натрапила на кулінарні шедеври. Картинки дійсно креативні, але кумедні http://irsenas.livejournal.com/569016.html
В мене істеричний сміх http://www.5.ua/kultura/U-Kamiantsi...l?hootPostID=94fae6a2b629b4a8246e1140d6043ede Журналісти переклали оперу Пучіні "Тоска" на " Сум". Мудрагелі блін... Російську певно добре знають...
Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта. В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме. Дорогая техподдержка! «В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать?» Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. Удачи вам!» Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pismo-devushki-v-tehpodderzhku-i-genialnyj-otvet-964160/ © AdMe.ru
Під час зовнішнього незалежного оцінювання з української мови та літератури майбутнім студентам пропонували написати твір на тему: «Довести або спростувати думку. Будь-які проблеми роблять нас кращими». Що з цього вийшло – можна почитати далі. 1. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо. 2. Вирішувати проблеми слід обережно і чітко, щоб не підхопити ненароком іншу. 3.Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України. 4. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі. 5. Я проходжу по вулиці та бачу молодь, що лежить і не може встати від того, що в стані алкогольного сп’яніння. У стані алкогольного сп’яніння гинуть люди, отримується незапланована вагітність, а потім матері роблять аборти або залишають дітей у дитячих будинках, а у рекламі було все так гарно і весело. 6. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків. 7. З часом людина почала будувати заводи, електростанції і сама почала отруювати оточуючу середу. 8. Почав забруднювати оточуючу середу. 9. Адже коли ми думаємо, ми змушуємо працювати всі розумні органи нашого тіла. 10. Щастя відчувається краще на повні здорові груди. 11. Головна героїня пішла легким шляхом у вирішенні цієї проблеми – вчинила самогубство. 12. Річка долає перешкоди, щоб пересуватися далі. 13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути. 14. Українська література майорить яскравими прикладами. 15. У школі я пройшла наче 2-у світову війну. 16. Маруся Ч. піднімала бойовий дух солдатів, які від’їжджали на фронт. 17. Нашу молодь пропагандують до вживання наркотиків. 18. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять. 19. Я поспорив з другом під параграф з біології, що я його вивчу, але в мене не получілось вивчити половину і розказав другу. Друг сказав, що не треба вчити другу, а я зрозумів, що не треба спорити під те, чого незнаєш. 20. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку. 21. Об’єднувалися і кохалися за кожен кусок хліба чи зернини. 22. Настав день 8 березня. У ці дні ми любили ходити по лісу та собирати гриби. 23. Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання. 24. Сталін послав українців воювати з холостими патронами. 25. У Наталки була проблема нежонатої. 26. Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її. 27. І за проханням хлопців вона зробила аборт. 28. У кожної людини рано чи пізно є проблема кохання, із-за якої людина може втратити свідомість. 29. А тепер наша країна процвітає та розвивається на чолі з іншими державами. 30. Є таке прислів’я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома. 31. Тіло хоче хавати. 32. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують. 33. На превеликий жаль, буду закінчувати з катастрофічною нестачею часу. 34. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється. 35. Наприкладі Колобка котрий втік від бабусі с дідусем ми бачимо що після того як він втік йому було тяжко та проблематично ходити тому що всі хтіли його з’їсти. Коли Колобок повернувся до діда і бабусі, вони його пробачили і я вважаю, що вони стали для нього кращими. 36. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою. 37. Стовкнувшись з чимось дуже тяжким і здолавши цю преграду відчуваємо себе набагато краще. 38. Пузир намагався піймати курку, що втікла від нього, та упав і забив собі печінку, через що у нього виник пузир, який тимчасово треба було оперувати і він пошкодував грошей і помер власною смертю. 39. Це автори, які на своїй шкірі скоштували все. 40. Будь-яка проблема – це можливість стати кращим, у моєму випадку знайти кращого хлопця. 41. А взагалі людина повинна жити не проблемами, а своїм різнокольоровим життям. 42. Т. Ш. і І. Ф. прагнули, щоб їх народ жив і процвітав, щоб не заростав будяками влади. 43. Я не стадо, я личность, і лідер. 44. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю. 45. Мені дуже компонує головна героїня. 46. Тема, яка була об’явлена, мені дуже пасує. 47. Не потрібно боятися проблем, а лише тісно співпрацювати з ними. 48. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху. 49. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги. 50. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут. 51. Отже, підводячи ітоги, можна зробити висновок. 52. Наприклад, моя подруга у сімнадцятирічному віці завагітніла. Банальна ситуація від коханої людини. 53. Мирогляд. 54. Став міністром міської ради. 55. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити. 56. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя. 57. США суне свої штати куди не потрібно. 58. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять. 59. Він був збірником податків. 60. Оптимісти і пісімісти.
