Відповідь: Анекдоти - Іване, як поживаєш? - Як гарбуз. - ? - Пузо росте, а хвостик сохне. - Сьогодні на кухні поставив нову раковину... - А стара чим не догодила? - Надто маленька! Розумієш, щоб води в чайник набрати, доводилося спочатку весь посуд перемити.
Відповідь: Анекдоти Это надо хоть раз сказать после секса 1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно рассчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?? 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор...
Відповідь: Анекдоти Батько питається в маленької дочки: - Ти чому така сумна? - В мене щойно була неприємна розмова з твоєю дружиною. Дружина з чорним поясом з карате - це: міцна сім'я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік ... 16-літня Іра народивши другу дитину получила: 54 тисячі від держави, і триндюлей від мами. :khomyak: Вчора в автомобіль керівника ДАІ врізалось нетверезе дерево і зникло з місця пригоди. Люди з великим серцем полюбляють шумні компанії. Тому в них додатково ще збільшена печінка, нирки та селезінка. "Незручне становище. Мені 15 років. У навушниках грала музика і я мастурбував у себе в кімнаті. З закритими очима. Коли відкрив, то побачив що на столі стоять чай і кекси. Мама принесла. Кіл мі плізззз..!"
Відповідь: Анекдоти Весна. Ліс. Мауглі і Багіра. Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"? Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська". Ізя, пам'ятаєш, як у мене в сорок першому нога боліла? - Звичайно пам'ятаю, Шмулик, ти так скаржився, так жалівся... - А пам'ятаєш. як вона у мене в сорок другому боліла? - Звичайно пам'ятаю, хіба таке забудеш. - Ну ось. А взув сорок третій - і нічого не болить... Модно: діряві майки, діряві джинси... Ну коли прийде мода на діряві шкарпетки?
Відповідь: Анекдоти - Лікарю, скажіть, у мене грип?! - Так! - Свинячий?! - Так! Тільки свиня могла викликати «швидку» о 4 ранку з температурою 36,7! В Італії існує така традиція: Після народження дитини на жваву вулицю з балкону виливається відро холодної води, що в низу скажуть, так дитину і назвуть. Тому їх і називають Хуліо Педро Кончітас...
Відповідь: Анекдоти Якщо вставити в "Раптор" не трутку від комарів, а листок коноплі - то комари почнуть ніжно вас лискотати своїми хоботками Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує: - Задовільно. Студент витягує коробку шоколадних цукерок. Екзаменатор: - Добре. Студент кладе зверху шикарну авторучку. Екзаменатор: - Відмінно! І пише в заліковій книжці. Студент ти часом забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить: - Так, математика є, тепер ще фізику треба здати. Розмовляють 2 друга : - От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ? - Звичайно можуть... - А от розкажи, як це ? - Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ? - Біда... - Але не катастрофа.. - Та ні... - А тепер уяви, що Янукович з Азаровим на літаку розбились...катастрофа ? - Ага... - Але ж не біда ? Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва: - Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola? - Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна: - Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh? Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту. Викрали нового українця. Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і питають: - Долари є? - Ні. - Євро є? - Ні. - Гривні є? - Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте бо нічого не видно. Люди, які розуміють фізику, хімію, алгебру та геометрію. ЯК ВИ ЦЕ РОБИТЕ? ЯК ВЗАГАЛІ ПОТРАПИТИ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЦЬОГО ТРЕБА ВБИТИ?... Ідуть священик і мент, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать — двоє люто б’ються. Мент тільки хотів розборонити, як його піп втримав: - Ще не час, син мій, почекай … Ті двоє вже вбивають один одного — піп все одно утримує мента. Нарешті, один з них падає замертво. Священик — міліціонеру: - Ось тепер пора, сину мій … Йдемо … Один твій, другий мій! Якось раз прийшов професор злий, як собака, приймати іспити, ну і вирішив всіх без розбору валити. Заходить в аудиторію студент, професор його питає: - Уяви, що ти їдеш в маршрутці, де нестерпно жарко. Що будеш робити? Студент: - Вікно відкрию. - Добре. А тепер розрахуй зміна швидкості і траєкторії маршрутки в результаті зміни її аеродинаміки. У студента очі по п’ятаку, навіть не знайшовся, що відповісти. Препод вкатають йому пару в заліковку і каже: - Наступний! Заходить дівчина. Професор: - Уявіть, що ви їдете в маршрутці, в салоні – жарко. Що будете робити? Студентка: - Ну, блузочку зніму. - Це не допоможе. Ви не зрозуміли, там дуже жарко! - Ну, спідницю зніму. Препод: - І це не допоможе. Там моторошно, нестерпно жарко! Розумієте?! .. Дівчина: - Та хай хоч всім салоном мене оглядають, але ВІКНО Я ВІДКРИВАТИ НЕ БУДУУУУ !!!
Відповідь: Анекдоти Початківець автомобіліст запитує досвідченого: - З якою ж швидкістю треба їхати, щоб даішники не оштрафували? - Та вже, не менше 170, інакше можуть наздогнати ... Нова акція від ДАІ: Зберіть 12 штрафних карток і обміняйте машину на велосипед! Математик забігає в фотокіоск: - Надрукуйте мені фотографії, терміново! - 9x13 ? - 117, а чому ви питаєте?
