Відповідь: Анекдоти - Його вбили тупим предметом... - Фізикою? *** Шампунь "Шаума" зробив моє волосся такими об'ємним, що тепер навіть ширінка не застібається. *** - Лікарю, я не можу дихати носом. - Ну тоді дихайте ротом. - Спасибі. - Не спасибі, а десять гривень! *** 92% телефонних розмов - порожня балаканина, - повідомляє соціологічна служба СБУ
Відповідь: Анекдоти Після п'яти промахів грузинський біатлоніст зарізав мішень ножем. *** Новини кінематографу: знайдено таємне кладовище дублерів Джекі Чана. *** Все! Досить працювати! Краще завтра встану пошвидше, пообідаю і дороблю. *** В Антарктиці знайдена нафта. Кривавому режиму пінгвінів недовго залишилось мучити свій народ. *** Познайомлюсь з трьома-чотирма дівчатами для серйозних стосунків. *** Вся історія жіночої моди - це історія боротьби клімату, моралі і гігієни з бажанням жінки ходити голою. *** Набрид кіт хазяїнам. Вирішили його відвезти подалі і покинути. Відвіз його хазяїн за окраїну міста, приїжджає додому, а кіт на дивані сидить! Бере кота і знову везе, на цей раз за поля, за ліса, дуже далеко і залишає його там. Приїжджає - а кіт знову вдома раніше за нього. Третій раз вирішує завезти кота взагалі хрен зна куди.... Телефонний дзвінок. Жінка підіймає слухавку. Чоловік: - Ця с*ка вже прийшла? Жінка: - Так Чоловік: - Дай йому трубку, бо я, б***, заблукав!
Відповідь: Анекдоти 25 радостей життя: 1. Чхнути три або більше разів поспіль 2. Бовтати ногами у воді 3. Відчути, що в книжці, яка тобі вже дуже сильно подобається, залишилося ще багато непрочитаних сторінок 4. Послизнутися і не впасти 5. Сказати те ж, що і спортивний коментатор, але за секунду до нього 6. СМС-ка, яку ти чекав 7. Проснутись після дуже реалістичного кошмару і зрозуміти, що це був лише сон 8. Відкусити пиріжок / булочку / еклер з того боку де начинка 9. Коли твої ноги засмоктує в пісок в прибої 10. Відклеїти захисний шар з екрану новеньких електронних гаджетів 11. Коли тебе вітають зі святом люди, яких ти не знаєш. 12. Знайти заначку, про яку ти вже забув 13. Коли ти застрибнув в холодне ліжко, нарешті зігрівається 14. Випадково точно ввести свій старий і давно забутий пароль 15. Рухати волосся після стрижки 16. Повний холодильник смакоти, які залишилися після свят 17. Коли тобі блимають на трасі і ти встигаєш скинути швидкість перед даїшником 18. Хруст снігу 19. Іздалека потрапити точно у відро для сміття 20. Надягнути те, що ти тільки що купив 21. Проснутись за годину до дзвінка будильника, зрозуміти, що ще сила-силенна часу і знову лягти спати 22. Випадково де-небудь зустріти запах з дитинства 23. Знову і знову слухати пісню, яка тобі недавно сподобалася 24. Стук жіночих підборів по асфальту, що доноситься навесні з відкритого вікна 25. Коли тобі вдалося все-таки видавити останню порцію пасти з безнадійного тюбика
Відповідь: Анекдоти Коли помер Цой, всі стали рокерами. Помер Майкл Джексон – танцюристами. Будь здоровий, Боря Моїсеєв! *** Купив пігулки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку … *** Новина на міському сайті: “На дороги міста наносять розмітку.” Перший коментар: “Краще б на дороги міста нанесли асфальт!” *** Чак Норіс кинув гранату і вбив 50 чоловік. А потім вона вибухнула. *** Чак Норіс спіть із увімкненим світлом... не тому, що Чак Норіс боїться темряви, а тому що темрява боїться Чака Норіса... *** не існувало еволюції - це всього лиш список істот, яким Чак Норріс дозволив жити. *** Коли Александр Белл створив перший телефон - там уже було 3 пропущених від Чака Норріса. *** Коли бабай лягає стати - він диветься чи під ліжком немає чака норріса. ))
