Відповідь: Анекдоти Мала мати три дочки і всі три шипеляві, через це їх ніхто заміж не брав. От коли мали прийти наступні свати, мати каже дочкам: - Коли прийдуть свати, ви щоб нічого не говорили, сидіть і мовчіть, а я сама говоритиму. Дочка погодились. От прийшли свати, роздивляються дочок, мати веде розмову. І тут по хаті пробігає миш. Старша дочка кричить: - Мися, мися!!! Друга дочка: - Тапоцьком її, тапоцьком! Наймолодша дочка: - Мамо, а я сидзю і мовцю.
Відповідь: Анекдоти Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ, КУ*ВО, ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Відповідь: Анекдоти Заходить мужчина в кафе і бачить, що офіціант столи зсуває, і питається в нього: - А що банкет буде? А той відповідає: - Та ні, якийсь дурак заказав на обід шийку жирафа!
Відповідь: Анекдоти Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия? - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час) - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
Відповідь: Анекдоти Дієта: На ранок - секс і запашна французька булочка, на обід - секс і запашна французька булочка, на вечерю - секс і запашна французька булочка. Якщо за тиждень немає результату - виключити з раціону мучне)))
Відповідь: Анекдоти Жінка приходить на прийом до лікаря: - Лікарю, чоловік мене не задовільняє. - Знайдіть собі коханця. - У мене їх два, але вони мене також не задовільняють. - Так..., дивна ви жінка. Жінка зі сльозами на очах: - То дайте мені довідку , що я дивна жінка, бо чоловік каже, що я повія… - Ви народились в законному шлюбі ? - Так, на половину. - Наполовину? Це як? - Мій батько був одружений , а мати - ні! Батько говорить сину: - Сьогодні Ангел приніс тобі братика. Хочеш подивитися на братика? - Ні ,я хочу подивитися на Ангела! Дружина відчитує п"яного чоловіка. - Марусю, - шепоче чоловік, - ти усе це напиши , а я вранці встану і все-все прочитаю! Сільський коваль новому практиканту: - Зараз вийму з вогню підкову. Як кивну головою, бий відразу по ній молотом. Так новачок-практикант відразу став КОВАЛЕМ !
Відповідь: Анекдоти Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!!! Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Відповідь: Анекдоти Янукович: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...і так цілий місяць
Відповідь: Анекдоти Блондинка їла "Рафаелло"... а кісточку лишила! Щоб посадити! Розмовляють дві блондинки: - Уявляєш, вчора ввечері насмажила пиріжків з повидлом і залишила на столі. Вранці заходжу на кухню і бачу, що кіт розкидав їх по підлозі, та ще й надкусив з одного кінця. - Напевно, з м'ясом шукав. Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить: - Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод! Худий: - А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина! Приїхав новий росіянин на полювання на ведмедя. Джип-Хаммер, спеціальний камуфляж, наворочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення Заходить у ліс, а назустріч йому мужик у постолах, у вушанці і в тілогрійці - типовий сільський алкаш: - О, добрий чоловіче, куди шлях тримаєш? Новий російський: - На ведмедя! - Так невдячне це заняття ... Ведмідь - ГОСПОДАР! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив ... - Так ти дивись! Цей автомат - хоч слона завалить! .. Оптика, кулі з броньованим сердечником ... Сказав він це і пішов у ліс. Алкаш, затягується самокруткою: - Да-а-а тепер в ліс взагалі ходити небезпечно ... У ведмедя там і так уже дві рогатини, а тепер і автомат ще буде ... Ми отримуємо гроші не за труд, а за труднощі, з якими ми їх отримуємо. ___ Літак – швидкий вид транспорту: усього за декілька годин Ви можете витратити те, що заробили за місяць. ____ Сон жахів боксера: груша дає здачу. Сон жахів доярки: її доїть корова. Сон жахів патологоанатома: вдячні клієнти дзвонять ночами. Дайте мені, будь ласка, 5 шаурм... ні-і-і-і ееее 5 шаурмій... блін... шаурмєній?.. блін, короче, дайте мені 3 шаурми і 2 шаурми Хлопець довго придивляється в барі до красивої дівчини, потім підходить і тихим голосом, дуже збентежено пропонує посидіти разом, поговорити і тим самим приємно провести час. Дівчина дуже голосно кричить: - Не буду я з тобою спати! Геть від мене! Хлопчина, остаточно зніяковівши, повертається на своє місце. Через якийсь час дівчина сама підходить до нього, мило усміхається, вибачається за грубість, пояснює, що вона вчиться на відділенні психології, і їй треба було побачити, як люди поводяться в подібній ситуації. А зараз вона буде рада випити і поговорити з ним. На що хлопець голосно кричить: - Двісті доларів?! Геть від мене, шлюха!
