Щаслива дитина (Дитяча психологія)

Тема у розділі 'Маленькі бешкетники', створена користувачем KOCHAM, 18 Травень 2016.

  1. KOCHAM

    KOCHAM Well-Known Member

    Багато читаю різноманітних статтей. Часто хочеться ними поділитись.
    Пропоную залишати в цій темі статті, які неможливо оминути.
    Без обговорень! Лише конкретна інформація.

    ОТВЕРГАЯ ОТЦА...

    На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
    - С кем ты живешь?
    - С мамой.
    - А папа?
    - А мы его выгнали.
    - Как это?
    - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

    На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
    - А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
    - Лучше бы его вообще не было, такого папы…
    - Что ты имеешь ввиду?
    - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
    - А лично к тебе папа как относится?
    - Ну, за двойки не ругает…
    - … все?
    - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
    - А чем зарабатываешь?
    - Корзины плету…
    - А кто научил?
    - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
    - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
    - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

    На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
    - Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
    - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
    - А если вы будете все вместе?
    - То плохо…
    - Как это плохо?
    - ... … (девочка плачет)
    Через некоторое время:
    - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

    На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

    - …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
    - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

    На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

    - … А что с папой?
    - Не знаю…
    Я обращаюсь к маме:
    - Вы не говорите о смерти отца?
    - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

    Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
    - … тебе интересно про папу узнать?
    Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
    - Да, но нельзя…
    - Почему?
    - Мама опять заплачет, не надо.

    За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

    1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
    Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

    2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

    3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
    Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
    Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
    Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
    Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
    С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
    Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

    На приеме:

    - Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
    - А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
    - Я сильно обижена на него…до слез.

    4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
    Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
    Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
    И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

    5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
    Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

    6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

    7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

    8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.


    9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
    Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

    10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
    Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
    Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
    Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
    И даже психотерапевтом.
    А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
    Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

    10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

    И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

    За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
    В душе этого предательства он себе никогда не простит.
    И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
    Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
    Но это цена его выживания.

    Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
    А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
    Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
    И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
    Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
    Спасти можно только кого-то одного.
    Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
    Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
    И он его делает. Чаще в сторону мамы.

    “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
    -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
    -Огромную, испепеляющую вину.
    - А к тому, ради кого вы это сделали?
    - Ненависть”.

    Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
    Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
    И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
    “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
    и только я один.
    Мама не виновата - она слабая женщина”.
    И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

    11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
    Принцип мужского – это закон. Духовность.
    Честь и достоинство.
    Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
    Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

    12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

    Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
    Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
    Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
    Или те, кто не могут сказать “нет”.
    Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
    Или те, кто постоянно лгут.
    Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
    Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
    Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

    13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
    Собственные границы и границы других людей.
    Грани дозволенного и не дозволенного.
    Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
    Его силу.
    (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
    Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
    Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
    Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
    Начинается хаос.
    А это именно то, чем и является женское без мужского.

    14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

    15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
    Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

    Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
    Словно он потерял благословение на жизнь.

    “Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

    16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

    Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
    Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
    Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
    (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

    17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
    Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
    В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
    Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
    Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

    18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
    И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

    19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
    Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
    Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
    И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
    Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
    В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

    Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
    Сама мама дала своё благословение.
    Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
    Который, он будет брать у своего отца.

    20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
    Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

    Воздействие имеет только то, что принято душой.
    Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
    Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
    Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
    Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
    Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
    Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

    Автор Марта Луковникова
     
    • Подобається Подобається x 3
  2. KOCHAM

    KOCHAM Well-Known Member

    КАК СЕМЬЯ И ШКОЛА ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ФАБРИКУ ПО ПРОИЗВОДСТВУ НЕВРОТИКОВ
    [​IMG]

