Відповідь: Анекдоти Нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили!!! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра!!!
Відповідь: Анекдоти - Ти уявляєш, один чоловік записав в заповіті 300000$ жінці, котра 50 років тому відмовилась вийти за нього заміж! - Оце я розумію... ВДЯЧНІСТЬ!
Відповідь: Анекдоти Василь вранці просинається з пиятики і йде на кухню води попити. Заходить, а там риба копчена, пиво холодне стоїть. Він до сина: - Синку, ану ходи сюди. Слухай, а що вчора було? - Прийшов ти п"янючий, ледве на ногах тримаєшся, а мама тебе в спальню відвела та роздягати почала, а ти їй - відчепися, дівко, я жонатий!
Відповідь: Анекдоти СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и всё равно казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Зенит проиграл.
Відповідь: Анекдоти Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него: его никогда не было дома.
Відповідь: Анекдоти Телефонувала ВЕСНА! П'яна, щаслива, музика, крики навкруги! Питаю її - ти де? Вона відповідає: - Та йду я, йду!!!
Відповідь: Анекдоти Якби українські бомжі пили пиво “Carlsberg”, то, мабуть, це б були найкращі бомжі в світі. *** Після слів, юначе, тобі які сигарети, Оля вирішила кинути курити... *** - Офіціант, яйце. - Зварити, пожарити, почесати? *** У дєтстві коли м чула слово "ухажор" придставлялам собі, як хлопіць їсть ухо дівці. А колим уросла та поняла, шо не дужемся і ошибала. *** У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15: - пінгвіни; - полярні ведмеді; - і дівки у міні-спідницях без шапки.
Відповідь: Анекдоти Коханий, тaк все нaдоїло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaєм: я - продaвець, ти - покупець. — Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є? — Ні. — А я нaмацав.
Відповідь: Анекдоти Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?
Відповідь: Анекдоти Муж на кухне с тихим матом Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит... Жена в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?!!!
Відповідь: Анекдоти Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут?! Кошмар, ЧТО Я НАДЕЛАЛА!!! *** Психолог беседует с матерью о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему это? – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. *** Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, можно уши к заднице пришить!
Відповідь: Анекдоти Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое! Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Відповідь: Анекдоти Довел до слез... ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ. - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. – Представля-а-ешь, вхожу в подъезд и вижу маньяка! – Ой, ужас то, какой! – Во-о-о-т! И он так сказал!
Відповідь: Анекдоти - Дорогая хочешь чипсы? - Неа, не хочу, они вредные... - Ты тоже вредная, но я тебя хочу...))) - Привет! Че делаешь? - Пресс качаю. - Кинь ссылку, я тоже скачаю)
Відповідь: Анекдоти Если в маршрутке девушку похлопать по попе, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернутся и скажут: Ты, что дурак?; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Итог: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Відповідь: Анекдоти - Дівчино, вашій мамі зять не потрібен? - Ні, ми ще того не доїли. Хочу матріархат! Посварилися з чоловіком - грюкнула горілочки, відвернулася до стінки і спиш ..) А він у сльозах збирає речі - і до тата, до тата! - Скажіть, який камінь вас оберігає? - Який вхопила, такий і оберігає. Не в моїх правилах без діла сидіти! Піду ляжу - Дорога, ти не знаєш скільки років живуть козли? - Ні, любий, а що, ти себе погано почуваєш?
Відповідь: Анекдоти - Куме,а від чого у вас так волосся блищить? - А я їх яйцями натираю. - Оце ви,куме,акробат! ******************* В Україні оголосили офіційне свято День Тверезості. Люди в шоці, як відзначати-то? *********************************** Навіть Гай Юлій Цезар, який міг робити кілька справ одночасно, - лох на фоні водія маршрутки.
Відповідь: Анекдоти Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Відповідь: Анекдоти — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Відповідь: Анекдоти — Лучшая отмазка от секса? — Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был секс. Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать. И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало
