Відповідь: Трошки смішного. Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит: -а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: -а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: -БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Відповідь: Трошки смішного. Один хлопець надумав купити своїй коханій подарунок. Але оскільки вони зналились від недавна, то добре подумавши, вирішив купити для неї пару рукавичок - романтично і не занадто особисто. Разом із сестрою своєї коханої пішов до склепу і купив ті рукавички. Сестра у той же час купила собі пару трусиків. Коли продавщиця запаковувала, то випадково переплутала ті дві покупки так, що сестра отримала рукавички, а кохана - трусики. Хлопець, не дивлячись, що є всередині, вислав подарунок, додаючи листа: ” Кохана, цей подарунок вибрав саме таким, бо зауважив, що ти не вдягаєш жодних коли ми по вечорам виходимо. Якби я мав купити їх для сестри, то вибрав би довгі, з гудзичками, але вона і так вже носить такі короткі, які легко зняти. Ці мають делікатний відтінок, але продавщиця, котра їх продала, показала мені свої, котрі вже носить три тижні і вони у неї без плям і не брудні. Я приміряв на ній оці і вони виглядали елегантно. Я б хотів першим їх тобі вдягти, так, щоб жодні руки до них не дотикались, доки ми не побачимось. Коли ти їх зніматимеш, не забудь, перш, ніж відкласти, їх трохи надмухати, оскільки після носіння вони будуть дещо вологими, що цілком природньо. І подумай лишень - як часто я їх цілуватиму у цьому році!”
Відповідь: Трошки смішного. ГлАмУрНаЯ МоЛиТвА Космоди!!! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим покровителя нашего Жана Франко Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь..))
Відповідь: Трошки смішного. Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Відповідь: Трошки смішного. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. А как Вы переживаете финансовый кризис ?
Відповідь: Трошки смішного. Сказка о простых решениях для сложных проблем Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА: За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы. За сына, который непрерывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по улицам. За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа. За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света. За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит у вас есть дом. За жалобы на правительство: значить у вас есть свобода слова. За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина. За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать. За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть. За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу. За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы
Відповідь: Трошки смішного. Анекдот. Прибралася в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей, нагодувала, відвезла в школу, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, обналічила гроші, прибігла додому, нарубала дрова, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт в податкову, побігла в поле, косила до темна, годину провела в салоні краси, корову подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилася, зайшла в інтернет, схопила зі столу окраєць хліба, перекусила, і задоволена - спати. Вночі підскочила! Опа, Жах! Чоловік то - нетраханий весь день на дивані пролежав!...
Відповідь: Трошки смішного. 1: а почему у твоего кота кличка Тюбик? 2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Відповідь: Трошки смішного. В мене на компі вже десь роки 2 зберігається. Може вже хтось і писав, все не читала Фразы, которые должна произнести каждая женщина до 29 лет! 1.Вовка - дурак. > 2.Сашка - дурак. > 3.Андрей - дурак. > 4.Они все идиоты. > 5.Я не удержалась и купила. > 6.Не трогай, у него блохи. > 7.А тут я ему такая - раз... > 8.Где деньги? > 9.Я не ношу трусики. > 10.Ой, какое красивое слово - <пассатижи>. > 11.АКПП и чтобы красненькая. > 12.Тебе вкусно? > 13.Я ничего не трогала, оно само! > 14.Он обязательно разведется. > 15.Меня уговаривали поступать в театральный. > 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. > 17.Правда, я сильно похудела? > 18.Мне безразлично, что обо мне думают. > 19.Меня никто не любит. > 20.А теперь какую кнопочку нажимать? > 21.И ничего мне не будет с одной пироженки. > 22.Ты должна уделять ребенку больше времени. > 23.Роди своего и воспитывай, курица. > 24.Не в меня!!! > 25.Мама, ты что? Мы просто дружим. > 26.Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! > 27.Хочешь, я надену его ртом? > 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. > 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? > 30.Две бутылки водки, пожалуйста. > 32.А ты правда меня любишь? > 33.А как ты меня любишь? > 34.А когда ты меня полюбил? > 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... Паучок. > 36.Доктор, вы такой симпатичный. > 37.Разумеется, я не имитировала. > 38.Мужчины безнадежно примитивные. > 39.А ты в командировку надолго? > 40.У тебя большой член. > 41.Да, самый большой. > 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. > 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. > 44.Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать <Симилак>. > 45.Переночую у мамы. > 46.Я не могу, я на каблуках. > 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. > 48.Вам всем только этого и надо. > 49.Медленней и чуточку ниже. > 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Відповідь: Трошки смішного. Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.) В быту: Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0 Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать купить прокладки: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25 Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40 На вечеринке: Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0 Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени Катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18 Ее День Рождения: Ты помнишь ее День Рождения: 0 Ты купил цветы и конфеты: 0 Ты повел ее на ужин в ресторан: 0 Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10 Вечер с друзьями: Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10 Вечер с ней: Ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 ... со словом "мертвецы" в названии: -3 ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15 Твоя физическая форма: Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 ... и купил бОльшие джинсы и майку: -30 ... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800 Супер-вопрос: Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?" Ты задумался над ответом: -10 Ты спросил "Где именно?": -35 Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20 Общение: Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Відповідь: Трошки смішного. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия. . .
Відповідь: Трошки смішного. Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. С форума: xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
Відповідь: Трошки смішного. Неделя из жизни женского желудка./ що він думає, коли ми сідаем на діету/ Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон!:xaxa: Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.:xaxa:Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… :8:или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.:xaxa: Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. :xaxa: Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. :xaxa::xaxa::xaxa: Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.:xaxa::xaxa::xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Розповіла моя коліжанка, сталося це при її хлопцеві. Їде він в набитій маленькій маршрутці. Тут хтось з народа, так сказать, спортив повітря, при чому конкретно :ninja: ну шо поробиш, їдуть всі далі, а воно всьо гірше і гірше :ninja::ninja::ninja: Тут на зупинці заходить хлопець з дівчиною. Тіки вони від'їхали, тут, відать, запах вже до водія дойшов. Він так голосно: ого!!! ото хтось дав!! А хлопець, що щойно зайшов: так, то я -за себе і свою дівчину!!!
Відповідь: Трошки смішного. Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!"
Відповідь: Трошки смішного. Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы Если бы насобирала
Відповідь: Трошки смішного. Живий анекдот Дружина сусіда працює медсестрою в інтернаті. І ось одного дня позбирала вона сірникові коробочки з калом від дітей на аналіз:xaxa: і понесла до лабораторії в сусідню лікарню. А по дорозі вступила до магазину купити морозива. Поклала кульок з тими коробочками на вікно і поки вибирала морозиво - до вікна за кульком, а він пропав:xaxa: Хтось собі потягнув, ото радості було в злодія
Відповідь: Трошки смішного. Уявляю реакцію злодія коли він відкрив кульок і побачив свій "заробіток" :xaxa:
