Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Мій муж то ціле чудо. Попросила його відпроситись з роботи швидше на наступний тиждень, бо ми мусимо їхати на христини, то він пішов і сказав свому начальнику, що мусить йти з роботи бо ми їдемо дитину святити.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Йду по кімнаті, видаю всякі звуки, бо болить все тіло після городу. Чоловік : - Поойкай ще будь ласка, мені так подобається твій голос!!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Збираємось потрохи на море, нагадуємо один одному, що треба взяти, що ще докупити. і тут турботливий чоловік видає: "може, Фарео купи собі?"
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Чоловік йде до магазину,я прошу його купити хлібці(без дріжжів),які я завжди купую в рожевій упакпвці.Приніс...сухарики "Флінт"-салямі МЕГА пачка(щоб ,напевно,більше не пристьобувалась.)В рожевій упаковці.Каже,що це ж сушені хлібці!Я була в ауті!Я вже років з 5 такого не їм! На обід я його підколола і поклала сухарики на тарілку-на тобі канапки з салямі,а захочеш,то будуть з ікрою,сметаною,грибами.Він оцінив жарт на 5+.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Новий перл. Лягли вчора спати. Муж помитий-побритий-напахнений-пострижений-наїджений, лежить такий довольний і видає - А правда я афігєнний. Пів години сміху, і сон як рукою зняло
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. гуляємо з дитиною і тут біжить песик, Тарасик: о, який маєнький песик. Пройшли трохи далі стоїть дівчина з немальм декольте, Тарасик: о, дічина. За пару кроків чоловік видає: як файно бути маленьким хлопчиком. Хочеш на песиків подивився, хочеш на дівчат
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Колись давно купила рідке добриво до вазонків, і поставила зверху на шафу в коридорі, щоб малий не потягнув. Сижу , дивлюсь тв, заходить муж з тою фляшкою, стає посеред кімнати, і гонорово п,є те добриво, типу- ти сховала, я знайшов. Питаюсь- шо ти п,єш? вино-каже. Ти шо, це ж добриво. Очі зразу стали круглі і перелякані, ой шо зі мною тепер буде? Шо-шо, кажу, той самий рости буде. Дівки, він повірив гигиги, шо, серйозно буде?
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. мій муж на роботі часто має вихідні саме на церковні свята, а на державні нє. Ну і тепер він ураще за будь якого священника знає всі свята в році, ще й мені нагадує. але найцікавіше те, що він свято вірить що в церковне свято, якщо воно припадає на будній день, ніхто більше не працює. От буквально недавно, Петра і Павла, коханий вдома, прошу завести Сашка постригтися, а муж такий: "Та ти шо???? то ж ТАКЕ свято, перукарні не працюють!!!" І то так кожного разу, я вже замахалась пояснювати)))
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Треба було шось з шафи дістати, то прошу чоловіка драбину принести, бо в нас шафи висоокі. А він сміється і каже - та драбина легша ніж твоя сумочка, сама неси (то певно не в цю тему, а в таємниці сумочок)
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. чоловік розмовляє з другом по телефону, підганяє його щоб швидше приїхав, бо ми маємо ще плани, і каже фразу "ну ти давай, асапіше якось" асап, точніше ASAP - as soon as posible - якомога швидше інколи мене чоловікові мовні новоутворення просто в ступор вганяють
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. В чоловіка колєга на роботі мав клопіт. Тиждень неочікувано не мали де дітей діти. По черзі з жінкою відпрошувалися з роботи. Чоловік мені розказав. Я запропонувала до мене їх привезти. Я їх знаю, дівчатка мене, дітки чемні. Ну і розумію, що то реальна проблема, коли обоє батьків працюють. На наступний день питаю "Ти запропонував?". "Ні". "Чого?" Відповідь:"Бо сьогодні жінка з дітьми сидить." Отака чоловіча солідарність.