Відповідь: Трошки смішного. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Відповідь: Трошки смішного. "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
Відповідь: Трошки смішного. Ой,як я сьогодні сміялась..... Переписуюсь з знайомим в асьці. Він пише: "Чого статус "дрімаю"? Не виспалась?" Я "зовсім" А він мені "Та я шось тоже ніяк висратись не можу"................ Я випала.Давно я так не сміялась)))))))
Відповідь: Трошки смішного. Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг! щирого українця не так тішить те,що два українські клуби у чвертьфіналі,як те що там нема російських В мене кицька ненормальна. У неї манічка залазити в кульки. Вчора заперлась в один, а коли вилазила - зачепилась головою за ручку. Півтори години спостереження, як вона тихенько крадеться, а він шарудить. Битва інтелектів прям
Відповідь: Трошки смішного. Ой я згадала про себе Були на морі ..дивлюсь катер, а до нього та(дибільна) надувна акула привязана.Питаю: цікаво а в катері катають.Муж каже:- ні!тільки на акулі-хочеш? І нащо я погодилась!!!!Сіли ми на ту акулу,я головне ,сама перша..а хвилі метра 2-тіпа шторм..метр відїхали -трос порвався..привязали знов їдем.перша хвиля всіх викинуло.мені якесь тендітненьке як звездануло по башке ногою:8:..кароче Я ВСПЛИВАЮ..без ліфчіка без жилета і на питання :чи тут є акули..чую-що якраз під тобою пливе..кароче, як мене витягли незнаю..найшли мені мої лахи..пливем далі..ще метр-я знов за бортом знов без нічого..а водій катера-з купою матюків..:cesored:кароче забрали мене в катерок,от так і каталась..всі на акулі, а я в сльозах і з криками в катері:xaxa:..до слова чоловік в тій поїздці ребра пооббивав і палець зломав на руці:ninja:...от такі ми "горе-екстрімали!!":confused:
Відповідь: Трошки смішного. А я анікдот пригадала: :cool: -Я свою дружину називаю цукерочкою:shy: :cowboy:-Що така солодка????! :cool: -Ні. Така завернута.:xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Дякую дівчата, кілька хвилин тому ледь не плакала в жилетці, а після прочитаного плакала від сміху.
Відповідь: Трошки смішного. О, згадала анекдот про щирих українців. Він старенький, може й його всі знають...:confused: Отже: Німцю, поляку і українцю дали можливість взяти собі стільки землі - скільки проїдуть на коні. Німець їхав годину, сказав що йому достатньо. Поляк їхав півдня, зупинився сказав що досить, ще й всю родину забеспечить землею. Українець їхав годину, другу, день, другий, на третій день кінь не витримав впав, українець не здавався, йшов ще 1 день, другий, вже був такий знесилений, що ноги підкошувались, впав, знімає черевик, кидає і кричить:" А то курв@ ше на бураки буде!!!!!!!!!" :xaxa::xaxa::xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. http://www.yapfiles.ru/show/7910/8047fc155157e15a7d18dc870cd8b691.flv.html такая лапочка :xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Наш таточко так сьогодні займався з власною дитиною перед телевізором, що й не помітив як мала умудрилась накласти пензликом кусочки фарби йому прямо на голову і шию:8:. От дбайливий таточко тепер відмивається в ванній.:xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!! Понеділок: -Мам, в мене горло болить! -Йди в школу не прикидайся! Вівторок: -Мам, я чесно кажу! -Йди, бо зараз ще й дупа болітиме! Середа: -Зроби горло пополоскати бо болить! -Якби боліло сам би вже пополоскав! Четвер: -Мам, дай якусь таблетку і я йтиму в школу! -Криза, немає! П'ятниця: -Давай до лікаря підемо! -В школу йди, двоюшник! Субота: -Мам, диви, в мене ангіна в горлянці! -Чому ж ти раніше не казав? і долар і євро однаково інфляційно-небезпечні та тільки гривня інфляційно-гарантована
Відповідь: Трошки смішного. Не знала,киди це притулити .На ЛФ є гілка "Хто де на форумі".Ось,що я побачила тільки що у нас. levandivka Дивиться тему А де ви купуєте сумочки??? поділіться :ninja: . Цікавенько...
Відповідь: Трошки смішного. Дуже смiшно i влучно: Якби нашi дiти спiлкувались на форумi: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" :D
Відповідь: Трошки смішного. - Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасічь свічку, бо вони на світло лізуть!». ____________________________________________________________ Тільки українські військово-морські сили можуть збити російський літак під час тренувань, і вдавати, що це була безглузда випадковість; Тільки в Україні президентом може стати пасічник, прем’єр-міністром - злочинець або амбіційна істеричка, а мером столиці - реаааальний чуууувааак з планети діджус; Тільки український супермаркет може називатись «Арсен»!
Відповідь: Трошки смішного. Випадок у одному з черкаських тролейбусів. Біля музичної школи сідає в тролейбус дівчина з контрабасом і чоловік з стосом лотків з яйцями. Дівчина сідає спереду, а чоловік за нею. На наступній зупинці чоловік виходить (дівчина цього не бачить), а на його місце сідає інший. Підходить кондуктор і говорить дівчині: - Платіть за проїзд і за габаритний вантаж. - Я заплачу за контрабас тоді, коли отой чоловік (показує через плече) заплатить за свої яйця!!! А той недовго думаючи: - Я заплачу за свої яйця тоді, коли вони будуть як той контрабас!!!
Відповідь: Трошки смішного. Ой, згадала випадок, який стався кілька років тому з моєю сусідкою (жіночка за сорок, двоє дорослих дітей - це шоб не думали же вона маніячка, бо після тої події довго не могла заспокоїтися) . Перед Новим роком іде вона додому, помалу, бо слизько. А тут її обганяє чоловік з лотком яєць, які несе на руці (як офіціянти носять таці), в другій руці несе ше торбу. А попереду поворот вниз. Ну і вона думає:"Слизько, а на повороті- то взагалі. Зараз як впаде, то всі яйця і розіб'є..." Повертає вона за ріг...лежить мужчина, торба збоку. "Ото накаркала!"- подумала жінка і давай помагати йому вставати. Ну, і перше питання : "А як ваші яйця?" Чоловік :confused:: "Та нічого. А от потилицю забив" і дивиться на неї. Вона повертає голову і бачить внизу дороги чоловіка з торбою в одній руці і лотком на другій...
Відповідь: Трошки смішного. Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