Піднявся настрій з самого ранку) У львівських маршрутках знову піднімуть вартість проїзду http://uareview.com/lvivski-marshrutky-proizd/
З розмови тещі з зятем: - за хату заплатив? - так - за обидвІ? - і за вашу, мамо. - ну-ну... я там мала пару гривнів заборгованости по світлі. - я заплатив тих три тисічі. - на дачі доріжки проклали? - вже. - дерева побілені? - давно. - трава засіяна? - так. - та густа? - а-йа. - в хатАх прибрано? - вже - тілько пилососив? - і помив. - йой, ти певнє кришталь забув повитирати? - витертий. - а меблі? - з тов пшикавком, аби блищилоси. - і хідники потріпов? - так. - і коври зо стін? - не забув - вогонь в мангалі розпалив? - догорає якраз. - йой, ти певнє забув мнєсо на шашлики намаринувати. - є ціле ведро, мамо - вазонки на вікнах полив? - руки не дойшли... теща суворо хмуриться, повертається до доньки і випльовує з єхидною посмішкою: - то с се вибрала гнилу нендзу!
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Бегает по офису, на всё смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: "вы рабы моей мамы?". Я поржал, киваю головой, говорю: "Да, именно". Она подошла ближе, погладила меня по голове и выдала: "Обещаю, я вырасту и освобожу вас". Отправлено с моего Nexus 7 через Tapatalk
Любов - це коли дивишся на чоловіка і думаєш: "Вбила би гадину!", А сама при цьому одіялко йому поправляєш, щоб не змерз, с..ка ..
Мами кількох діток - невже все справді так? Ось що пишуть: Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями. Одежда: Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло. Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?” Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас: - Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"? Знову рука Сузукі: - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Заї...ли срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? Сузукі підхоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук із задньої парти: - Та ... ти! Вчителька покривається плямами: - Хто? Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик: - Сузукі - гівно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець! Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йо.. вашу мать! Що тут за бардак? Сузукі: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік. Вчителька: Все, діти, перерва. Репліка із задньої парти: Яка, на...й, перерва? Вчителька: це ще хто? Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
Менти на переатестації: хіт-парад найяскравіших діалогів Представники громадськості в атестаційних комісіях регулярно викладають в соцмережах цікаві діалоги з співробітниками МВС, які хочуть після реформування залишитися на посадах в новій поліції. “ОПГ” – розкажіть про якийсь резонансний злочин, який ви розслідували? – ну в нас район – 46 тисяч, які у нас резонанси? – ну може з минулого? – о, да, з минулого можу розказать. по ОПГ розслідував і до суду довів. – і що там було? – ну хлопці крали цепки по колгоспам і здавали на металолом. – і як ви там ОПГ на це натягнули? – ну да, натянули. ну їх троє було. і мотицикл. то організатора треба ж були визначить. – і кому ж не повезло? – ну мотицикл же брав участь. то той, хто власник мотоцикла. “Метадон” 2 роки БНОНу (відділ боротьби з незаконним обігом наркотиків) в анамнезі. – як ви ставитесь до замісної терапії? – ?.. – термін “замісна терапія” вам відомий? – ні. – що таке метадон? – наркотик. – як