Відповідь: Анекдоти — Лучшая отмазка от секса? — Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был секс. Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать. И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало
Відповідь: Анекдоти Встречаются две подруги: - Ты знаешь, я сижу сразу на двух диетах! - Почему??? - Одной не наедаюсь. Французская диета: На завтрак - секс. На обед - секс и кекс. На ужин - секс. Если не помагает, мучное исключить. - О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела? Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.. Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю... - Так разведись! - Не могу, мне нужно сбросить еще три кило. Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают: - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?! - Да мотивация слабовата...
Відповідь: Анекдоти - Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Ну почему такая несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые, гады, не умирают!!??? Цитаты Ф.Раневской: - Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. - В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. - Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Відповідь: Анекдоти Маша повзе тримаючись за стінку. - Маша, ти що бухала? - Ні, мам, я павучок. - Що зараз робиш? - Займаюся суспільно корисною працею. - Якою? - Нікому не заважаю, нікого не задовбую. - Сьогодні вирішив шиканути баблом перед своєю дівчиною - Що зробив? - В маршрутці за неї заплатив! - Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ... - Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так пошло.. - Як ви попали у головний офіс ЦРУ? - Я агент! - СБУ? - Ні, Оріфлейм..! Хлопці такі непостійні ... Сьогодні цілує один, а завтра вже інший.
Відповідь: Анекдоти Поки ще є трохи зими надворі - зимовий львівський анекдот: Зимова львівська вулиця - Староєврейська напр. Вечір, мороз тріскучий, пролітає сніжок, і на дорозі шалена ожеледиця. Поспішає така собі інтелігентна жіночка середніх літ додому, дуже слизько, і тут бачить - попереду чолов"яга йде з повним лотком яєць. Жіночка обганяє чоловіка, коли це через кілька секунд чує позаду - Хляпс! - так звучно хтось падає. Жінка обертаючись стурбовано - А яйця то хоч цілі?! І вже за секунду з жахом розуміє, що то впав зовсім не той мужчина, який ніс лоток...
Відповідь: Анекдоти Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное к счастью.
Відповідь: Анекдоти Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню
Відповідь: Анекдоти прочитала на ЛФ, сподобалося Вчора дружина депутата Н в грубій формі порушила закон про депутатську недоторканність. Використовуючи кухонне начиння типу качалка, не затвердила в першому читанні його поправку до сімейного кодексу, яка дозволяє використовувати виконавчий орган подружнього обов'язку в особистих цілях за територією сімейного гніздечка. а чи всі знають що таке "гаджети"? Ото купуєш за пів зарплати собі якусь технічну штуковину, приносиш додому, показуєш дружині. Коли вона взнає скільки це коштує, то каже; "Ну і гад же ти"!
Відповідь: Анекдоти Зустрів у лісі 12 місяців ... Сидять собі - випивають ... Березень взагалі у відключці ...
Відповідь: Анекдоти Дорогая ВОДКА… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить… ))))))))
Відповідь: Анекдоти ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ: *Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня. *Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. *Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку. *Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. *Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. *Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте. *Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. *Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то у вас ничего не получится. *Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще — замочите его.
Відповідь: Анекдоти Виявляється, всі динозаври були однакові, просто різні археологи збирали їх по-різному! Задихаючись, вбігає мужик на набережну, закидає свою валізу на паром, що знаходиться в 5 метрах від причалу , застрибує сам, ледве вчепившись за якийсь канат, з останніх сил підтягується і опускається на палубу. Потім задоволений прохрипів: - Фу! Таки вдалося! - Це все відмінно! - каже капітан. - Але ви могли б почекати, поки ми причалимо! - Які плани після роботи? - Після роботи на пенсію піду ... Хлопчик запитує батька-програміста: - Тато, а як я з'явився на світ? - Ех, ладно, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в ЧАТІ. Потім мама з татом зустрілися в ІНТЕРНЕТ-КАФЕ,і там в туалеті мама захотіла зробити пару ЗАВАНТАЖЕНЬ з татового джойстика. Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлений файрвол ... але,на жаль, було вже пізно натискати CANCEL або ESC, а віконце "ВИ ВПЕВНЕНІ, ЩО ХОЧЕТЕ почати завантаження?"ми відключили ще на самому початку в ОПЦІЯХ і ВЛАСТИВОСТІ. Мамин антивірус вже довгий час не оновлювався ітому не помітив татового хробака бластера. Загалом, ми натиснули ENTER, і у мами відкрилося віконце "очікуваний час ЗАВАНТАЖЕННЯ: 9 МІСЯЦІВ". - Виїхав я недавно з друзями на дачу і як завжди, по соточці, по соточці, потім ще по соточці... - І що? - Так до обіду дванадцять соток і скопали...
Відповідь: Анекдоти Грузин летит в самолете, а рядом умопомрачительная блондинка... Он с неё глаз не сводит, сидит, "слюни пускает", ни на секунду не дает ей расслабиться. Она терпела, терпела, и говорит: "Do you speak English?" Грузин, почти крича,: "Канэшна хачу!"
Відповідь: Анекдоти Мужик: - Я когда напиваюсь ничего не боюсь! Друг: - Чо даже жену не боишься? Мужик: - Ты чо, я до такой степени не напиваюсь!!!
Відповідь: Анекдоти Анекдоты про детей.))))))) -Мам купи собаку! -Нет!! -Мам,ну купи!!!!! -Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!! *** На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. *** - Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! *** Мама говорит девочке: - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? *** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Відповідь: Анекдоти Я знаю, чому весна не наступає .... тому, що ще не всі схудли!) Упіймав українець золоту рибку і загадує бажання: - Рибко, хочу щоб усі українські дороги стали як в Європі. Без вибоїн, рівненькі-рівненькі. Рибка: - Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше. Українець: - Хай Азаров вивчить українську мову... Рибка задумалася і каже: - А дороги будувать у дві чи у чотири смуги? Ідуть два студенти, бачать дідуся старий престарий на лавочці. Студенть питають у нього: - Як ви дожили до такої глибокої старості? - Ну я курив, пив, вживав наркотити, - І скільки ж тоді вам років? - ДВАДЦЯТЬ П'ЯТЬ..
Відповідь: Анекдоти Профессор: Сегодня тема: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает наугад номер. - Васю можно? - Васю? Вы ошиблись. - Вот, - это всего лишь легкое удивление. Набирает номер снова. - Вася не подошел? - Сказал же... Профессор: Вот- раздражение . Снова набирает. - Так Васи нет? - Да пошел ты!... - Вот это гнев. Голос из зала: - Вы забыли 4-ю стадию. - Это какую же? - Стадию "полного охренения". Студент набирает номер. - Это Вася. Мне никто не звонил?
Відповідь: Анекдоти Весна как истинная женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Відповідь: Анекдоти Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