Відповідь: Анекдоти Одеколон «Мотузка» - душіться на здоров'я. Аптека. Забігає хлопець. - Мені терміново. У мене там людина лежить! Черга розходиться. - Пачку презервативів будь-ласка. Сьогодні вперше бачила один з найшвидших каналів передачі даних: 2 гіга в секунду! Пилосос засмоктав флешку. Дівчино, а у вас є хлопець? - Немає. - Як у такої красивої і милої дівчини і немає хлопця? - Чоловік проти .. У Києві стоїть хлопець в пробці. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло: - Шо треба? - Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ Викуп, інакше вони обіллють його бензиом і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть. - Ну ... я літрів 5 можу дати! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири … Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє. - Що ж ти, стара, не прийшла?! - А мене мама не пустила … Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки. - Іра, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі? - Плечі. Голова … - Молодець, сідай. А тобі що, Сашко? - Груди! - Вийди геть з класу! - А тобі Вовочка, що найбільше подобається? - Йду, йду, йду Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Відповідь: Анекдоти Приходить мужик до директора цирку: - У мене є для вас програма, дресировані тварини. Бегемот грає на фортепіано, жираф співає! - Та що ви! Покажіть. Привели бегемота, викотили рояль, принесли лавочку. Бегемот сідає, починає грати. Виходить жираф, стає поруч і починає співати. - Та ви що! Ось це так! Підписуємо контракт! Світове турне! Гастролі в кращих цирках світу! Але все-таки відкрийте секрет, як вам це вдалося?! - Та який там секрет! Все елементарно. Дешевий трюк! Справа в тому, що бегемот сам грає і сам же співає, а жираф просто рот відкриває. *** 1+1=3 Користуйтесь презервативами *** - Чувак… Я закохався! - Та ладно? В кого? - В Софію? - Хм, так ви ж вчора тільки перший раз гуляли? - Нє, ти зрозумій, вона ідеал! - Ну? - Короче, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра… Ну і тут вона мені каже: – Та не соромся ти, у мене також носки диряві) - Ну як я міг після цього не закохатись? =)
Відповідь: Анекдоти - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. --------------------------------------------- Аллергия — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень. Сижу думаю — может фиг с ним, останусь с насморком. --------------------------------- Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!))))))) ----------------------------- Девушка,с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше... ---------------------------------------- Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. ---------------------- Муж жене : Худей,а то уйду к другой. Жена похудела и ушла к другому. Мораль : Не надо нас пугать !
Відповідь: Анекдоти - Доброго дня, мене звати Міла, я хочу зробити вам пропозицію! - Дівчино, я одружений... - Ви не те подумали - Просто секс? Згоден! - Я з приводу страховки! - В мене є презерватив - Любий, візьми мене! - Спи, я нікуди не їду
Відповідь: Анекдоти — Люба, я читав, що жінки і чоловіки мають однакові права. — Не розводь теревені, ти не в парламенті. Прасуй далі!
Відповідь: Анекдоти Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
Відповідь: Анекдоти Голова облдержадміністрації стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.
Відповідь: Анекдоти - Куме, а чого ви свиню назвали партія регіонів? - Та вона зла, у всіх їжу відбирає, всюди гадить... але потім як її приємно буде різати!!! *** Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. Плаває... підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, прикрив перед та підійшов до дівчини: - Привіт, прекрасна дівчино! - Доброго дня. - Що робимо? - Так от, книгу читаю, - відповідає вона. - А про що книга? - Так як думки вгадувати. - І про що я зараз думаю? - запитує він. - Ви думаєте, що у тазика є дно *** Інтернет тримається на двох китах: порнографії й котах *** Інтернет дуже схожий на реальне життя. Сходив до голих дівчат – спіймав два віруси. *** Купили доньці веб-камеру, і тепер рівно одна третина кімнати ідеально прибрана.
