Відповідь: Анекдоти МААААШААА! -шо??? -я люблю тільки тебе!!! -три чотири чотири -з мобільного? -з дебільного! це код пад'єзда. заходь, баран.
Відповідь: Анекдоти Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем". Жена глядя на него "а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ"
Відповідь: Анекдоти Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили. - А ты с какого этажа бросал? ********** Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. **********
Відповідь: Анекдоти Харківський Університет Ядерної Кібернетики – скорочено… навіть читати не пристойно… *** На сповідь до священика прийшла красуня з глибоким декольте. Священик дивиться в декольте і повторює: - "О, боже!" З небес лунає голос: - "Ну нарешті ти мене покликав на щось варте уваги поглянути!" *** Чоловік виграв у лото «Забава» купу грошей. Колеги допитуються: — Ти, певно, граєш за якоюсь особливою системою? — Зовсім ні. Мені сон приснився. Шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев’ять — і виграв! — Але ж шість по сім буде сорок два, а не сорок дев’ять. — Так? Ну, то й ходіть голяка зі своєю арифметикою! *** Туалетне каченя вбиває всі відомі мікроби наповал… Решта мікроби живуть тупо без своїх кумирів. *** Хворий: -Лікарю,допоможіть мені! Я вмираю. Лікар: - Зараз допоможу. Це ми миттю...
Відповідь: Анекдоти В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..
Відповідь: Анекдоти - Що з тобою, хлопче? Чому плачеш? - Мама наказала мені не переходити вулицю , доки не проїде трамвай, а на цій вулиці немає трамвая. ************************************************************** - Тату, чому півні кричать так рано? - Щоб їх можна було почути. Опісля ,коли прокинуться кури, це буде неможливо. ***************************************************************** - Любий, зроби мені масаж проблемних зон. - Це голови, чи що? ************************************ - Чому ти перестав зустрічатися з Галею? - У неї поганий смак.Вона сказала , що я їй не подобаюся. ************************************************ На пиві: -Такий нині не культурний народ пішов! Вчора коли виходив з пивної, мені руки відтоптали.
Відповідь: Анекдоти Син приходить зі школи і кричить: - Пап, я четвірку приніс! - Молодець, синку, постав її в холодильник. *** Дільничний приходить на квартиру і каже: - А сусіди скаржаться, що з вашої квартири доноситися моторошний регіт і смердить паленою ганчіркою. Що ви тут робите? - Як що? Ганчірку палимо, сміємося … *** Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить: - Так приємно пахне. Хлопець: - Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз. *** У свої 20 років він знав 9 операційних систем. І жодної жінки ... *** Підпис до рисунку: «Дупа. Вид спереду.«
Відповідь: Анекдоти - Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде какати і пісяти по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - какати і пісяти по кутках будемо ми.
Відповідь: Анекдоти Згадала класний анекдот: Гєна стриже Чебурашку: -Чебрашка, тобі вуха потрібні? -ТАК -На, тримай..
Відповідь: Анекдоти Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!! В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак... Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара... Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
Відповідь: Анекдоти Верный способ проверить настоящая ли жемчужина: надо ее опустить в уксус … настоящая раствориться. **** .Идет по селу священник, встречает маленького мальчика и просит указать дорогу к церкви. Мальчик рассказал.Священник говорит мальчику :” Я ваш новый священник, приходи завтра в церковь, приводи своих родителей, друзей и соседей.” Мальчик спрашивает :” А зачем?” Священник говорит:” Я укажу вам дорогу в рай”. Мальчик отвечает:” Не смешите, вы даже не знаете дорогу в церковь!” **** Что у нас сегодня на ужин -Картошка в мундире. -Так сегодня же праздник! -Тогда в парадном мундире. **** Туристическое агенство «Моисей» ***** Американская медицина не смогла справиться с ожирением нации. На помощь пришла американская экономика. **** Из записок бога: -Вчера создал атеистов.Бросаю пить. **** "Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник." ***** Старик диктует завещание адвокату: -Жене – 100 тысяч, старшей дочери – 50, младшей – 40…О, Боже, где я возьму столько денег!!! **** Наибольшим спросом из печатной продукции до сих пор пользуются деньги! **** - Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских долларов. **** Один психотерапевт другому : -У меня уникальный пациент- раздвоение личности. -И что же тут уникального, у меня сейчас три таких. -Мои оба платят.
Відповідь: Анекдоти Розмова бабці з внуком -От ви маладьож, така напостійна.а в житті має бути одна, лише одна велика любов, панімаєш? -Бабо, а в тебе була така любов? -Да. Моряки.
Відповідь: Анекдоти Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой? xxx Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Відповідь: Анекдоти 4. Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала! 05. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. - Девочка, что с тобой? - Наигралась, бля!! 06. - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. 07. Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ...и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! 08. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу." 09. Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. 10. Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Відповідь: Анекдоти 1. - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию! 12. Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови. 13. Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики! - Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря! 14. У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Денег дай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... 15. Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!" 16. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, мля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!! 17. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? 18. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
Відповідь: Анекдоти Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня затянуть в постель! - Вот, ты ещё и умная!
Відповідь: Анекдоти Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!.. xxx Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
Відповідь: Анекдоти В тирі конкурс на найкращий постріл. Виграє маленький хлопчик і йому дарують черепашку. На наступний день він знову виграє, але цього разу йому дарують плюшевого ведмедика. Хлопчик питає: - А можна, як вчора, пиріжок з м'ясом та хрусткою скоринкою? .. В буфеті: - Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки. - З собою? - Ні, без Вас .. Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому: - Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить! .. Чоловік каже дружині: - Курити кинув, пити кинув, пора задуматись про тебе... .. Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала, Жінка нагадала. Жінка дістала. Мужик забив.
Відповідь: Анекдоти Виходить Садовий з мерії, сідає до свого авто і каже водієві - В аеропорт, мені треба за 15 хв. там бути. - Е, ні, я хіба за півтори години по тим заторам проїду, може таксисти швидше вміють, тре спитати. Жене Садовий до таксиста. Таксист каже: - Та де, хіба за годину. Теж саме наступні. Аж доки один зголосився раптом: - Добре. Довезу за 10 хвилин, але тільки з зав"язаними очима. Садовий погоджується. І таксист його довозить вчасно. Здивований мер каже: - Слухай, а навіщо ти мені очі зав"язав? - А щоб Ви не знали якою дорогою я їду, бо ж і ТУ ПЕРЕКОПАЄТЕ ТОДІ