ви ставитесь до ідеї відповідальності за вживання наркотиків? – я вважаю, що якщо він в стані наркотичного сп*яніння, то він вживав. якщо вживав – то зберігав. а за зберігання ж є стаття? так шо треба карати. – тіпа логічно? – да. і до того ж, вони у цьому стані можуть вчинити злочин. так що треба наркоманів на експертизу, і якщо вона позитивна – то треба покарання. “Перевірка документів” – Підстави для перевірки документів? – ну якщо хтось підозрілий… – а які критерії підозрілості? – ну якось не так себе поводить, якось неправильно… – неправильно поводиться це як наприклад? – дьоргається… – і цього достатньо, щоб перевірити документи? – ну я так більше по машинам, я ж з дорожно-патрульньої.. – ну ок, підстава зупинки автомобілю? – перевірити документи. “Водій” – Ви служили в армії. Яка військово-облікова спеціальність? – Водій. – Що водили? – Волгу! – А ще щось вмієте водити? – Все вмію водити! – Що – все? БМП теж? – І БМП теж. – Скільки передач в БМП? – Там коробка-автомат. – Там механіка. – Автомат. – Це в якому БМП автомат наприклад? – Ееее… – БМП – це з гусеницями, єслі шо. – А на кольосіках? – То бетер. -… Да? – Ага. – Нє, ну я його правда вмію водити, не подумайте!! “Перша допомога” Вперше, мабуть, пост про атестацію, який буде цікавий тактмедам До обіду були одні даішники. Опитую на знання першоі допомоги. – Коли не можна витягать людину з авто? – Коли шия зламана. – А як ми це узнаєм? – Спитаєм у потерпілого. – У вас дтп, двоє постраждалих, один кричить, другий без свідомості. До кого першого підбіжите? – До того, що кричить. – у Вас дтп, двоє без свідомості, один на спині, один на животі. До кого першим підбіжите? – До того, що на животі. – Ви вважаєте, ви гарно володієте навичками першоі медичної допомоги? – Так. – І як ви допомагаєте? – Ну там, якщо внутрішня кровотеча, то треба, щоб людина навприсядки сіла. – Фффф. Як визначити, що є внутрішня кровотеча? – Ну кров піде. – Звідки? – З рота.. – Ффффф. – [дивиться на мою реакцію] ну ми іх все таки стараємся не трогать поки швидка не приїде. – Скільки їде швидка? – 15 хв. – За скільки може померти людина від сильної кровотечі? – За годину. [насправді пару хвилин] …Це люди, які на місці дтп часто швидше за швидку опинялись. Дійствітєльно, чо в нас така смертність від дтп. “Мрія дитинства” Інспектор на блокпосту в чорнобильскій зоні. – Чому пішли в міліцію? – Мєчта с дєтства. – Яка мєчта? – Людям помагать, злодіїв ловити. – Яких ви злодіїв ловите? – Оце лізуть в зону всякі. – Сталкери? – Да. А це ж заборонена зона. – Не положено. – Да. – І про шо ви ще мріяли? Як людям помагати? – ну, охороняти громадський порядок. – у зоні відчуження? – Да. – А самогонку самосели варять? – Нє. – І ви іі не купляєте? – Нє. – а якщо ми самоселів спитаєм? – Вони спеціально скажуть. – Чому? – наговорюють. – В чернігів підете опером? – Не знаю. Нада думать. Нє. – Так ви ж злодіів хотіли ловити з дитинства. – Там своіх хватає. – Кого. – Оперів. “Міліціонер з Чорнобиля” – Був сом Васька але він помер вже… – А чим знаменитий був сом Васька? – Голубів їв. Ще туристи йому буханки хліба купували і він заглатував цілу буханку зразу. Хароший сом був, але помер. Поліція Зони Відчуження “Взяв то й взяв” – Давайте змоделюємо ситуацію. Ваш безпосередній начальник взяв хабар розміром в 1000$. Ви єдиний свідок. Ваші дії? – Які дії. Взяв тай все. То ж начальнік “Син” – Ваш син хотів стати міліціонером? – Хотів. – І? – Єлє отговорив!!! “Програміст” Кандидат інженер-програміст за посадою. 