Трошки смішного

Тема у розділі 'Хіхоньки', створена користувачем Радість, 16 Листопад 2008.

  1. Hermi

    Hermi Well-Known Member

    натрапила на кулінарні шедеври. Картинки дійсно креативні, але кумедні ;)
    http://irsenas.livejournal.com/569016.html
     
    • Смішно Смішно x 5
    • Подобається Подобається x 1
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  2. Vittoriya

    Vittoriya Well-Known Member

    • Смішно Смішно x 1
  3. Supernatural

    Supernatural Well-Known Member

    "Сум" Пуччіні то жесть :girl_crazy: Що то за експерти на п'ятому)
     
  4. arina

    arina Active Member

    втеча не вдалась))) :girl_haha:
    [​IMG]
     
    • Подобається Подобається x 2
    • Смішно Смішно x 2
  5. Lyudvig

    Lyudvig Добра не пам’ятаю, зла не забуваю.

    :girl_haha:
     
    • Смішно Смішно x 11
  6. casablanka

    casablanka Щаслива особистість

    Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ
    Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

    В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

    Дорогая техподдержка!
    «В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

    Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

    Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

    Что мне теперь делать?»

    Отчаявшаяся

    Дорогая Отчаявшаяся!
    «В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

    Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

    Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

    Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
    Удачи вам!»

    Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pismo-devushki-v-tehpodderzhku-i-genialnyj-otvet-964160/ © AdMe.ru
     
    • Смішно Смішно x 4
    • Подобається Подобається x 3
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  7. KrystynaM

    KrystynaM Well-Known Member

    Під час зовнішнього незалежного оцінювання з української мови та літератури майбутнім студентам пропонували написати твір на тему: «Довести або спростувати думку. Будь-які проблеми роблять нас кращими». Що з цього вийшло – можна почитати далі.

     
    • Смішно Смішно x 2
  8. lyanysya

    lyanysya Well-Known Member

    • Смішно Смішно x 3
    • Подобається Подобається x 1
  9. NataliaFed

    NataliaFed Active Посиденька з баяном

    З розмови тещі з зятем:

    - за хату заплатив?
    - так
    - за обидвІ?
    - і за вашу, мамо.
    - ну-ну... я там мала пару гривнів заборгованости по світлі.
    - я заплатив тих три тисічі.
    - на дачі доріжки проклали?
    - вже.
    - дерева побілені?
    - давно.
    - трава засіяна?
    - так.
    - та густа?
    - а-йа.
    - в хатАх прибрано?
    - вже
    - тілько пилососив?
    - і помив.
    - йой, ти певнє кришталь забув повитирати?
    - витертий.
    - а меблі?
    - з тов пшикавком, аби блищилоси.
    - і хідники потріпов?
    - так.
    - і коври зо стін?
    - не забув
    - вогонь в мангалі розпалив?
    - догорає якраз.
    - йой, ти певнє забув мнєсо на шашлики намаринувати.
    - є ціле ведро, мамо
    - вазонки на вікнах полив?
    - руки не дойшли...
    теща суворо хмуриться, повертається до доньки і випльовує з єхидною посмішкою:
    - то с се вибрала гнилу нендзу!
     
    • Подобається Подобається x 8
    • Смішно Смішно x 6
  10. silvia

    silvia Well-Known Member

    Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
     
    • Смішно Смішно x 9
    • Подобається Подобається x 1
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  11. KUSJ

    KUSJ мрійлива

    Зараз така погода, що ти йдеш в куртці, зустрічаєш людину в футболці і думаєш, хто ж з вас ідіот…
    [​IMG]
     
    • Подобається Подобається x 4
    • Погоджуюся Погоджуюся x 1
    • Смішно Смішно x 1
  12. Nadiya

    Nadiya Well-Known Member

    Начальница привела на работу свою дочь (лет 5). Бегает по офису, на всё смотрит с любопытством. Подошла ко мне, спрашивает: "вы рабы моей мамы?". Я поржал, киваю головой, говорю: "Да, именно". Она подошла ближе, погладила меня по голове и выдала: "Обещаю, я вырасту и освобожу вас".

    Отправлено с моего Nexus 7 через Tapatalk
     
    • Подобається Подобається x 4
    • Смішно Смішно x 1
  13. Lathorien

    Lathorien Well-Known Member

    Любов - це коли дивишся на чоловіка і думаєш: "Вбила би гадину!", А сама при цьому одіялко йому поправляєш, щоб не змерз, с..ка ..
     
    • Смішно Смішно x 3
    • Подобається Подобається x 1
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  14. tinkaKris

    tinkaKris Just do it!

    Актуально про рецепти (копі паст з оригіналу) ))))))):girl_haha::girl_haha:
     
    • Смішно Смішно x 9
    • Подобається Подобається x 3
  15. Supernatural

    Supernatural Well-Known Member

    • Смішно Смішно x 2
  16. Supernatural

    Supernatural Well-Known Member

    Мами кількох діток - невже все справді так? :girl_smile:
    Ось що пишуть:
    [​IMG]
    Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями.

    Одежда:
    Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
    Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Подготовка к родам:
    Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
    Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
    Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

    Одежда ребенка:
    Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
    Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”

    Беспокойство:
    Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

    Соска:
    Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

    Памперсы:
    Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
    Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

    Времяпровождение:
    Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
    Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
    Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

    Ребенок проглотил монетку:
    Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
     
    • Подобається Подобається x 8
    • Смішно Смішно x 2
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  17. Borsychok

    Borsychok мамуська-пампуська

    Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
    - Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
    Хто сказав "Свобода або смерть"?
    У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
    - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
    - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
    Знову рука Сузукі:
    - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
    Вчителька суворо дивиться на клас:
    - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
    У цей момент тихий голос із задньої парти:
    - Заї...ли срані япошки!
    Вчителька різко обертається:
    - Хто сказав?
    Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
    - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
    При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
    - Та ... ти!
    Вчителька покривається плямами:
    - Хто?
    Сузукі миттєво схоплюється:
    - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
    Обурений крик:
    - Сузукі - гівно!
    І ні секунди затримки:
    - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
    Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
    - Йо.. вашу мать! Що тут за бардак?
    Сузукі:
    - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
    Вчителька: Все, діти, перерва.
    Репліка із задньої парти: Яка, на...й, перерва?
    Вчителька: це ще хто?
    Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
     
    • Смішно Смішно x 2
  18. Brigitta

    Brigitta Well-Known Member

    Менти на переатестації: хіт-парад найяскравіших діалогів

    Представники громадськості в атестаційних комісіях регулярно викладають в соцмережах цікаві діалоги з співробітниками МВС, які хочуть після реформування залишитися на посадах в новій поліції.
     
    • Подобається Подобається x 1
    • Смішно Смішно x 1
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  19. Nitriotka

    Nitriotka Фея з сокирою )

    10 лет супружества.

    Она за три месяца до даты!!! без намёков!!! открытым текстом!!! прямо!!! прямее не бывает!!! словами!!! ссылкой в интернете!!! приводом и показом "вот это хочу"!!! просит у мужа подарить ей бриллиантовое кольцо.

    Умеренно дорогое.
    Умеренно бриллиантовое.
    Не наносящее раны семейному бюджету.

    Просто у нее такая есть 10 лет мечта (он ей кроме обручалки ничего так и не подарил) и она просит колечко:
    за три месяца до даты!!!
    открытым текстом!!!
    прямо!!!
    прямее не бывает!!!
    словами!!!
    ссылкой в интернете!!!
    приводом в ювелирный магазин и толканием мордой в изделие!!!
    заявлением "хочу вот это на наш десятилетний юбилей".

    Какая нам с вами (и мужу) разница, что у нее там в голове и нахрена ей это кольцо?
    Человек конкретно озвучил просьбу.
    Имеет право на хотение, даже если оно вам, мне, мужу кажется нелепым.

    "Да да я понял, конечно же подарю", - говорит муж.
    И повторяет еще несколько раз, потому что 10 лет брака, она умная женщина, и напоминает про кольцо неоднократно.

    ***

    Ну и там дальше собственно долгожданная дата, утро, теплый уютный секс, шампанское, кофе в постель, она дарит ему непонятно на кой хрен нужный (но он хочет, значит так надо) деревообрабатывающий станок стоимостью в полдома. Он счастлив, улыбается, смотрит на нее хитро и загадочно...

    Приходит момент истины!

    - Милая. Я подумал... и решил сделать тебе сюрприз. Что-то совсем неожиданное и крутое!!!

    Тут она впиливает, что что-то пошло не так. Она как раз не хотела сюрприз. Она хотела вульгарное бриллиантовое кольцо. Она ему за три месяца до даты!!! открытым текстом!!! и так далее...

    Но поздняк. СЮРПРИЗ! И ей только остаётся надеяться на то, что это будет не кольцо, а, например, два кольца! Или кольцо и серьги. Или кольцо, серьги и кулончик. Ну ок. Пусть просто кулончик без кольца. Главное, чтобы не посудомоечная машинка с функциями переводчика с японского, как в прошлый раз.

    В общем, не буду вас мучить.

    Снегоход! Отличный, красивый, дорогой мощный снегоход. Можно было бы купить модель подешевле...плюс колечко. Или еще дешевле... и колечко с кулончиком.

    Но их нет, А есть только огромный снегоход за окном и улыбающаяся счастливая физиономия мужа, сделавшего любимой "офигенный сюрприз".

    Ну конечно же она запрыгала от радости до потолка. Конечно же бросилась мужу на грудь. Конечно же побежала одеваться и садиться в этот снегоход и кататься по округе, дико боясь свернуть шею.

    И конечно же еще раз сто она благодарила и говорила, что это лучший подарок в ее жизни и что она неимоверно счастлива.

    А муж еще так кивал головой и приговаривал. "Видишь. А ты глупая хотела какое-то глупое кольцо. Зачем эта фигня? А вот снегохоооод. Можешь подружкам пойти похвастать какой у тебя муж крутой и как тебя любит".

    Ну, в общем, вот. Она мне похвасталась. И разрешила разделить ее радость с вами, друзья )))
     
    • Подобається Подобається x 5
    • Смішно Смішно x 3
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  20. Nimfa

    Nimfa Well-Known Member

    Мене повеселило, може і вас потішить:
    "Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

    Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.

    Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлопе. Потом пьют горячий шоколад с маршмеллоу и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пантон. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.

    А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из слинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее стартап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на комменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.

    Приготовила. Киш-лорен со спаржей и вешенками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.

    А я утром как инстаграм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дора эксплорер из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого."Лада Лапина
     
    • Подобається Подобається x 3
    • Смішно Смішно x 2
    • Зе бест! Зе бест! x 2