Відповідь: Анекдоти Двозначні оголошення: ...звідси - http://www.liveinternet.ru/users/1951627/post111597044/ * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Відповідь: Анекдоти Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Відповідь: Анекдоти -Донечко, а ти братика хочеш? - Хочу! _ Тоді спи! Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?! Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою. - Тату, що це? - Не знаю, синку! Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці. Тато: - А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...:cowboy: Жіноча логіка: - Спізнився й навіть не вибачився! - Ну вибач, кохана. - Іди ти до біса зі своїми вибаченнями! . . ..5:50 - звичка...класно, можу ще поспати. 6:50 - треба вставати... 6:57 - всьо встаю на рахунок три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! Жінка вибирає у магазині килим: - Мені потрібне щось практичне, що не вимаститься. Це для дитячої кімнати. - А скільки у вас дітей? - Шестеро... - У такому разі найпрактичніше заасфальтувати кімнату
Відповідь: Анекдоти Після весілля: - Коханий! Я хочу жити з тобою довго и щасливо! - Кохана, якщо ти будеш жити щасливо, то боюсь, що довго я не протягну... *** Я повинна вас попередити, що через 40 хвилин повернеться мій чоловік. - Ну і що? Я ж нічого такого не роблю! - Саме так! А час то йде... *** Чоловік приходить влаштовуватись на работу. У відділі кадрів йому говорять: - Перші 2 місяця ви будете отримувати 800 доларів в місяць, а потім - 1000. - Добре, я загляну до вас через пару місяців. *** Що таке "контрастний душ"? - Це коли ви виходите з сауни, а вас зустрічають її чоловік і твоя дружина!
Відповідь: Анекдоти Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивляться в стелю. Думки жінки: «Мовчить .. Не хоче розмовляти .. Напевно він вже розлюбив мене, у нього є друга. Стосунки закінчені ...« Думки чоловіка: «Муха .. Муха на стелі .. Як же вона тримається? » Дівчина каже хлопцеві: - Приходь завтра, вдома нікого не буде. Хлопець прийшов, а вдома нікого нема! А коли ти зрозумів, що вонa п'яна? - Коли прийшла СМСка "Подзвони мені, а то я не можу знайти свій телефон" Привіт! - Привіт! - що робиш? - Прес качаю. - А що це? - Корисно для здоров'я і для фігури. - Дай посилання, я теж скачаю Коли лелека приніс тебе твоїм батькам - вони довго сміялися і хотіли спочатку узяти лелеку. Стоять 2 пенсіонери: - Боже, яка зараз молодь бідна. Диви, палять одну цигарку на п'ятьох І нічого, сміються! Сидять дід з бабусею за столом. Обідають. Бабця чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабку по лобі. - За що? - Не чавкай. Бабця перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі. - За що? - Як згадаю, аж бісить! "=))) Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу: - Особлівість І Гордість нашого ресторану Це черепахи! Гість спокійно відповідає: - Я знаю, учора одна мене обслуговувала Чоловік і дружина посварилися і спілкуються тільки записками. Чоловік їй пише: "Розбуди мене завтра о 9.00". На наступний ранок прокидається в 11.00, а на тумбі записка: "Вставай!" Саша, ти що робиш? - Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти. - Ні фіга, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче. Відмінний спосіб підняти собі настрій -це почитати сутінки на українській мові: "-Скілько тобі років? - Сімнадцать ... - І Як довго тобі сімнадцать? - Вже так ... - Я знаю хто ти! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ти Упир!" Дзвінок о 4 годині ранку-Алло а у Вас стадо баранів не пробігало? -А ти що відстав?))) Ранній ранок. Дівчина прокидається між двома чоловіками, закурює цигарку, потягується і мрійно вимовляє: "Цікаво, що б сказала моя мама, якби дізналася, що я палю ..." Батько читає казку синові на ніч: - "Їхали ведмеді на велосипеді, а за ними кіт - задом наперед, а за ним комарики на повітряній кульці ..." - Пап, скажи чесно: ти що куриш? Я тут, щоб попросити руки вашої дочки ... - Аааа, хитрий! Всю бери! Ви хто такий? - Депутат. - Соромтесь! Здорова людина! Краще б працювати йшли ... (Журнал "Сатирикон", 1908 рік.) Ми стали жити краще! "- Сказало уряд." Ми за вас раді! "- Відповів народ. чоловік сказав. чоловік вдарив по столу ... чоловік ловить речі з вікна. Судячи з того, що нам віддали Сочі 2014 і Чемпіонат світу 2018, видать там у них упевнені, що в 2012 все остаточно вирішено Дівчина: Допоможи скласти для вірша рядок. хлопець: Давай! Дівчина: З тобою я вийду з кімнати. З тобою в неї я зайду. Не вір що життя наше прожите ... Хлопець: Скубі-дубі-ду Амбіції - це коли йдеш на зкзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5 Акула, що покусала людей біля берегів Шарм Аль Шейху, кається і заявляє, що потребує лікування. Два рази на рік у неї такі нервові зриви. СМС від дружини коханки: "Я купила чоловікові нові труси! Будеш з ним - Заціни; *" СМС від коханки дружині: "Там у нових трусах, в кишеньці," Рафаело"- це тобі: *" Попелюшка: - Туфелька мені підійшла, коли весілля? Принц: - Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер) 10 клас, урок алгебри, училка запитує: »0,5 + 0,5. Скільки буде? »Однокласниця:« Літр! » Зібралися вовк, заєць і хом'ячок в Китай. Хом'ячок запитує:-А як нас в Китаї кликати будуть? Вовк: - Ну, мене, мабуть - вуй. Заєць: - А мене, напевно-Зуй. Хом'ячок (задумливо): - А я в Китай, напевно, не поїду «Тату, я заміж не вийду, - я з вами жити буду!» - «Не смій погрожувати батьку!» ...пізно ввечері заходять двоє п яних мужиків до магазину...довго думають, яке їм взяти пиво...нарешті підходять до продавщиці і говорять: "два велкопоповецьких козла"- продавщиця : "ну я бачу, щось брати будите?")))