17 балів з 60 по логіці. – Чим займаєтесь? – Статистикою. – Які програми для обробки статистичних даних вам відомі? – Ексель, ДОС… – ДОС?! – ну, МС-ДОС… “Командир відділення” – Яка ваша посада? – Командир відділення. – Які Ваші функції? – Ті самі. – Які ті самі? – Командира відділення. “Мопед” – машина є? – нема – а мопед? – що? – мопед в декларації. – А! Мопед мій! “Радикальні організації” – Розкажіть, чим ви займаєтесь. – Розслідую злочини, вчинені іноземцями та радикальними організаціями. – І які радикальні організації вам відомі? – Мммм… “Молот” (насправді правильна назва Білий Молот – А ще? – “Тризуб” – Ще якісь? – ні. – А що це за організації – “Молот” і “Тризуб”? – Правоцентристські. – А ліві радикальні організації вам відомі? – ні – А проросійські? – ні – сепаратистські? – ні “Не бив” – Ви били підозрюваних коли-небудь? – Ні. – А ваші колеги? – Ні. – Може чули про такі випадки? – Ні. – Василь Васильович, ви все життя в карному розшуці, і ніколи за всі ці роки не стикались з застосуванням фізичноі сили до підозрюваних? – Ні. [відводить очі. Бореться з собою і все ж широко посміхається] – А чому ви посміхаєтесь? – Ну як… [ більше не може стримуватись, сміється вголос] “По велику зарплату” – В чому по Вашому полягає суть реформи поліції? – Форменний одяг – Що форменний одяг? – Дадуть хорошу форму! – І? – Машину дадуть! – І? – Заправлену! Машину з бєнзіном! – І? – Зарплату велику! – З чим ви пов’язуєте низький рівень довіри населення до міліції? – Ну як вам сказати. Якась погана людина в органах затесалась, по ній і судять про всю міліцію. “Після Майдану” – Брали хабарі? – Брав канєшно. Начальнік заставляв. Зарплата маленька… – А зараз шо? – Ну після Майдану не беру – А чого так? – Бо лучше стало. З кожним днем стає все лучше… Обласне ДАІ “Довіра населення” – Що по Вашому реформа поліції? Навіщо? Для чого? Розкажіть своїми словами – Ну…. це….. Покращення матеріально-технічної бази. Бумага, прінтер там, скрєпки. А… і ще машину за свій рахунок не заправляти. І зарплату ж обіщають більшу. Збільшення фінансування. – Ясно, і все? – Ааааа …. Ще підвищення довіри населення. “Підвищення довіри населення” це такий адский штамп. 50% ментів про це торочать але не можуть своїми словами пояснити про що йдеться. Переважна більшість під реформою розуміють “прінтер, бумага, бензін”. Отак. “Я просто не міг” – Ви чому з посади в Б перевелись на посаду А і райвідділи поміняли в 2012 ? – Начальнік сказав штуку баксів в місяць приносити. Я этого не пріємлю. – Добре, а чому з Київського ровд Д перевелись в обласне ровд Б в січні 2014 ? – Не міг виконувати злочинні накази, в області трохи з цим краще було. – Які саме накази? – Ну мені ситуація була не зрозуміла чому ми там стоїмо, типу по іншу сторону від людей. Ми стояли і на Банковій і в Маріїнському в охороні. Іноді в першій лінії, за нами вже бєркута. – Стоп. Так ви ж опер угрозиска… – Я вам відкрию секрет мабуть, але усі, ну майже усі, київські слідчі і опера….