    — Что, совсем тупой?! Ты что сотворил?!
    — Я хотел…
    — Чего ты хотел?! Тебе русским языком сказали: сначала пишешь фамилию, а потом имя. А ты? Почему у тебя все наоборот?!
    — Я думал…
    — Чтобы думать, мозги нужны. А у тебя мозгов нет, раз сначала имя пишешь, а потом фамилию. Садись. Двойка! Дай сюда дневник!
    — Я его забыл…
    — Что-о-о-о?!! А голову ты дома не забыл?!.
    Этот диалог между учителем и учеником мог случиться в любом российском регионе, в любой школе. Наверное, каждый второй может вспомнить свою школьную историю, когда ему объясняли про «голову забыл». Но наши случаи — это все-таки частности, они не так убедительны.
    Мне тут рассказали о результатах масштабного исследования, проведенного среди младших школьников. Обычно в таких проектах задействуют сто, двести, в очень редких случаях тысячу респондентов. А тут — десятки тысяч опрошенных. Более того, сравнивались ответы одних и тех же детей в первом классе и в четвертом. В общем, очень крутое исследование, ему можно доверять.
    Пока не все данные обработаны и опубликованы. Но уже можно сделать один очень важный вывод. За время обучения в младшей школе у детей стремительно опускается оценка своей личности. Если в первом классе высокая самооценка у 43,7% детей, то к четвертому количество уверенных в себе падает до 24,2%. Количество учеников с заниженной самооценкой, наоборот, возрастает с 30,2 до 36,6%. Грубо говоря, за четыре класса младшей школы ребенку успевают внушить, что он полное ничтожество. И эти цифры — куда более серьезный повод для паники, чем ЕГЭ и прочие реформы.
    Главный инструмент в снижении самооценки — отметки. Забыл тетрадку — двойка. Вместо «2 + 3» написал «3 + 2» — двойка. Поглядел в окно на воробьев — двойка. Не услышал учителя — двойка. Залез на поля страницы — двойка. Для учителя это просто цифра «2». Для ребенка диагноз: он плохой, он недостойный, из-за него бабушка болеет, а папа с мамой подали на развод. К отметкам добавляются окрики про «тупость» и «что из тебя получится». Они окончательно утверждают ребенка в мысли о его никчемности. В итоге мы получаем комплекс неполноценности в национальном масштабе.

    Человеку, который не уверен в том, что он хороший и его любят, важно доказать свою принадлежность к какой-то особо выдающейся расе или стране.

    Можно, конечно, сказать: мол, так и надо, все правильно — родители детей балуют, внушают им всякие глупости о том, что они умные и замечательные, а школа возвращает в суровую реальность. Это было бы правдой, если бы мы жили действительно в таком ужасном мире. К счастью, взрослый мир не так жестко устроен, как школьный.
    Школа плодит огромную армию людей с заниженной самооценкой. Из нее вытекает львиная доля наших проблем: пьянство, неготовность проявлять инициативу, агрессия, равнодушие. Даже мания величия часто вытекает из комплекса неполноценности. Если человек кричит: «Я здесь самый крутой, а кто с этим не согласен, сейчас получит в морду!», значит, самооценка у него сильно занижена, ибо тот, у кого она высокая, вряд ли будет об этом кричать.
    Не исключаю, что и национализм во всех видах — от битья узбеков на улицах до борьбы с американским влиянием в Госдуме — это тоже плод заниженной самооценки. Человеку, который не уверен в том, что он хороший и его любят, важно доказать свою принадлежность к какой-то особо выдающейся расе или стране. Уверенные в себе люди могут комфортно жить, даже признавая, что их государство или нация частенько бывали неправы.
    Я тут дошел до глобальной политики. Наверное, сейчас нужно упомянуть Путина или на крайней случай министра образования и науки — критика государства принесет, конечно, лишнюю сотню лайков и слегка повысит мою самооценку, но начинать надо не с нее. А с… ну, например, с себя.
    Мы все соучастники этого преступления. Сколько раз, встречая сына или дочь на пороге, говорим не человеческое: «Привет! Как я рад тебя видеть!», а чудовищное: «Ну, какие оценки в школе? Надеюсь, двоек нет?» Каждый из нас регулярно снижает самооценку своих детей, своих коллег, своих друзей, своих родителей. Я не исключение. И мне стыдно.
    Встать на путь исправления не так-то просто. Мы хронически не умеем хвалить. У нас есть дежурное «молодец!», и на этом наши лингвистические запасы иссякают. Зато ругать мы умеем ярко, сочно и разнообразно. Мы профессиональные специалисты по производству комплексов неполноценности…
    После этих строк я решил хоть чуть-чуть исправиться. И выписал себе набор похвал для окружающих:
    «У тебя получилась отличная статья! Думаю, она порадует многих читателей».
    «Спасибо, что помыл посуду. Ты не представляешь, какой это кайф — ужинать в чистой кухне».
    «Ты так классно сделал это! Лично у меня вряд ли бы так получилось».
    «Я так рад, что ты купил мне шоколадку. Теперь мне жить и работать будет гораздо веселей».
    «Все-таки очень здорово, что я работаю вместе с вами».
    Ух… Эти пять предложений дались мне тяжелее, чем весь остальной текст. Все-таки плодить заниженную самооценку куда легче, чем с ней бороться.