Відповідь: Анекдоти Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Повз проходить вчителька: – Чекаєте дитину? – Ні, я завжди такий товстий. Чоловік-дружині: - Ну і розтовстіла ти мать! - На себе подивися! Пузо-он яке відростив! - Це не пузо, а - пагорб Слави! - Так? А, під ним - загинувший воїн?! Тренер кричить плавцеві: - Я тебе з команди виключу! - За що? - За те, що ти пісяєш в басейн! - Але ж всі пісяють? - Так. Але з вишки тільки ти! Настоятелька монастиря проповідує своїм черницям: - Секс - це огидно! Задоволення на годину, а сорому на все життя! Є ще питання? Чути боязкий юний голос: - А як можна розтягнути задоволення на годину?
Відповідь: Анекдоти Однопартийцы подарили Азарову на день рождения тысячу алых роз. Теперь Николай Янович в раздумьях: чётное количество цветов - это просто тупость регионалов или тонкий намёк.... Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких. Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.
Відповідь: Анекдоти Забігає в автобус маніяк і кричить: - Зараз всіх згвалтую! дівчина: - Ну хоч літніх не чіпайте. бабуся: - Сказав всіх, значить всіх! Заходять два підвипивші алкаші в магазин. Підходять до вітрини з пивом і довго вибирають. Потім підходять до продавця і насилу вимовляють: - Два Велкопоповецких Козела. Вона: - Я бачу, і що далі? Сила волі -це побачити надпис Мої повідомлення(1),виключити комп и лягти спати... Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком... Сімейна пара лежить на пляжі морському. Чоловік питає дружину: - Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба? - Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла. - Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля? - Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась. - Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась? - Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені. Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати. Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!" Дзвінок в двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі міліціонера. - Твій тато дома? - Ні. - А мама? - Вона теж сховалася. - Я йому говорю, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!.
Відповідь: Анекдоти Любий, я сьогодні в автобусі однокласника зустріла, так він мені таку смішну історію розповів, що я ледве з ліжка не впала!!!) Задні парти. Дві дівчинки. Розмовляють про щось своє, аудиторія шумить. Заходить викладач, вся аудиторія замовкає, і голосним шепотом одна з дівчат: не повіриш, та-ак срать хочу ... - Леха, я тут днями своїй дівчині квіти подарував, а вона розплакалася. - А які ти їй квіти подарував? - Кактуси. Два. Гнилих. Жовтих. - А-А-А! Так, ти тупий, тупий! Зрозуміло, що розплакалася ... Жовті ж до розлуки. Розмовляють діти в дитячому садку - Твої батьки мультиків бояться? - Ні! - А мої бояться ... Як мультики починаються вони мене садять перед телевізором, а самі - в спальню ... Залізуть під ковдру і тремтять тремтять ... ... ... тремтять Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одного села, бачать пару свиней. Чоловік -? Твої родичі ..- Ага, свекор і свекруха ... Сидить на урні наркоман, курить. Підходить міліціонер: - Ти що тут сидиш? - Курю ось. - Це для мусора місце! - Ой! Вибачте! Сідайте, будь ласка Чоловіче, що робить ваша рука в моїй кишені ? - Шукає запальничку! - Могли б і попросити! - Та я посоромився! З розмови з батьком "Тату! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна, не говори" Рятівнику ти наш!!!! ", а просто тихо кивни головою, добре!"?
Відповідь: Анекдоти ВЕЧНАЯ ПРОБЛЕМА)))) 5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Відповідь: Анекдоти Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Умрешь ты скоро... ************************************** Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
