Відповідь: Трошки смішного Трошки смішного про наші маршрутки Львівська маршрутка - такий начебто звичайний транспорт, а такі чудеса здатен робити. На вас чекає: - Масаж – талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла. Можливий точковий масаж (ліктями в живіт тощо). Також масаж “булками об булки”, який є новітнім у світовій практиці. - Йога – у перповненій “маршруці” вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні . - Важка атлетика – при рушанні, або гальмуванні на вас обов ‘язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м ‘язової системи. Ціни вас приємно здивують! Лише за дві 2 гривні скільки емоцій. P.S. а ще є таке “львівське чудо”: це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній !
Відповідь: Трошки смішного МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)
Відповідь: Трошки смішного Перший день після ЄВРО-2012 - Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей
Відповідь: Трошки смішного Вибачайте за російську, та, як на мене, в оригіналі кумедніше звучить... Приметы: Выпрямила волосы — к дождю; Уложила волосы — к ветру; Красиво уложила — к урагану; На башке хаос — к встрече со знакомыми
Відповідь: Трошки смішного П.П.Глазовий КРАСОТУЛЬКИ У крамницях, у пивницях - Дуськи, Муськи, Люськи. Ти до них - по-українськи, А вони - по-руськи. Станеш глянеш: мамо рідна, Господи мій, Боже! Наяложене, патлате, На чортяку схоже, Стан свинячий, погляд вовчий І усмішка кінська... Нащо таким красотулькам Мова українська?
Відповідь: Трошки смішного Дід приїхав із села, Ходить по столиці. Має гроші – не мина Жодної крамниці. Попросив він: - Покажіть Кухлик той, що з краю. Продавщиця: - Што? Чєво? Я не панімаю. - Кухлик, люба, покажіть, Той, що збоку смужка. - Да какой же кулік здєсь, Єслі ето кружка! Дід у руки кухлик взяв І насупив брови: - В Україні живете Й не знаєте мови… Продавщиця теж була Гостра та бідова. - У мєня єсть свій язик, Ні к чєму мне мова. І сказав їй мудрий дід: - Цим пишатися не слід, Бо така сама біда В моєї корови: Має, бідна, язика – І не знає мови!
Відповідь: Трошки смішного Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»! Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить... И как это я — в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?!! Я, что дура, что ли?!
Відповідь: Трошки смішного Пасажир зупиняє машину, яка обліплена "шашками" з написом "таксі" на касетоні, який повинен би розвіяти будь-які сумніви відносно її призначення і правил користування. - Вільний? - Вільний, сідаєте (включається таксометр. Стандартна ситуація на всьому цивілізованому світі). - А це шо таке? - Таксометр. - А шо, кілометраж порахує? - Порахує. - І простій порахує? - Порахує. - І в пробці порахує? - Порахує. - Вимкнете! Вимкнете!!! - Чого це? - Так это же за все придется платить!!!
Відповідь: Трошки смішного Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Відповідь: Трошки смішного Загубив ручку = Ручки немає Немає ручки = Немає записів Немає записів = Немає навчання Немає навчання = Провал на іспиті Провал на іспиті = Ніякого диплома Ніякого диплома = Ніякої роботи Ніякої роботи = Немає грошей Немає грошей = Немає їжі Немає їжі = Ти станеш худим Ти станеш худим = Станеш потворним Урод = Ніякої любові Ніякої любові = Ніякого весілля Немає весілля = Немає дітей Немає дітей = Самотність Самотність = Депресія Депресія = Хвороби Хвороби = Смерть Висновок: не загуби свою ручку, по-іншому ти помреш.
Відповідь: Трошки смішного А я знаю таке: Пийте томатний сік. Тому що томатний сік - це здоровя, здоровя - це спорт, спорт - це перемоги, перемоги - це жінки, жінки - це вензахворювання.. Не пийте томатний сік.
Відповідь: Трошки смішного Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку. Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми. Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця. Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
Відповідь: Трошки смішного Пішли здавати іспити 2 студента. Один був розумним, а другий не знав нічогісінько. Ну, перший заходить у кабінет розумний.Тим часом неук підслухує під дверима відповіді: - Якого ви знаєте класичного письменника? - Пушкіна. - Який його вірш отримав дуже велику славу? - Одним осіннім днем. - Який вірш вам найбільше сподобався? - Тріски. - Чи існує життя на місяці? - Вчені ще не вирішили. Все, розумний виходить з кабінету. Він отримав п'ятірку.Заходить неук. Його питають: - Як вас звати? - Пушкін. - Коли ви народились? - Одним осіннім днем. - Що у вас у голові? - Тріски. - Ви що, дурні? - Вчені ще не вирішили!
Відповідь: мотиватори для хорошого настрою ))) Если вы можете: - начать свой день без кофеина, - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, - есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, - спокойно воспринимать критику, - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, - обойтись без лжи и обмана, - бороться со стрессом без лекарств, - расслабиться без выпивки, - заснуть без таблеток, - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. Сэр У. Черчилль
Відповідь: Трошки смішного Діти іммігрантів в місті Сан-Хосе вирішили приколотися і запустили в школу три свині. При цьому написали на них фарбою номери 1, 2 і ... 4. Тиждень американська поліція шукала свиню під номером 3. *** Мені не лінь, у мене просто пасивний фізичний і психічний стан, при якому мінімізуються опорно рухові функції організму.
Відповідь: Трошки смішного В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю. Мама думає: "Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти" Дочка думає: "Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила" Прапорщик думає: "Тьфу, треба ж таке - солдат пристає, а я получаю" Солдат думає: "Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
Відповідь: Трошки смішного Спортсменам важко – вони пітніють. Але найгірше боксерам – вони навіть яйця почухати не можуть. *** Маршрутка - як мафія: важко потрапити та ще важче вибратися. *** Не спи на лекціях! Прокинешся в армії... *** Випий води - здивуй печінку.
Відповідь: Трошки смішного Після гри футболісти збірної України показали глядачам всі голи, які не ввійшли в матч. *** Дзвінок по телефону о 3 годині ночі: - Привіт, незнайомий друг! Ти теж не спиш?! *** - Дівчинко, а тобі скільки років? - Посадять, дядьку, посадять! *** - Про що ти думаєш? - От якби мені всі китайці по гривні скинулися! *** Водій маршрутки з дуже поганою пам'яттю вранці випускає пасажирів з гаража. *** Кактус, який сім років простояв біля монітора комп'ютера, вміє встановлювати Windows. *** - Які ваші улюблені міфічні персонажі? - Сон, спокій і адекватність. *** Найкраща дієта: Понеділок: береш яйце. Вівторок: вариш. Середа: чистиш. Четвер: їж білок. П'ятниця: їж жовток. Субота, неділя - розвантажувальні дні, нема чого об'їдатись!