Відповідь: Анекдоти - Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив? - Ну пам'ятаю, а що? - Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна ... У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом! :8: - Для мене в дитинстві авторитетом був чорний пояс батька. - по карате? - по сраці В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" Невропатолог задає питання 4-ох річному хлопчику . - Скільки в киці лапок? - Чотири. - Скільки в киці вушок? - Два. - Скільки в киці очей? - Два. - Скільки в киці хвостиків? - Мам, цей дибіл кицьок ніколи не бачив чи що
Відповідь: Анекдоти Суслік - дуже уважна і обережна тварина. Встане у весь зріст і дивиться, чи не повзе поблизу змія, чи не біжить вовк, чи не летить орел. Найбільш уважні получають бампером по морді... Дочка: -Мамо, коли ти прийдеш з роботи? Я сумую. Мама: -Не встигнете. Буду через 5 хвилин. Сергію привіт У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького. Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.
Відповідь: Анекдоти ва куми сидять ловлять рибу на озері, і тут з очерету вилітає катер, ззаду дівчина на лижах по озеру катається. один кум каже: - от би зараз той трос ввірвався, я б її врятував! І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду. Кум зразу одяг скинув, і в озеро... Ниряє раз - нема дівки, нирнув другий раз - нема! третій - Є!! закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав... Приходить другий кум. Питає: - Куме, бля, я все розумію! но та була в лижах, а ця чого в коньках! Буває, йдеш по вулиці і розумієш що тобі потрібно в інший бік, але якщо розвернутися і піти назад, то люди подумають що дебіл.
Відповідь: Анекдоти Сегодня купила попугая,.продавцы предупредили,что он жил в борделе.Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!Прибегаю я,-и мамочку поменяли:Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!ПРИВЕТ,СЕРЕГА!
Відповідь: Анекдоти Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете , не очень хорошая новость , мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдает: - Доктор , так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Відповідь: Анекдоти Ніколи ще в районному військкоматі не було стільки молоді ...І ніхто ж не полінувався, всі дружно прийшли подивитися на пожежу ... Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде... Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів! Ніде балкону впасти. Китайці придумали Рік Дракона, Стиль Дракона ... Українці не залишилися в боргу і першого січня зранку придумали Подих Дракона.
Відповідь: Анекдоти -------------------------------------------------------------------------------- Чоловік дивиться телевізор і вголос каже: - Не йди туди! Ну не йди... Жінка запитує: - Що дивишся? Чоловік: - Наше весілля. — Люба, в нас залишилось щось поїсти? — Там пончики є, можеш з’їсти… — Тампончики сама будеш жерти!
Відповідь: Анекдоти - Навіщо ти купуєш дружині нове плаття, якщо збираєшся з нею розлучатися? - А в старому вона не хоче йти до суду! 1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це... Хочу бути свинею в наступному житті) 2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?) 3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю...) 4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля... повезло свині... тільки представте) 5 Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще) 6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті - якість вище кількості!) 7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з'ясував?) 8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей) 9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю) 10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом ради задоволення. (Ей! А як же свиня?) - Кажуть, ти одружився? - Ага. - Дітей плануєте заводити? - Другого плануватимемо... - Я вчора на вечірці познайомився з дівчиною і ми якось відразу перейшли на "ти". - Що, прямо відразу? - Так. Вона відразу мені сказала: "Та пішов ти!.."
Відповідь: Анекдоти Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється: - Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили! - А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий? Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суньте, поки стоїть! --------------------- Є три речі, на які можна дивитися вічно: як горить вогонь, як тече вода і як Україна готується до ЄВРО-2012
Відповідь: Анекдоти Блондинці: - Дівчина, ви на наступній зупинці виходите? - Ні, я через одну. - Тоді давайте мінятися? - Тобто я на наступній, а ви через одну? .......................................................... Ось це я розумію жіноча логіка)
Відповідь: Анекдоти Маленький Вова стоїть і плаче - Ти чого плачеш? - Я на язик наступив - Чим?! - Зубами… *** Зустрічаються два абітурієнти. - Поступаю в театральний інститут. - Але в тебе ж ніяких даних. - А дядько?! *** Дві подруги після пиятики прокидаються вранці. Дивляться, у квартирі курить оголений чоловік. Одна мовчки дивиться на іншу, а та у відповідь: — Ти ще запитай, чий він. *** - Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю – зникає, ставлю – зникає… - Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта. - Як це немає??? От, заходиш і відразу на ліво – скляні дверцята… - Іване!!! Це вікно!!! *** Заповідь правильного чоловіка: у дружини в шафі має бути стільки одягу, щоб жоден коханець туди не помістився! *** Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати! *** - Чим відрізняється програміст від політика? - Програмісту платять гроші за програми, що працюють. *** Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.
Відповідь: Анекдоти Чай можна заварювати 7 разів. На восьмий листочки спливають, щоб подивитися на цього ЖАДНЮГУ! *** - Я от думаю, чого б з дому такого на море взяти, щоб усі мене побачили і відразу охреніли. - Лижі візьми. *** ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК! *** Сидить малюк на вулиці і плаче.Подходить мужик: - Чого плачеш? - Ма-а-ма-а всіх кошенят в pічці втопила-а-а ... - Так, це жах, жах! - Ага! Вона обіцяла, що я їх втоплю!
