Анекдоти

Тема у розділі 'Хіхоньки', створена користувачем pravovuk, 25 Квітень 2010.

  1. nibysh

    nibysh оптимістка з сумнівами

    Байкер роз'їжджає по набережній Каліфорнії ... І тут з'являється хмара і лунає голос:
    - Сину мій, знаю, що незважаючи на зовнішність, ти завжди вірив у мене. Я нагороджу тебе за вірність і виконаю твоє бажання.
    Мужик подумав і відповів:
    - Господи, побудуй міст між Каліфорнією і Гаваями - так хочеться іноді на вікенд доїхати на мотоциклі до островів. Господь:
    - Хм, ідея чудова, але побудувати величезний міст з металу і бетону, з ніжками до самого дна океану ... зіпсуємо ми з тобою навколишній світ. Я звичайно це можу,але з величезними зусиллями. Подумай про інше бажання, яким ти насправді допоміг би людству.
    - Господи, ти правий, як завжди ... Зроби так, щоб кожен чоловік розумів жінок ...завжди ... навіть коли вони мовчки посміхаються, або раптом заплакали ... І щоб чоловіки, розуміючи їх, завжди знали чим і як їх порадувати, чим їм допомогти у важкі моменти життя, як їх любити, і ... Господь перебив його:
    - А скільки смуг хочеш на мосту?
     
    • Подобається Подобається x 4
    • Смішно Смішно x 4
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  2. loveterapy

    loveterapy Матуся-Анюсі

    У полі видніє комбайн іздаля,
    він вже переїхав аж три москаля!
    ПС. такі віршики знає син одного відомого українського патріота. Це він сам так похвалився юним чадом)).

    Надіслано від мого SM-G350E, використовуючи Tapatalk
     
    • Смішно Смішно x 1
  3. Sweet sunflower

    Sweet sunflower Well-Known Member

    Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
    А в куті сидить собака.
    - Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
    - Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.




    Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже:
    - Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7 : 20 ?
    - Та будь - ласка, куме! От тільки там мій бик пасеться, … якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6 : 40 !



    - Куме! - Га? - А що ви робите в моєму погребі? - Та вас шукаю! - А навіщо сало з'їли? - Та щоб під ногами не валялося!
     
    • Смішно Смішно x 2
    • Подобається Подобається x 1
  4. Sweet sunflower

    Sweet sunflower Well-Known Member

    Два кума розмовляють:
    - Ти чув, що від сала з’являється склероз ?!
    - То - то я думаю, чому коли зранку сальця зїм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…




    По базару ходить чоловік з папірцем.
    - Шановний Ви забули купити цибулю!
    - Але в мене цибуля не записана.
    - То ходіть, я вам допишу.




    - Куме а, що Ви п’єте?
    - Назва складається з 2 - х тварин.
    - Конь - як.
    - А скільки ви п’єте?
    - Поміняйте тварин місцями.
     
    • Смішно Смішно x 4
    • Подобається Подобається x 1
  5. Borsychok

    Borsychok мамуська-пампуська

    мій улюблений гумор:girl_smile:

    - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

    - Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
    - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
     
    • Смішно Смішно x 6
    • Подобається Подобається x 3
  6. CAMPUS GROUP

    CAMPUS GROUP Well-Known Member

    Приходить один чоловік до психіатра і каже:
    - Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
    Лікар, оглянувши хворого:
    - Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
    На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
    - Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
    - Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п'ятьма”.
    - Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
    - Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
    - Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!
     
    • Смішно Смішно x 7
    • Подобається Подобається x 3
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  7. Сана

    Сана Active Member

    Ловить чоловік рибу, підпливає до нього крокодил:
    - Шо, не клює?
    - Та не клює!
    - Може скупаєшся?
     
    • Смішно Смішно x 3
    • Подобається Подобається x 1
  8. Supernatural

    Supernatural Well-Known Member

    Такого анекдоту ще не чула))

    Ева пришла к Богу и говорит:

    — Господь, у меня проблема!

    — Какая проблема, Ева?

    — Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.


    — Почему, Ева? — спросил голос свыше.

    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

    — Что такое мужчина, Господь?

    — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

    — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?

    — Ну… ты получишь его при одном условии.

    — И каком же, Господь?

    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…

    ***
    Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть.
    — Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
    Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
    — Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры
    — Жду, — сказал мастер кротко
    — Чего же? — удивились хипстеры
    — Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
    — А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры
    — А у меня монтировка есть, — ответил мастер.
    — Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры
    — Заеб*шьте лук! — улыбнулся Мастер.
    И глаза его были добрые-добрые.
     
    Останнє редагування: 22 Серпень 2016
    • Подобається Подобається x 3
  9. nibysh

    nibysh оптимістка з сумнівами

    [​IMG]
     
    • Смішно Смішно x 6
    • Подобається Подобається x 2
  10. MisPolly

    MisPolly Active Member

    Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
    — А жену его вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый...
     