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Пішла з сестрою на шоппінг. На обід наготувала відбивні. Відбила, посолила, поперчила і в стосика склала. Єссно зашопінгувалася я на довше, як очікувала, і чоловік вже надзвонює, що там з обідом. Кажу, та відвари вермишель, зроби кляр та й посмаж битки, що ж тут такого? В нього ПАНІКА - Я не знаю! Продиктувала приблизно пропорції для кляру, ТОЧНІ - чайна чи столова ложка, повні чи не дуже і т.д. Приходжу додому, всі поїли, тата хвалять, той аж корону протирає. Я до умивальника і ... миючи не розумію "набір" брудного посуду (його кількості я вже не дивуюся після чоловікового готування)... Чому там валяється щітка для змазування деки і випічки??? І як так багато кляру лишилося, густий ж вроді? Осінило!!! Чоловік брав кусок м`яса і ЩІТОЧКОЮ, як маляр, НАМАЗУВАВ на нього кляр! Вигляд посмажених відбивних, що лишилися у холодильнику все підтвердив. Я, звичайно, нічого чоловіку не сказала, бо то вже було б все з його готуванням, він же старався... ЕстЄт мій.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Заходжу в кімнату дивлюсь лежить мій чоловік на дивані, на ногах шкарпетки з п"яток приспущені , і о та вся гармошка тримається на половині ступні. Кажу до нього, що ти робиш, ти ж шкарпетки зіпсуєш , бо розтягнеться та резинка з верху. Його відповідь мене приголомшила" Мені душно в П"ятки, а в носки зимно." Зі сторони це мало досить дивакуватий вигляд. Мало того , це виявляється у нього така звичка ,таке робити...,а мене аж часом колотить, як бачу, що він так знущається з шкарпеток!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Відпочиваємо перед сном, чоловік на дивані лежить, по ньому повзає син в полосатій піжамці. Чую каже жартівливо з ніжністю до сина: "Ти, малий янукович" я в шоці, питаю чого дитину ображає, а чоловік каже : "а він в цій полосатій піжамці чисто як зек"
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Цитата з останнього, без коментарів : "Кохана, то так добре коли ти хворієш - ти тоді весь час добра..."
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Мій муж вчора. Читаю тут про себе і кажу, - Слухай, виявляється у мене є цілительські здібності... - То добре! Будеш нас захороняти від всякої недуги і нечисті! (про нечисть з натяком на Майдан, бо цілий день був просто приліплений до компютера, поки я чайочки носила і булочки пекла)
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. купав тато доцю. вийшли з ванни, в рушничку замотана, личко яке було замурзане, таке й лишилось . кажу, як то ви так мились?,на що чоловік відповів, що купались вони для задоволення, а не щоб чистими бути
У нас також це слово прижилося коли дуріємо з чоловіком вдома, а він в спортивних штатах, то я питаю, чи він, часом, не тітушка або ще похідні - тітушенція, тітуля (це лагідно).
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Ранок. Мама п"є каву, дітьо ліпить коника з маминої булки, а наш тато ускореним темпом збирається на роботу. Далі пряма мова: (Муж) - Бігооом!!! Бігом сюди!!!! Я не встигаю! Де моя фіолетова футболка????? - В тебе немає фіолетової футболки! - Та як нема, як є! Ну та така, що трохи зеленкуватим віддає. - Фіолетово-зеленкувата футболка?! В тебе нема такої, ніколи не було і не буде!!! Візьми якусь іншу! - Не можна іншу!!! То моя "щаслива" футболка!!! Блііін! Як тобі пояснити? О, знаю! В неї на рукаві логотип, Влад колись його маркером розмалював! - Ти про цю КОРИЧНЕВУ футболку :eek:? - Оооо! Вона! Тільки не починай! Коричнева, фіолетова. Яка різниця? Вічно придираєшся! - Я придираюсь?! Коричнева футболка, яка виглядає, як фіолетова і віддає зеленкуватим . Якби не логотип – ніколи б не дійшло, яку футболку ми шукаємо! - А хто її запхав в шафу? - Сама залізла! Бо їй надоїло лежати під кріслом! - Ну я її туди точно не ставив! То малий! - Ну ясно…добре шо є малий! - Я тебе не чуууую! Треба бігти! Наступного разу візьму сіру футболку, щоб не палитись :smile:. Та-та! Тут вже не маєш шо сказати, бо сіру футболку я точно маю )))) Вона теж ніби трохи "щаслива" . - Дорослий чоловік, а не розрізняєш кольорів і віриш у "щасливі" футболки! - Я теж тебе лююююблю!!! Отак і живемо! Весело !
