Відповідь: Трошки смішного. В той момент він би певно тішився, якби в сірникових коробках знайшов хоча б сірники:xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Це теж "живий" анекдот. З цьоготижневого номера "Ратуші". Цитата з резюме журі щодо проекту б-цтва готелю на розі вулиць Краківської та Вірменської: "Комплекс готелю з його оточенням розглядається як внесок у просторову структуру історичного центру міста. Задній фасад будівлі відповідає громадському характеру вуличного простору і візуально пов'язаний з Вірменською церквою, що підсилено розташуваням бару на даху..." І сміх, і гріх...
Відповідь: Трошки смішного. Також анекдот з життя.... Ми з друзями відпочивали на морі 3 роки тому і моя подружка таня від жари не могла спати в хаті і спала на надувному матрасі біля забору... Ніч... спить Таня (а вона дівчинка мягко сказано крупна), нікого не рухає... тут в нашу вуличку забрідає якийсь нетверезий хлопчик і починає....пісяти))),всюди темно.... і тут встає моя Таня величезна як гора, замотана в білу простинь і каже (в Криму на укр. мові!!!!): сука, я тебе зараз ЗАКОЛЮ!!!! Він напевно заїкою став після того, як втікав) А вчора ми зібрались в мене вдома і почали про той випадок згадувати, я початку розмови не почула, а вже зайшла, коли наші чоловівіки ржали з того ЗАКОЛЮ (і в той момент вони пили), я підбігаю і з таким азартом питаю: за якого Колю ви п'єте?????)))))
Відповідь: Трошки смішного. Фрази ідеального чоловіка!!! - А можно я крім посуду помию ще й підлогу? - Запрошуй подруг, я спечу тортик. Де мій фартух? - Люба, ти, мабуть, втомилася? Подивися зараз серіали, а я попрасую! - Давай купимо полуницю і шампанське і поїдемо до Нашої мами. Я так люблю твоїх батьків! - Меня так дратують мої п"яні друзі...З ними просто немає про що поговорити.! - З"їж ще тістечко, повнота тобі так личить! - Я думаю твої діаманти вже застаріли, час купити нові!!! - Я розумію, що квіти через день - це надто мало. Вранці тв ввечері - так нормально? - Байдуже,що я спізнився на роботу, зате я приніс тобі каву в ліжко! - Походи по магазинах, а я за той час шпалери переклею. - Якщо тобі знову захочеться сексу, то розбуди мене! - Люба, та кинь це все, поїхали на Канари - я за все плачу!!! - Ти купила мені роги в подарунок? Дякую, це саме те, чого мені так бракувало - Ці бойовики всі такі одинакові, пішли краще на новий фільм про кохання
Відповідь: Трошки смішного. Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же «чистые руки». - Так придумай что-нибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и ложит ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!» ======================================================= Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! ==================================================== Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини- :cesored: - всю жизнь
Відповідь: Трошки смішного. Мій коханий чоловік - самий справжній Плюшкін. З Турції, з готелю привіз додому всьо - чай в пакетиках з їдальні, всьо шо було одноразове з ванної, якісь пробніки прекрасної турецької :xaxa: косметики з холу адмін корпусу, і навіть вино набрав в їдальні на дорогу в літрову пляшку:xaxa::xaxa::xaxa: - найцікавіше, що майже всьо, крім вина, яке ми випили дійсно по дорозі до аеропорту в автобусі він викинув, але вже вдома:xaxa: А найсмішніші спогади з відпочинку, то у мене з Шацьку (2005 року) - поїхали дуже класною компанією (співробітники) - троє дівчат вирішило позагаряти під першим сонцем на матраці в озері Пісочному - ото собі відплили і полежали дві чи то три годинки - а ми (решта) не мудріші - пили на березі під сонцем шампанське - за деякий час вже ледве на очі бачили... Словом 10-та ввечері - всі були такі як треба - буро-червоні і з температурою і двоє співробітників (ті які могли сісти:xaxa їздили по Шацьку в пошуках аптеки - точніше пантенолу, анальгіну в ампулах, одноразових шприців ... відпочинок вдався на всі 100:xaxa::xaxa::xaxa: По сьогодні згадуєм.
Відповідь: Трошки смішного. Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. час жену тр:cesored:,второй,третий.Та уже в шоке,еле дышит,а как выключить собаку не знает!!Высунулась в окно,а там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Відповідь: Трошки смішного. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше. :xaxa::xaxa::xaxa::xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Мужской рецепт шарлоткиРецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))
Відповідь: Трошки смішного. -еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) ... -Жуй еспандер!!! Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. Привет! Какая классная кофточка!! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.:confused:
Відповідь: Трошки смішного. Женская молитва перед вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Відповідь: Трошки смішного. Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Відповідь: Трошки смішного. :eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek: ЖЖЖЖах!!!!......Маю ще дві доби: 21 травня моєму Ромкові 35 стукне!
Відповідь: Трошки смішного. Ось таке . 00:08 MARTINI Дивиться тему Марафет на ходу Цікаво,чи буде відповідати на тему :umbrage: . А коли бачу ось таке,то аж страшно трошки:confused: 00:15 MARTINI Панель керування адміністратора Пи.Си.А на марафет MARTINI відповів.
Відповідь: Трошки смішного. Оляна!пост №119 гляньте!:xaxa: а тепер смішне: Нині вечором зустріли Зануду,полялякали,відійшли.Питаю в мужа :"знаеш хто то?" Він каже"так,то ж Паскудка з твоїх посиденьок"..я так реготала:xaxa::xaxa::D
Відповідь: Трошки смішного. + 100 твому чоловіку :xaxa: вже живіт болить сміятись, зараз всіх розбуджу в хаті:xaxa: Частіше когось зустрічайте на вулиці зі своїм чоловіком :xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Головне ,щоб він не дізнався ,що я про то написала:ninja:..я так обіцяла що неписатиму,:no:але до сих пір смішно.:xaxa:.з такою впевненістю то казав:xaxa::xaxa::xaxa::xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Наша Зануда має надзвичайну популярність у наших чоловіків! Прошу чоловіка кудись піти погуляти вечером, а він мороз і ніде йти не хоче, бо змучився на роботі, та й ще мало спав. Я до нього кажу - але й ти зануда, а він так дивиться на мене, щось собі думає, а потім каже.....а до чого тут форум? :xaxa: :xaxa: :xaxa: (помітно, що не спав 16 годин, а я така вредіна тягну його гуляти)
Відповідь: Трошки смішного. Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые... (Ну це звісно перебор:umbrage:..ми дуже розумні:xaxa - А ты Барсика покормил? - Покормил… - Чем? - Вискасом - А Рекса покормил? - Да… Барсиком… - Боюсь спрашивать… Сам-то что ел? - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
