Відповідь: Анекдоти Дві подруги пліткують про життя. Одна: - А мені тут недавно заміж пропонували вийти... - Вітаю! А хто? - Батьки... - Сидять два пенсіонери: - Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все одно сміються.
Відповідь: Анекдоти Расписание на декабрьские праздники - 20 - подготовка к концу света,21 - начало конца света,22 - официальное празднование конца света,23 - конец конца света,24 - отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и ёлки...Новый Год.
Відповідь: Анекдоти Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець: - Speak English? - Та нє, спік сраку!
Відповідь: Анекдоти Найкраща дієта: Понеділок: береш яйце. Вівторок: вариш. Середа: чистиш. Четвер: їж білок. П'ятниця: їж жовток. Субота, неділя - розвантажувальні дні, нема чого об'їдатись!
Відповідь: Анекдоти Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає: - Даруйте, у вас капці є? - Ось, будь ласка. Потім повертається до іншого, і питає: - А вам капці не потрібні? Hа що той відповідає: - Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок. - Мамо, дайте лижку. - Не лижку, а ложку, банєку ти! Клієнт каже офіціантові: - А це правда, що ви за нами доїдаєте? - Ні, ви що… це ви за нами доїдаєте. У набитому вагоні літнього чоловіка притиснули до молодої дівчини: - Дівчино, ви знаєте, яка ви апетитна? - А ви знаєте, що непристойно їсти руками? Коли я їм шоколад, то виправдовую себе, що в мене буде мега - мозок! Про мега - зад намагаюся не думати ...
Відповідь: Анекдоти Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: - Візьми кота, вивези з дому, бо вже набрид! Чоловік узяв кота, вивіз за село. Повертається, а кіт знову в хаті сидить. Тоді він узяв та й вивіз бідну тварину за 10 кілометрів від хати. Повертається, а кіт знову в хаті сидить. На третій раз узяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами... Викинув. Трохи згодом дзвонить до жінки: - Алло, Галю! Кіт уже вдома? - Так! - Дай йому трубку, я заблукав... Розмовляють дітки в дит. садочку: --Мене лелека приніс. -- Мене з інтернета скачали... --А в нас сім"я небагата і мій татко все робить сам. Два хробака, (батько і син) вкупі гною.Син: Тату а в яблуці жити добре? Батько: Добре! - А в груші? - Добре! -А в персику добре??? - А в персику просто рай! - А що ми тоді тут, у лайні робимо??? - Розумієш синку є таке слово - Батьківщина! Приходить свекруха до невістки додому, одразу ж починає нишпорити по закутках. Провела пальцем по шафі, тумбочці, телевізору. Показуючи пилюку на пальці, запитує: - Знаєш, яке прислів'я сюди підходить? - Так, мамо — "свиня завжди багнюку знайде"
Відповідь: Анекдоти Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Відповідь: Анекдоти І пообіцяв Бог чоловікові, що хороших і слухняних жінок можна буде знайти в будь-якому куточку Землі. А потім зробив Землю круглою... і сміявся, сміявся, сміявся.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох!
Відповідь: Анекдоти В Киеве в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб по расчистке и уборке снега...
Відповідь: Анекдоти не злите меня,а то уже трупы складывать некуда! да не бойтесь,шучу я! на самом деле места полно... Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Відповідь: Анекдоти Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???! Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что - на компот? У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
Відповідь: Анекдоти Чому розумних мало, а дурнів багато? Поки розумні думають, дурні розмножуються... Весь світ готується до 21 грудня, щоб пережити кінець світу, а наші люди, щоб його відсвяткувати.
Відповідь: Анекдоти Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Відповідь: Анекдоти Вирішив мій друг купити пакет соку "Я". Підходить до кіоску і каже: "Я", маленький, апельсин. З кіоску, крізь дикий регіт: - Приємно познайомитись! Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.
Відповідь: Анекдоти Ознайомтесь з розкладом на грудневі свята: 20 грудня 2012 - підготовка до кінцю світу 21 грудня 2012 - початок кінця світу 22 грудня 2012 - офіційне святкування кінця світу 23 грудня 2012 - кінець кінця світу 24 грудня 2012 - відпочинок після кінця світу 25 грудня 2012 - 2 січні 2013 - новорічні ранки, ялинки ... Новий Рік ... 3 січня 2013 - кінець світу за старим стилем
Відповідь: Анекдоти - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Відповідь: Анекдоти - Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! - Я вам пропишу уголь. - В таблетках? - В мешках. Будете разгружать вагоны. Золотая свадьба. Муж шепотом спрашивает жену: — Шурочка, теперь уж признайся честно: ты мне изменяла? — Всего три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе в банке не хотели давать большую суму на покупку нашего дома. А потом сам директор подписал и лично вручил тебе сто тысяч! — Спасибо, дорогая! А когда во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе сложную операцию. А потом сам главврач взялся и тебя спас. — Благодарю, милая! А с кем же ты в третий раз?.. — А ты тогда баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватило всего 49 голосов.
Відповідь: Анекдоти Йшов кінець світу і дійшов до України, подивився і подумав, що вже тут був, розвернувся і пішов назад.
