Відповідь: Анекдоти Два еврея: - Представляешь, Изя, они вставили мне в ж..у паяльник, а на живот поставили утюг! - И шо, ты им сразу всё рассказал?! - А шо, мне надо было ждать пока свет намотает?!!
Відповідь: Анекдоти Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я..." ))))
Відповідь: Анекдоти Дружина ластиться до чоловіка: - Милий, я прийшла до тебе з казки! - З якої? - З доброї. - Що, вигнали? ********************** Вчора бачив, як одна дівчина бігла по місту у весільній сукні. Ось це я розумію - в активному пошуку.
Відповідь: Анекдоти - Мужчино, Ви одружений? - Ні, це мене просто кіт подряпав. ***************************** - А чому ти з відпустки такий білий приїхав? - У готелі вай-фай був, а на пляжі не було ...
Відповідь: Анекдоти Знаєте, сучасне покоління нічим не відрізняється від старшого. Теж, дорослішає. Теж, йде вчитися до ВНЗ. Теж, йде з дому. Теж одружується. Теж, народжує дітей ... Тільки в зворотній послідовності ... Класно сказав Президент Білорусії: - Якщо у нас і пройде гей-парад, то лише в День ВДВ! Ніби й не заборонив, але геї задумаються...
Відповідь: Анекдоти Викликала жінка слюсаря. - Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик! - Ти що тут, сволота, робиш? - Гадом буду, господар, не повіриш – трамвая чекаю! - Чого не спиш? - У інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув. - Ти спиш? - Ні - А чого очі закрив? - Зір економлю ...
Відповідь: Анекдоти Жінкам на замітку: якщо хочете приховати свій вік - робіть вигляд, ніби не знаєте, що таке дискета.
Відповідь: Анекдоти Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Відповідь: Анекдоти Розмовляють росіянин(Р) та українець (У)... (Р) - Вот вас украинцев хрен поймешь... Странный у вас язык... Вот "Незабаром" - не разберешься за баром, перед баром или еще гденить... (У)- А то у вас краще... Ось слівце "Сравни"... Не зрозумієш - срав, чи ні? В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Відповідь: Анекдоти — Чув новину? Злодії сьогодні увірвалися до Верховної Ради! — Ага, а потім вибачилися за спізнення, і сіли на свої місця.
Відповідь: Анекдоти Прийшов до священника хлопець домовлятись про шлюб. Священник питає: - Скільки тобі років? - 24. - А їй скільки років? - 20. - Скільки років разом? - 44... Чоловік сидить за комп'ютером і грає у стрілялку. Дружина, намагаючись привернути увагу чоловіка: - Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?
Відповідь: Анекдоти Маленький хлопчик приходить з дитсадка весь подряпаний. Тато питає: - В чому справа? - Ми хороводи навколо ялинки водили. - Ну і що? -Ялинка велика, а дітей мало))
Відповідь: Анекдоти Бабуся в церкві просить Бога: - Боже, пошли мені 500 гривень. За бабусею стоїть Янукович, і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але має тільки 400. Дає гроші бабусі. Та дивиться на Януковича, перераховує гроші і знову звертається до Бога: - Дякую, Господи! Тільки знайшов через кого передавати - вже 100 гривень вкрав!
Відповідь: Анекдоти Дупа велосипедиста, який з розгону в'їхав в рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON. Розмова в потязі між двома жінками: - А як ви ся називаєте? - Мєня зовут Анжеліка. - Йой, як це файно - Анжеліка. А в нас в селі як не Марія так Гануся. А як ваш синок ся називає? - Сина звать Артур. - Йой, як це файно - Артур. А в нас в селі як не Петро так Василь. А чоловіка вашого як звати? - У мєня нєт мужа.Нєзамужем я. Я мать-одіночка. - Йой, як це файно - мать-одіночка. А в нас в селі кажуть - курва Емо - це Гот якого мама не пустила на цвинтар))))
Відповідь: Анекдоти Приїхали до бабусі внуки.... Один гот,другий емо,третій неформал...Бабка подумала шо то вертеп...)
Відповідь: Анекдоти Армія, розмовляю з товаришем. - Тебе дівчина чекає? - Так. - Скільки років їй? - 17. - А тобі? - 19. - Скільки разом? Думає секунд 10 і видає: - 36! Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників немає - зайшов в магазин, а там маленьких коробок немає, тільки господарські - великі (по 1000), ну добре, думаю, - куплю. Вже біля будинку підходить мужик і каже: - Прикурити не знайдеться? Дістаю величезну коробку - мужик, посміхнувшись, прикурює. Затягнувся, і питає: - А годину не підкажеш?... - ...І тут я дістаю будильник!! Міністр соціальної політики, Наталя Королевська, обіцяє скасувати безкоштовний проїзд депутатів у громадському транспорті! Ну нарешті! Здійснилося! А то всі метро, трамваї і тролейбуси забиті нардепами, які катаються на шару!
Відповідь: Анекдоти В маршрутці бабця довго і уважно дивиться на студента, який жує жуйку... Дивиться - дивиться, і каже: - Дарма ти, синку, мені це все розповідаєш, я ж глуха вже... Школяр знайшов мільйон гривень, і здав гроші в міліцію. Ридаючи, мати запевняла, що пишається своїм сином..
Відповідь: Анекдоти Ранок у селі. Вуйко Іван хотів ще поспати і влучним кидком ґумака перевів півня ше на годину вперед.
Відповідь: Анекдоти Вранці мати запитує сина: - Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом? - Одяг. - А чому так голосно? - Я не встиг з нього вилізти ... ***** - А зараз ми будемо тестувати Вас на рівень IQ. - А що це? - Тестування завершено. ***** Думаю, єдиний шанс схуднути від зеленого чаю - лізти у гори і збирати його самій.
Відповідь: Анекдоти Вчора купив у магазині: картопля (Єгипет), ..... клубніка (Польща), ....... часник (Ізраїль), томати ... (Голандія) ..., я дико перепрошую ..., але у нас в Україні крім цін ще що-небудь росте?!