Відповідь: Анекдоти Зловив інспектор рибнагляду рибалку й каже: - Потрапив ти мужик, рибку то тут не можна ловити! - А я і не ловлю. - Так чо ти мені париш, а це що? - Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона і повертається, і ми йдемо додому. - Та ладно, а ну покажи. Мужик випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор каже: - Ну свисти. - Навіщо? - Щоб риба повернулася. - Яка риба? ************** Лабораторна робота з хімії. Учитель запитує учнів: - Машенька, якого кольору в тебе вийшов розчин? - Червоного, Марія Іванівна! - Малодець, п'ять. А в тебе, Петрику ? - Фіолетового, Марія Іванівна! - Молодець, Чотири. А в тебе, Вовочка? - Чорного! - Вовочка, два! Клас, лягай! *********** Одна знайома розповіла: "Другу подарували ігуану. Але, він так, сприймав її як предмет інтер'єру: годував, напував без якої-небудь лірики. І ось в один із днів вона його за палець вкусила. Перша реакція - "... ша я тобі ... як дам! ..", А потім дивиться, а вона так на нього віддано сумно дивиться, з акваріума вилізла і давай тягатися за ним по всьому будинку ні на крок не відходить, в очі заглядає: "прости мовляв, господар, прости". Він аж розчулився. З ранку прокидається, а ігуана поруч з ним сидить ... всю ніч не відходила, дивиться сумно. Приятель так перейнявся, який чуйний і турботливий у нього вихованець. Однак палець у нього не проходив і до того ж опух. Він ігуану в оберемок і до лікаря. Там і з'ясувалося, що цей вид ігуан отруйний, тільки отрута у них дуже слабка, тому вони, спочатку кусають, а потім тупо тягаються за жертвою і чекають поки та здохне. "... ************ Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже: - До речі, заодно купи мені дві піпетки. Чоловік повертається в сказі: - Я більше ніколи не піду в аптеку! - Чому? - дивується жінка. - Я у продавщиці питаю презервативи. Вона каже: - Презервативи скінчилися. Я кажу: -Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона ржала! ************
Відповідь: Анекдоти Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Відповідь: Анекдоти Мій коханий такий романтичний, чуттєвий! Так розчулився, коли я видряпала сердечко на капоті його BMW, аж заридав! Бабця, яка переглядає фотографії на iPad, завжди слинить палець. ОДНОКЛАСНИКИ - страшний сайт ... до мене просяться в друзі натяжні стелі, пластикові вікна, штори і шафа-купе. Не пам'ятаю, щоб у школі зі мною такі вчилися. - Кохана! А що, суп вчорашній? - Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній! Банкомат Приватбанку: - Вставте картку - Вставив - Оберіть мову - Українська. - Введіть пінкод - **** - Лотерея - виграй стопітцот мільйонів - Ні! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Хочете купити авто в кредит? - НІ С...! - Виберіть мову інтрфейсу. - УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!! - Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн. - ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!! - Видрукувати чек? - НІ!!!!!!!!!!!!!!!! - Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз! - Дорогий, у мене росте животик, здається я вагітна. - Аха, ну та. Я навіть знаю хто батько. - Хто? - Хлібобулочний комбінат. Думки боялися заходити в голову Азарова - там так порожньо, темно, страшно, ще й вітер гуляє. Від долі не втечеш: сантехнік зі стажем шкодує, що в дитинстві не слухав батьків і кидав монетку в унітаз.
Відповідь: Анекдоти Муж вернулся,а жена в постели.-Чего разлеглась?- Чтото с сердцем. Выходит в др. комнату, там сын.-Ты чего тут?- Да там д.Боря в шкафу прячется.Муж возвращается, откывает шкаф.- Борь,Ты что, офигел? У меня жена присмерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Відповідь: Анекдоти Сидять в камері наркоман, злодій і вбивця. Вбивця: - Давайте я вб'ю охоронця і ми втечемо звідси. Злодій: - Давайте я краще вкраду ключ і ми втечемо. Наркоман: - Давайте краще курнемо і відпросимося *** Є одна така хороша приказка: "Довіряй, але перевіряй"... Шкода, що часом результати перевірки такі, що відразу згадуєш ще одну: "Менше знаєш - краще спиш" *** 5 способів підняти собі настрій: 1. гарна пісня; 2. гарна пісня; 3. гарна пісня; 4. гарна пісня; 5. шоколадка *** Найкраща дієта: Понеділок: береш яйце. Вівторок: вариш. Середа: чистиш. Четвер: їси білок. П'ятниця: їси жовток. Субота, неділя - розвантажувальні дні, нема чого об'їдатись! *** Найефективніше лікування травами - це кропивою по сраці
Відповідь: Анекдоти Коли я їм - я глуха й німа. Коли я п'ю - я набагато комунікабельніша. Один чоловік, збираючись на полювання, помилково взяв сигарети сина. І вже до обіду на лісовій галявині застрелив трьох жирафів.
Відповідь: Анекдоти 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