еее… задіювались в різних завданнях по Майдану. Я просто не міг. Та й по 12 годин стояти на морозі, без харчування, чаю гарячого, коли в тебе прилітає… Та ну його…. Поліграф. “Не знав” “Я не знав, шо шеф взятки бере. Він же в АТО був!!!” “Не читав” – ви читали закон про поліцію? – нєт. – чому? – нікто нє дал. “Відпустка” – Що б Ви зробили, якби стали свідком дачі хабаря вашому безпрсередньому начальнику? – Ну… Слушайте… Ну… Я тогда вообще в отпуске был “Водій начальника” – Що робите? – Вожу начальника райвідділу – Емм… В чині лейтенанта-інспектора ви працюєте водієм? – Ну да [здивовано] – А що хочете робити? На якій посаді себе бачите? – На посаді водія начальника райвідділу – Я не знаю, які вам питання задавати. Який об’єм двигуна в машині начальника? – 1.6. “Підстави для перевірки” – Какие есть законные основания у полицейского для проверки документов у прохожего в метро? – Ну … лёгкая небритость … другая национальность… – А это в законе о милиции или полиции сказано? – … затрудняюсь ответить “Далеко їхати” Беркут: – Що робили в період листопада 13 – березня 14 років? – Адмінбудівлі охороняв. На майдан не прівлєкався. – Ви на поліграф (перевірятися) підете? Можете відмовитись, це ваше право. – Нє не піду, далеко їхати “Снайпер Беркута” Этот человек подан нашей комиссии, как претендент на заочное рассмотрение. То есть тот, кто формирует списки на переаттестацию, считает, что человек не в группе риска и его можно рассмотреть заочно. Да? Снайпер беркута? А вот и хрен! Ждем на собеседование. Хорошо, что у нас есть такая возможность. Извините, но непредвзятости не будет! Но пасаран! “Пишаюся Беркутом” Я горжусь тем, что служил в беркуте. У меня дома висит форма. Мой сын этим гордится… 18-20-го беркут на майдане мстил… … Небесную сотню жалко, но черная рота спасла сотни жизней ввшников … Хочу и дальше служить в полиции… В беркут возвращаться не хочу, там нескем служить, кто уволился, кто в росии, кто в днр… Киев, 11 января 2016 года, аттестация полицейских. Командир беркута, высокие балы по логике и знанию законов “Бив і буду бити” Я дальше буду разгонять, извините. Беркут 2014 (на переатестації). “Кому служать” – кому служить поліція? – міністерству. “Народ теж” – єдине джерело влади в Україні… – єдиної? – єдине. – президент. – і хто ще? – прем’єр. – і ще? – парламент. – все? – … – а народ? народ там є? – є. – а хто важливіший? – президент. – а тоді? – прем’єр. – і? – парламент. – а народ? – ну і народ теж. “Огранщик” – Конституцію читали? – так. – джерелом влади в Україні є…? – Верховна Рада! – ні. – Верховний суд! – спробуйте ще! – Конституція? – хто її встановлює? – Верховна Рада. – ні. – як його… етот… щяс… – народ. – о! точно! народ! – про фальсифікацію Конституції в 2010му чули? – ні. – скільки людину можна тримати в наручниках? – 3 години. – ні. не більше 2 годин. – що Ви робите, коли отримуєте злочинний наказ? – я маю виконувати наказ. – Ви закінчили Київський університет культури й мистецтв з дипломом бакалавра музейної справи, що змусило Вас піти працювати в Беркут? – ну я багато де працював, я ще й огранщіком працював. – так, я бачу. питань більше нема. “Джерело влади” – Єдиним джерелом влади в Україні є? – Конституція! “Тисяча ізвінєній” – який основний закон України? – … – найголовніший. – … – конституція. – точно! конституція! тисяча ізвінєній! – ну добре. а єдине джерело влади? – президент! – а отут тисяча ізвінєній не допоможе. “Стаття 5” Це сталось. У зв’язку з переатестацією вони почали вчити п’яту статтю Конституції на пам’ять. – Статтю 5 Конституції пам’ятаєте? – Так. Носієм суверенітету і єдиним джерелом влади в Україні є народ. Народ здійснює владу безпосередньо і через органи державної влади та органи місцевого самоврядування. Право