Відповідь: Трошки смішного Москва-Львів Москва, вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Відповідь: Трошки смішного Оркестр - это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до позора! Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Відповідь: Трошки смішного :xaxa: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается
Відповідь: Трошки смішного Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Відповідь: Трошки смішного З Фб Інструкція до жінки! НАЗВА: Жінка СИМВОЛ: Fm ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг. - ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Тане при певному впливі. Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується. Коефіцієнт розширення збільшується з роками. Мнеться при стисненні у певних місцях. ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами. Поглинає дорогі речовини у великих кількостях. Може несподівано вибухнути. Швидко насичується етиловим спиртом. Активність варіює залежно від часу доби. ЗАСТОСУВАННЯ: Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях. Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом. Допомагає розслабитися і зняти стрес. ЯКІСНА РЕАКЦІЯ: Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш високої якості ЗАСТЕРЕЖЕННЯ: При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку. Забороняється мати більш одного зразка. Однак можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином, щоб вони не взаємодіяли між собою
про красунь з нарощеними "частинами" тіла на рос. ТЫ УШЛА РАНО УТРОМ Ты ушла рано утром — Собралась в один миг. На подушке остался Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз И контактные линзы И искусственный глаз. Накладные ресницы Не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой, Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги. Я сижу размышляю — До меня вдруг дошло: Раз все это осталось, Так чего же ушло?!!
Двохсотий Любий внук старого Ферка ішов воювати: - Ану, вийдім на подвір'я, щоб не чула мати. Взяв хлопчину попід руки, вивів за спіжарку,- -Бий, Іване, тих аспидів, щоб їм було парко... Без москаля стане нам дуже добре жити, Будем собі в своїм полі садити й косити. Даю тобі заповіт, а з ним - моцну пушку, Подивися, як нова, викопав з-під грушки. Кажу тобі, мій онучку, бий ворога файно, А, як буде той, "двохсотий", то дзвони негайно. Дзвонить дід, уже за тиждень. Терпіння не має... -Чи вже є, отой, "двохсотий", - в Іванка питає. -Діду, Ферку, любий мій, б'ю їх і рахую, Ще двохсотого нема... П'ятеро бракує. Оксана Максимишин-Корабель 28 листопада 2014 року.
Взято з ФБ: Класний варіант, як можна назвати невміле командування: дегенерали (Олександр Васецький).
Порция послепраздничного юмора По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу. - Нам нужно срочно пересмотреть свои отношения! - А с какой серии? - Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила? - Одень то, в чем тебе удобно. - Но я не могу ходить в одеяле. - Я люблю тебя! - Все любят меня. И жили они долго и счастливо… Но раздельно. -- Конечно, милый, у тебя есть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу. Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку... Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри. - Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? - Во время семейных ссор мы раздеваемся... - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается! - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? - Дорогой! А как же супружеский долг?! - Вечером долги не отдают... примета плохая.
- що слухаєш? - "Who Knew" Pink, "Who Knew" - та чого так, не слухай хунью, переключи на щось нормальне
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Уф.. Щойно знайома поширила у ФБ. Поділюсь, бо хочу щоб ще когось болів живіт від сміху. Першоджерело - Львівський форум. Готові, дівоньки? Якби в наших дітей був форум, там були б такі теми: 1. "Намагається нагодувати мене цвітною капустою? Як реагувати" 2. "Не какав всього 2 дні, як врятуватися від Дуфалака, газовідвідної трубки, клізми і т.п.?" 3. "Сос!! Мама всю ніч спить!" 4. "Як вам стільчик Чіко-Поллі?" 5. "Не дають дерти шпалери!" 6. "Як підкрастися до кота?" 7. "Похід в районну поліклініку. Накипіло" 8. "Не дає розкидати котячий наповнювач. Як реагувати?" 9. "Вкладає спати в 9 вечора. Як боротися?" 10. "Мої голодупі фотки в Інтернеті. Як з цим боротися?" 11. "Відпочинок за кордоном. А чи варто брати з собою батьків?" 12. "Гра на губі й інші способи творчого самовираження" 13. "Чому пачки серветок вистачає тільки на половину кімнати і де мама тримає другу?" 14. "Що повинна вміти мама в 27 з половиною років?" 15. "Хто пробував на смак мазь бепантен? Дуже хочу, але поки не вдалося ..." 16. "Циця окремо від мами - таке можливо?" 17. "А вас цілують в попу?" 18. "Підкажіть логопеда для бабусі" 19. "Скільки телефонів ви вже обсмоктали?" 20. Допоможіть! Наділи черевики - як тепер встати? 21. Як навчитися спати, не випускаючи цицю? Як тільки засну - вона випадає. 22. Послуги: Художнє розмазування каші по обличчю 23. У кого який мобіль? Свої мелодії вже набридли давайте мінятися 24. "У мами ніс зовсім не еластичний. Це нормально?" 25. "Допоможіть! Росте волосся!" 26. "Продам комплект одягу на маму, розмір 46" 27. "Яку позу прийняти у сні, щоб всі домашні дивилися і розчулювалися. Ділимося досвідом" 28. "Мама просто так стукає пальцями по клавіатурі або це щось означає?" 29. "Ділюся досвідом - в яку формочку зручніше пісяти" 30. "У кого було? Мама щось фальшиво наспівує і заважає заснути" 31. Щоб такого з'їсти, щоб покакати фіолетовим? 32. "Зайчик, сонечко, лапочка, котик... як дізнатися своє ім'я? 33. "Мама як ненормальна радіє моїм какашкам - до якого фахівця звернутися" 34. "У 25 років не вміє співати! До кого звертатися?" 35. "У тата не заростає лисина. Це рахіт?" 36. "Мені - морквяне пюре, собі - Шоколад. Де справедливість?" 37. "Де носик? Де очі? ... Вони самі не знаютьчи що?"? 38. "У мами роздуло живіт. Що з нею?" 39. КРИК ДУШІ: Кішку годують смачніше! А всі спроби встановити справедливість жорстко присікаються! Чому?! 40. "Опитування для немовлят: що б ви хотіли, щоб мама з'їла в новорічну ніч" 41. Опитування: хто пробував кімнатні рослини? Які смачніші? 42. "Набридла мамина циця! Хочу татову! Хто-небудь стикався?" 43. Як позбутися від волосся на татових грудях? На видирання реагує криком. Порадьте безболісний спосіб! 44. Допоможіть, мама не засинає поки я хвилин 40 не посмокчу її цицю. 45. "Я НАЇВСЯ!!! Як пояснити це батькам?" 46. "Дуже потрібна ваша матеріальна підтримка: У нас немає солі і цукру... їм пісну кашу. Нудить" 47. "Ладусі-ладусі... Де були - в бабусі... А який творчий потенціал ваших батьків?" 48. "Чому весь час сестра показує мені язик і корчить пики. Низький рівень культури?" 49. Допоможіть! Новий памперс мене повнить! Порадьте нормальну модель! 50. Смоктати цицю і палець одночасно. Максималізм? 51. Кожен день миють. Є ще такі ж брудні? 52. "Чому батьки не дають хлюпатися в унітазі?" 53. "Потрібна інструкція з розбирання пилососа!" 54. "Як часто вам запихають нову гидоту в рот з радісним "ааааам"?" 55. "Техніка плачу - від скарги до капризу". 56. "Мама вже знайшла мені жениха. Що робити?" 57. "5 наречених. Скільки має бути у порядного чоловіка десяти місяців?" 58. Група "Знищити Комаровського. " 59. "Для мене - "кака", а вони їдять. Жертовність чи обман?" 60. "Чому їм цікаво, як каже киця?"
