Байкер роз'їжджає по набережній Каліфорнії ... І тут з'являється хмара і лунає голос: - Сину мій, знаю, що незважаючи на зовнішність, ти завжди вірив у мене. Я нагороджу тебе за вірність і виконаю твоє бажання. Мужик подумав і відповів: - Господи, побудуй міст між Каліфорнією і Гаваями - так хочеться іноді на вікенд доїхати на мотоциклі до островів. Господь: - Хм, ідея чудова, але побудувати величезний міст з металу і бетону, з ніжками до самого дна океану ... зіпсуємо ми з тобою навколишній світ. Я звичайно це можу,але з величезними зусиллями. Подумай про інше бажання, яким ти насправді допоміг би людству. - Господи, ти правий, як завжди ... Зроби так, щоб кожен чоловік розумів жінок ...завжди ... навіть коли вони мовчки посміхаються, або раптом заплакали ... І щоб чоловіки, розуміючи їх, завжди знали чим і як їх порадувати, чим їм допомогти у важкі моменти життя, як їх любити, і ... Господь перебив його: - А скільки смуг хочеш на мосту?
У полі видніє комбайн іздаля, він вже переїхав аж три москаля! ПС. такі віршики знає син одного відомого українського патріота. Це він сам так похвалився юним чадом)). Надіслано від мого SM-G350E, використовуючи Tapatalk
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили. А в куті сидить собака. - Куме а чого ваш пес на мене дивиться? - Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки. Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже: - Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7 : 20 ? - Та будь - ласка, куме! От тільки там мій бик пасеться, … якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6 : 40 ! - Куме! - Га? - А що ви робите в моєму погребі? - Та вас шукаю! - А навіщо сало з'їли? - Та щоб під ногами не валялося!
Два кума розмовляють: - Ти чув, що від сала з’являється склероз ?! - То - то я думаю, чому коли зранку сальця зїм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться… По базару ходить чоловік з папірцем. - Шановний Ви забули купити цибулю! - Але в мене цибуля не записана. - То ходіть, я вам допишу. - Куме а, що Ви п’єте? - Назва складається з 2 - х тварин. - Конь - як. - А скільки ви п’єте? - Поміняйте тварин місцями.
мій улюблений гумор - Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь. - Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Приходить один чоловік до психіатра і каже: - Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув. Лікар, оглянувши хворого: - Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче. На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже: - Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка. - Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п'ятьма”. - Лікарю, благаю, максимум з двома!!!! - Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни! - Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!
Такого анекдоту ще не чула)) Ева пришла к Богу и говорит: — Господь, у меня проблема! — Какая проблема, Ева? — Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. — Почему, Ева? — спросил голос свыше. — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. — Что такое мужчина, Господь? — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь? — Ну… ты получишь его при одном условии. — И каком же, Господь? — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами… *** Однажды хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели истинного мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой просветлённого. Посмотрели на это хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили мастера подколоть. — Скажи нам, о мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, мастер? — в конце концов спросили хипстеры — Жду, — сказал мастер кротко — Чего же? — удивились хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиз*юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, мастер? — растерялись хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно хипстеры — Заеб*шьте лук! — улыбнулся Мастер. И глаза его были добрые-добрые.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...
HR-щик спрашивает на собеседовании: - Ваша негативная черта характера? - Излишняя прямоленейность! - Ну, я не думаю, что єто так плохо... - А мне плевать, что Вы об єтом думаете!!! Анекдот, який я з другого разу доперла. Приходить ветеринар на прийом до терапевта. Терапевт йому каже: - Присядьте, будь ласка. Що Вас турбує? - А! Ну то так кожен може!..
ПриїхАв чоловік з Італії. З заробітків, А жінка його хляп по писку: - Ти чо, скотино, не кажеш, що в порнусі знімаєшси? Позориско на всю фамілію. Хоч би повстидавси - донька випускници! - Як хочеш... Можу кинути хоч зовтра, - розгублено стенає плечима, - переживаю, де я знайду таку роботу - 5 штук день зйомок, а роботи на цілий сезон. - То виходе пів мільйона баксів? - Жінка аж закашлєласи. - Єврів... - А мені Олєсько казов жи... - Не слухай Олєська. Він мені завидує. Його тАкой галили на ту роботу. Перше сказали му, жи не підходе би ноге зголив. а коли він прийшов з голЕними сірниками, то го вигнали гет... - Кишко тобі там? - По 2-3 дівчини на день. Є такі дни що по пєть мушу. Що буду кому казов - робота?.. - Дівкам тАкой так файно платьит? - Нє-а. Їм іно по дві тисічі... Жінка бігом на кухню, живо нагріла му бараболь з котлетками. Чайку файного заварила. Сидит проти него, сперла твар на кулак і тішитси, єк він їст. І лагідно посміхаси: - Який ти в мене стидливий... Який робітний.... - Підсуваєси до него ближче, тулеси боком, - Поговори за нашу Галю - най би дитина на світ подивиласи...
Я навіть не сміялась, я ржала! "Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду… — Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.."
Вчора вiдключили свiтло. Двi години провiв без iнтернету... Поговорив з дружиною. Виявляється, така приємна жiночка.
- Куме, Ви, закусуйте - закусуйте. - Ось квашена капусточка, огірочки, помідорки. - Куме, дякую - дякую... - Мені не шкодить сало, шинка і ковбаска!
Мені хлопець на річницю подарував шоколадного кота. Ну, я під'їдала його потрошку. Ось вже місяць залишки кота лежать у холодильнику. До мене в гості прийшли друзі, принесли смачненького. Мамина реакція: "Досить їсти цукерки! Кота доїдай!" Друзі не зрозуміли...
Бабулька приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув і говорить: - Щось серденько у вас слабеньке, знаєте що? Не ходіть додому по сходах поки що. Через місяць бабулька проходить повторне обстеження. Лікар: - Ну ось! Сердечко зміцніло, можете знову по сходах додому ходити! - Ну нарешті, а то миленький, так замучилася, по водостічній трубі у вікно лазити!
Молодая мама с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну все, Вам трындец!