визначати і змінювати конституційний лад в Україні належить виключно народові і не може бути узурповане державою, її органами або посадовими особами. Комісія така: 0_о 0_о 0_о 0_о – Вау. А статтю 4 Конституції? – Ееее…. ні. – А статтю 6 Конституції? – Теж ні. – Ну і ладно в самом дєлє. Хорошого понємножку. …Чим би не закінчилась ця атестація, ми тепер твердо знаєм, що все не зря)) тепер вони хоча б вчать на пам’ять Конституцію “Корупційна складова” – чи є у вашій роботі корупційна складова? – ну просто не піднімається рука. і совість. така от біда. “6 із 60” Я думала після “Кандидата 17/17” (за числом набраних балів на тестуванні) мене вже нічого не здивує. Але ні. Таланти староі міліції вище моїх очікувань. Увечері дізналась про новий рекорд. Набрати 6 балів на тесті з 60 питань (в кожному – 4 варіанти відповіді) – оце я розумію вищий пілотаж. Комісії рубають найпрофесійніші й найдосвідченіші кадри, ага. “54 із 60” Простите, не могу не разгласить ) Только что было собеседование на английском языке. У девушки 54 бала из 60-ти по логике. Сумасшедшая мотивация, знания и мораль. Рекомендуем на повышение! “Хороший слідчий” Антикорупційний лайфхак від одного зі слідчих: – Вам пропонували “порішати”? – Пропонували, але зазвичай після першої пропозиції передумують. – І чому? – У мене стандартна відповідь: “хвилинку, зараз занесу вашу чудову пропозицію у протокол”. “Слідча з Регіонів” Мала сьогодні бути одна слідча (слідкиня?) на співбесіді. Втім, так-то вона слідча. А так – у виконкомі одної селищної ради. Ще в 2010 була обрана місцевим депутатом. Від партії регіонів, звісно. Після вбивств на Грушевського з партії не вийшла. Після вбивств на Інститутській – теж не одразу, станом на 22 лютого не подавала таких заяв (довгих літ процвітання локальним прискіпливим виданням, які це все моніторили). В декларації у неї за 2014 рік прибутків – кілька тисяч грн матеріальної допомоги як “матері-одиначці”. Тільки вона одружена, ну то таке. Навіть зарплату в декларацію не вписано. Ні землі, ні квартири. От тільки у їх місцевій раді, де вона у виконкомі, була одна волшебна сесія, де з десяток місцевих депутатів нарізали собі і своїм родичам земельки. Ну і нашій слідчій-депутату в тому числі. В декларації землі не вказано, звісно. Як пройшла співбесіда – не розкажу. Її не було. У грудні, в розпал першого місяця атестації, вже будучи переведеною в тимчасовий штат поліції, слідча звільнилась. А могла б бути така історія зі співбесіди сьогодні, ееех. “На виході” В холі. – Альо? Ну шо там, та нема чо розказувать. Заходиш, тебе питають всяке. Нічого свєрхєстєствєнного. Таке наче як за столом сидиш, тіки горілки нема. На виході – спасібадосвіданья, нічо не кажуть толком. “Досить терпіти” Хотіли чогось хорошого з атестації? Будь ласка. Да, соцмережі можна почистить. Але архів [старі пости дворічної давнини – ред. для особливо прискіпливих] соцмережі підробити не можна. І коли жінка-криміналіст постить 22 січня 2014 відео звірств і злочинів беркута, з фразою “досить терпіти” це багато чого вартує. Справа навіть не в тому, що вона була за Майдан. Справа в тому, що працюючи в силових структурах, щойно після прийняття законів 16 січня, в країні, де на той момент за вязку дров шили 15 років, і навіть натяку на втечу Януковича і розвал силової вертикалі ще не було, в неї вистачило сміливості запостити відео злочинів беркуту. Аве тобі, жінко-з-гарним-ім’ям.
