Відповідь: Анекдоти - Сонь, а кем твой Семен работает? - Да… переводчиком. - Ого, а где? В институте, журнале, агентстве? - Да не… на дому он переводит. - А что он переводит? Книги, очерки, статьи? - Точно не то… Он как-то больше на продуктах ориентируется.
Відповідь: Анекдоти - Изя, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А шо такое, рук нету пришить? Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что-ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
Відповідь: Анекдоти Девушка, как вас зовут? - Шо? - А..... Вы с Украины. - Пішов нахер, москаль! - Понятно, Вы еще и со Львова..)))
Відповідь: Анекдоти Циганка підходить до молоденької дівчини: - Дай поворожу! - Чи вірите Ви в Бога, як вірю в нього я?! Від свідки Єгови цигани відбивалися всім табором.
Відповідь: Анекдоти Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился))
Відповідь: Анекдоти Мамина пуделиха знову хоче кохання. Самця шукаю я. Як пояснити чоловікові, що номери "Ігор злучка", "Матвій молодий кобель" і "Артем рудий пес"— це реально собачники?! Два молодих ветеринара після сільхозтехнікума. Перший робочий день - захворіла корова, треба поставити діагноз ... Підійшли до корови, один під хвіст заглядає, інший - в пащу: - Вась, ти мене бачиш? - Ні ... - Пиши - заворот кишок ... Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку - Чого вам дядечко? - Хлопчик принеси попити, будь ласка. Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити - Хлопчику, принеси ще, будь ласка. Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація. - Хлопчик принеси ще, будь ласка. - Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю. Татко перебрав. Стоїть в туалеті на колінах, впершись в унітаз головою. Доня (3 рочки), підглядаючи, радить: - "Тату, ти неправильно какаєш."
Відповідь: Анекдоти В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть ...
Відповідь: Анекдоти -Сарочка, я вас хочу! -Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? -А ви меня на секс? -И шо? -А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....
Відповідь: Анекдоти Вчера стою в очереди в магазине, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель....
Відповідь: Анекдоти Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала!!!! СМС: "Привіт киця! Як щодо того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні". Відповідь: "Приваблива пропозиція. Тільки Каті немає вдома. Це її чоловік. Краще пивасіка візьми. Я скоро буду. Мууур" -ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ)))))
Відповідь: Анекдоти Подзвонила чоловікові. Питаю: - Ти мене сильно любиш? Відповідає: - Купуй. Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
Відповідь: Анекдоти Мужчины сильные, смелые и стойкие. Они наша опора во всем. Пока не увидят на градуснике 37,2!
Відповідь: Анекдоти - Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит. ----------------- -Циля, как ваши дела? -Ой, да полная жопа! -И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Відповідь: Анекдоти Ворожка. - Я бачу, ти скоро вийдеш заміж. - Але мій Ванька не хоче. - Я ясно бачу дві полоски. Куди він дінеться! Директор пpистально розглядає нову cекpетаpку. - Четверо дітей, - говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів. - Hе може бути. У такої молоденької і yже четверо дітей? - Hе y неї, а y вас. Живу бідно ... сир з пліснявою, вино старе, машина без даху і телефон без кнопок ...
Відповідь: Анекдоти - В мене син народився! - О, вітаю! І на кого схожий? - На мене, п'яного. - Це як? - Кричить на всіх і баб за цицьки хапає...
Відповідь: Анекдоти Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит сокращённое? - Ты, я и директор.
Відповідь: Анекдоти Вчитель: "Ті, хто буде вчитися на 5 і 4 потраплять в рай, а ті, хто на 3 та 2 - у пекло". Голос із задньої парти: "А живими закінчити школу шанси є?" Батьківські збори нагадують зборище секти - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші, і задумливо розходяться в сутінках.
Відповідь: Анекдоти Прикмети до п'ятниці 13: Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє. Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари . Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння. Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ . Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверблять обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили . Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло. Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять. Той , хто хропе , засинає першим . Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа . Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз. Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску. Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися. Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є. Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет . Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати. Тріснуло дзеркало - до біди . Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!