    • Смішно Смішно x 4
    • Подобається Подобається x 3
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  11. Arapeta

    Arapeta Well-Known Member

    HR-щик спрашивает на собеседовании:
    - Ваша негативная черта характера?
    - Излишняя прямоленейность!
    - Ну, я не думаю, что єто так плохо...
    - А мне плевать, что Вы об єтом думаете!!!

    Анекдот, який я з другого разу доперла.
    Приходить ветеринар на прийом до терапевта. Терапевт йому каже:
    - Присядьте, будь ласка. Що Вас турбує?
    - А! Ну то так кожен може!..
     
    • Подобається Подобається x 5
    • Смішно Смішно x 3
  12. flame

    flame невгамовний експериментатор

    ПриїхАв чоловік з Італії. З заробітків, А жінка його хляп по писку:
    - Ти чо, скотино, не кажеш, що в порнусі знімаєшси? Позориско на всю фамілію. Хоч би повстидавси - донька випускници!
    - Як хочеш... Можу кинути хоч зовтра, - розгублено стенає плечима, - переживаю, де я знайду таку роботу - 5 штук день зйомок, а роботи на цілий сезон.
    - То виходе пів мільйона баксів? - Жінка аж закашлєласи.
    - Єврів...
    - А мені Олєсько казов жи...
    - Не слухай Олєська. Він мені завидує. Його тАкой галили на ту роботу. Перше сказали му, жи не підходе би ноге зголив. а коли він прийшов з голЕними сірниками, то го вигнали гет...
    - Кишко тобі там?
    - По 2-3 дівчини на день. Є такі дни що по пєть мушу. Що буду кому казов - робота?..
    - Дівкам тАкой так файно платьит?
    - Нє-а. Їм іно по дві тисічі...
    Жінка бігом на кухню, живо нагріла му бараболь з котлетками. Чайку файного заварила.
    Сидит проти него, сперла твар на кулак і тішитси, єк він їст. І лагідно посміхаси:
    - Який ти в мене стидливий... Який робітний.... - Підсуваєси до него ближче, тулеси боком, - Поговори за нашу Галю - най би дитина на світ подивиласи...:girl_crazy:
     
    • Смішно Смішно x 10
    • Подобається Подобається x 2
    • Зе бест! Зе бест! x 2
    • Креативно Креативно x 1
  13. nibysh

    nibysh оптимістка з сумнівами

    Я навіть не сміялась, я ржала!
    "Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу.

    Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
    Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

    — А ты че тут делаешь?!
    — Да вот, еду…
    — Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.."
     
    • Смішно Смішно x 14
    • Подобається Подобається x 5
  14. APR

    APR Well-Known Member

    Вчора вiдключили свiтло. Двi години провiв без iнтернету... Поговорив з дружиною. Виявляється, така приємна жiночка.
     
    • Подобається Подобається x 7
    • Смішно Смішно x 3
    • Погоджуюся Погоджуюся x 1
  15. flame

    flame невгамовний експериментатор

    [​IMG]
     
    • Подобається Подобається x 10
    • Смішно Смішно x 7
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  16. MisPolly

    MisPolly Active Member

    - Тато, я дівчина, а не посудомийка! - Та що ти говориш? Я теж ТАТО, а не банкомат! ...
     
    • Подобається Подобається x 2
    • Смішно Смішно x 1
    • Зе бест! Зе бест! x 1
  17. Sweet sunflower

    Sweet sunflower Well-Known Member

    - Куме, Ви, закусуйте - закусуйте.


    - Ось квашена капусточка, огірочки, помідорки.

    - Куме, дякую - дякую... - Мені не шкодить сало, шинка і ковбаска!
     
  18. Яська Березнева

    Яська Березнева Well-Known Member

    Мені хлопець на річницю подарував шоколадного кота. Ну, я під'їдала його потрошку.

    Ось вже місяць залишки кота лежать у холодильнику.

    До мене в гості прийшли друзі, принесли смачненького.

    Мамина реакція: "Досить їсти цукерки! Кота доїдай!"

    Друзі не зрозуміли...:girl_haha::girl_haha::girl_haha:
     
    • Смішно Смішно x 4
    • Подобається Подобається x 2
  19. Sweet sunflower

    Sweet sunflower Well-Known Member

    Бабулька приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув і говорить:
    - Щось серденько у вас слабеньке, знаєте що? Не ходіть додому по сходах поки що.
    Через місяць бабулька проходить повторне обстеження.
    Лікар:
    - Ну ось! Сердечко зміцніло, можете знову по сходах додому ходити!
    - Ну нарешті, а то миленький, так замучилася, по водостічній трубі у вікно лазити!
     
    • Подобається Подобається x 3
    • Смішно Смішно x 1
  20. Olessya

    Olessya Well-Known Member

    Молодая мама с энтузиазмом:
    - Наш малыш вчера сам ходить начал!
    Опытная мама троих детей, со вздохом:
    - Ну все, Вам трындец!
     
    • Смішно Смішно x 2
    • Подобається Подобається x 1