    Г. Тарасевич
    КАК СЕМЬЯ И ШКОЛА ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ФАБРИКУ ПО ПРОИЗВОДСТВУ НЕВРОТИКОВ | karpachoff.com
     
  3. Kandya

    Kandya Well-Known Member

    ...Колись в якійсь темі обговорювали питання дитячої кімнати. І хтось дуже гарно зауважив, що діти -- то такі істоти, які постійно чимось незадоволені. Типу як будуть мати свою кімнату із братом(сестрою), захочуть окрему, свою; буде своя -- захочуть особняк, буде особняк -- захочуть квартиру.... ну такоє, то спогади. А я от про яке "щастя".

    Прийшов до нас в гості сусідський хлопчик -- дитина із забезпеченої і благополучної(небагатодітної сім"ї))). І от ми пригощаємо його морозивом, а він так радісно і водночас сумно: "О! Морозиво! А мені батьки НІКООООЛИ не купують морозива". Ну мої діти відповідають, що взимку їми теж не часто купують морозиво, а влітку щодня і по кілька разів. Тут сусід знову так приречено: "а мені ніколи-ніколи не купують морозива..." Я вже собі подумала, може алергію яку має чи там горло хворе. І перепитуюю: "то що ти не їж морозива? тобі не можна?" Відповідає: "можна, їм!". Ну я далі перепитую, чому ж тобі ніколи не купують. Відповідь ще геніальніша: "мені просто дають гроші і я сам собі купую. А мама мені еніколи не купує і дома в нас ніколи немає морозива". Ну ви поняли... Ти тій дитині хоч зірку з неба, а волна всеірвно знайде на що поскаржитись)))
     
    • Подобається Подобається x 3
    • Смішно Смішно x 2
    • Погоджуюся Погоджуюся x 1
  4. Dominika

    Dominika Well-Known Member

    та він не зірку хоче))) Він хоче, щоб йому МАМА морозиво купила. Це насправді дуже сильно...
     
    • Погоджуюся Погоджуюся x 7
  5. NataliaFed

    NataliaFed Active Посиденька з баяном

    А ще є діти, котрі, чи то хитруюють, чи з чим пов'язано але в когось люблять отак говорити, що "от, моя мама нікоооли не готує такого..." Хоч, насправді так не є.
     
    • Погоджуюся Погоджуюся x 3
  6. Akina

    Akina Така, як всі, - лиш крила з-за плечей :)

    Я тут в іншій темі страждала з приводу гіперговорящої дитини. Нагуглила дуже цікаве про 8 векторів сприйняття інформації, може, ще комусь знадобиться. В сучасної людини зазвичай близько 2-3 векторів одночасно. І, наприклад, отой нестримний потік розмов дуже характерний для орального типу
    Системно-векторная психология . Ребенок много говорит: как жить с болтуном?
    а ще в моєї дитини точно є відчуття логіки, розуміння чітких правил і всякі дрібниці від шкірного типу і явна тяга до красивого і емоційність від зорового :)
    Отут розказано коротенько про типи і як ладнати з різними дітьми
    Системно-векторная психология . Как любить своего ребенка? Не Януш Корчак, а лучше
     
    • Подобається Подобається x 3
    • Корисно Корисно x 2