дівчина: - Ой, ну хоч літніх не чіпайте ! Бабка: - Будь хлопом ! Сказав усіх - то усіх !
Відповідь: Анекдоти Летить українець в літаку і їсть сало Підходить до нього москаль: - А што ето ви єдітє? - Це сало, але ви його їсти не будете. - Пачему? - Бо я не дам! Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід: - А у нас в Америці після туалету руки миють. - А у нас в Україні на руки не пісяють. Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють: - Пред’явіть ваше посвідчення. Дід, піднімаючи хвіст коня: - Подивіться у бардачку...
Відповідь: Анекдоти Їду з ранку в ліфті, сміттєвий пакет в руках, щоб на вулиці викинути. Пахне не дуже добре - сезон динь і кавунів, перепріває швидко. Мій поверх 15. На дев'ятому ліфт зупиняється, входить наш дільничний у формі, при кашкеті - все, як годиться. Їдемо далі. 6 поверх. Ліфт знову зупинився і на сходовому майданчику стоїть молода матуся з сином, років п'ять пацану. Вередлива дитина, я його знаю. Заглянув він у нашу кабінку, носом потягнув і говорить мамі: ". МАМА, Я ТУТ не поїду ТУТ МУСОР смердючий ..." Дільничний по-моєму позеленів ..
Відповідь: Анекдоти — Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать. — Я думал, у тебя для этого есть я. — Нужен был кто-то меньше и слабее
Відповідь: Анекдоти У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
Я всегда переживаю когда моя подруга не берет трубку........ Вдруг она пьет........ А я нет....... Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька. - Що Ви п’єте? - Назва складається з 2-х тварин. - Конь-як. - А скільки ви п’єте? - Поміняйте тварин місцями … Куме, а ви могли б випити відро води? - Я що, коняка! - А відро горілки? - А хіба я не козак?!)
Відповідь: Анекдоти - Отче, треба кота відспівати! - Ні, сину мій, не положено. - А що робити? - Ну, піди он туди, через дорогу, там комерційна церква, вони за гроші все, що хочеш, зроблять. - А чи вистачить грошей, у мене тільки 4000 баксів? - А що ж ти відразу не сказав, що в тебе кіт хрещений ?!
Відповідь: Анекдоти Сантехнік Сидоров був дуже здивований, коли засунув руку в унітаз і потиснув її там комусь іншому.:khomyak: **** Даішник зупиняє авто. Запитує водія суворо: - Ви знак бачили ? - Бачив ! Даішник розпливається в добрій посмішці::rolleyes: - Синцьо:connie: мій намалював!
Відповідь: Анекдоти У парку: - Ма-ама, я пісяти хочу! - Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори – я хочу посвистіти. Зрозумів? - Так, так. Хочу свистіти дуже! Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся. Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку: - Тато, я свистіти хочу! Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник: - Вова, ти здурів? Пів другої ночі! - Але я дуже хочу! Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар: - Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш. Вовочка, схлипуючи і переступаючи: - Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Тато, перевертаючись на бік, засинаючи: - Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко. Sent from my ST27i using Tapatalk 2
Відповідь: Анекдоти В касі вокзалу: - Мне билет до Воронежа через Новороссию - Через що? - Ну через ДНР, ЛНР - Пішки пі*дуй
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцю: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі? Батько: лox лoxoм, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ! Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був. Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу! - Не хочу! - В нас тут багато пива, шашлик, і п’яні дівчата… - Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі!…
Відповідь: Анекдоти - Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. - Как часто? - Всякий раз, когда Вас угощают!
Відповідь: Анекдоти З щоденника жінки на дієті: - Вночі снився торт. Згризла всю подушку.. ____ Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Відповідь: Анекдоти Коротка розмова чоловіка дружини: д. - Ти мене хочеш ? ч. - Ні. д. - А їсти ти хочеш ? ч. - Оооо, дуже хочу. д. - А зв"язок ти вловив ? .......:kiss3:
Відповідь: Анекдоти Я люблю тебя, семейная жизнь 6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку… 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