10 лет супружества. Она за три месяца до даты!!! без намёков!!! открытым текстом!!! прямо!!! прямее не бывает!!! словами!!! ссылкой в интернете!!! приводом и показом "вот это хочу"!!! просит у мужа подарить ей бриллиантовое кольцо. Умеренно дорогое. Умеренно бриллиантовое. Не наносящее раны семейному бюджету. Просто у нее такая есть 10 лет мечта (он ей кроме обручалки ничего так и не подарил) и она просит колечко: за три месяца до даты!!! открытым текстом!!! прямо!!! прямее не бывает!!! словами!!! ссылкой в интернете!!! приводом в ювелирный магазин и толканием мордой в изделие!!! заявлением "хочу вот это на наш десятилетний юбилей". Какая нам с вами (и мужу) разница, что у нее там в голове и нахрена ей это кольцо? Человек конкретно озвучил просьбу. Имеет право на хотение, даже если оно вам, мне, мужу кажется нелепым. "Да да я понял, конечно же подарю", - говорит муж. И повторяет еще несколько раз, потому что 10 лет брака, она умная женщина, и напоминает про кольцо неоднократно. *** Ну и там дальше собственно долгожданная дата, утро, теплый уютный секс, шампанское, кофе в постель, она дарит ему непонятно на кой хрен нужный (но он хочет, значит так надо) деревообрабатывающий станок стоимостью в полдома. Он счастлив, улыбается, смотрит на нее хитро и загадочно... Приходит момент истины! - Милая. Я подумал... и решил сделать тебе сюрприз. Что-то совсем неожиданное и крутое!!! Тут она впиливает, что что-то пошло не так. Она как раз не хотела сюрприз. Она хотела вульгарное бриллиантовое кольцо. Она ему за три месяца до даты!!! открытым текстом!!! и так далее... Но поздняк. СЮРПРИЗ! И ей только остаётся надеяться на то, что это будет не кольцо, а, например, два кольца! Или кольцо и серьги. Или кольцо, серьги и кулончик. Ну ок. Пусть просто кулончик без кольца. Главное, чтобы не посудомоечная машинка с функциями переводчика с японского, как в прошлый раз. В общем, не буду вас мучить. Снегоход! Отличный, красивый, дорогой мощный снегоход. Можно было бы купить модель подешевле...плюс колечко. Или еще дешевле... и колечко с кулончиком. Но их нет, А есть только огромный снегоход за окном и улыбающаяся счастливая физиономия мужа, сделавшего любимой "офигенный сюрприз". Ну конечно же она запрыгала от радости до потолка. Конечно же бросилась мужу на грудь. Конечно же побежала одеваться и садиться в этот снегоход и кататься по округе, дико боясь свернуть шею. И конечно же еще раз сто она благодарила и говорила, что это лучший подарок в ее жизни и что она неимоверно счастлива. А муж еще так кивал головой и приговаривал. "Видишь. А ты глупая хотела какое-то глупое кольцо. Зачем эта фигня? А вот снегохоооод. Можешь подружкам пойти похвастать какой у тебя муж крутой и как тебя любит". Ну, в общем, вот. Она мне похвасталась. И разрешила разделить ее радость с вами, друзья )))
Мене повеселило, може і вас потішить: "Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да. Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос. Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках. А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках. Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит. А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого."Лада Лапина