Відповідь: Трошки смішного. Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
Відповідь: Трошки смішного. Читаю: нині вечором зустріли Зануду, ПОЛЯКАЛИ, відійшли.:xaxa: Спочатку аж сама налякалася.:xaxa: Чоловік цілу ніч рубався в Травіан. Спить. Янька ганяє по всій квартирі м"яча (слава Богу, під нами ніхто не живе). Чоловік час від часу продирає очі і мимрить: Яня, ну ти ізвєрг...
Відповідь: Трошки смішного. У нас в сімї це улюблена підколка..як тільки чоловіку щось кольне..я зразу таку ухмилочку:xaxa:..а він каже:ну от тільки про 37,2 не треба..:confused::confused:
Відповідь: Трошки смішного. Я завела новую тему про развлекательные программы на ТВ, http://posydenky.lvivport.com/showthread.php?p=447683#post447683 там очень смешные пародии. Будет время - посмотрите и улучшите себе настроение
Відповідь: Трошки смішного. Щойно. Перебираю старі гарантійки, дивлюсь на квитанцію з карти пам"яті до фотоапарата. Кажу до своєї баби: "Уявляєш, я колись карту пам"яті на 1!!! гігабайт купила за 350 грн.!":ninja: А вона мені: "На шо шо??? 1 заїбайт???:confused:" :xaxa::xaxa::xaxa:
Відповідь: Трошки смішного. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает іговорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и трах:cesored:я - никаких интересов Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: - Кукареку! Лиса туда - нырк. Кусты потряслись некоторое время. Потом из них выходит довольный волк, застегивая ширинку; - Да!!!!... знание языков - это вещь...:y: А то в темку про "мови"підійшло б: Сын спрашывает у отца: -Папа, а москоли и россияне -это одно и тоже? -Нет, сынок, Россияне живут в россии, а москали, живут на Украине и строят незалежну Украину. -А евреи и жиды - одно и тоже? -нет, евреи живут в Израиле, а жиды - на украине, и строят незалежну Украину. -А украинцы и хохлы? -Нет сынок:украинцы-это те, что живут в Америке, Канаде, Израиле, России , а те, которые живут на Украине и мешают жидам та москалям строить незалежну Украину - ото ХОХЛЫ!:confused: Звонок на радио: "Моей любимой тёще, которая живёт одна в трёхком-натной квартире, в ноябре исполняется 68 лет. Поставьте для неё песню ДДТ "Последняя осень"!:xaxa::xaxa::xaxa:все з нетрів....
Відповідь: Трошки смішного. так бачу, що після народження дитини в шафі лишається три типи речей: -ті,в які ще не влазиш -ті, в які вже ніколи не влізеш -ті, які вже завеликі Решта або на мені, або в пральці...
Відповідь: Трошки смішного. якщо такий анекдот вже був, то прошу просто стерти або зігнорувати. На днях розповіли такий: Постали перед Господом на суді всі грошові купюри, і долари, і єврики, і тугрики,........ Підходить одна гривня. Господь подивився на неї - обшарпана, заляпана, скотчом заклеєна..., - каже "в рай". Потім підходить пятсотгривнева купюра. Господь, не дивлячись, : "в пекло". А купюра: "але чому, ти ж навіть не глянув на мене - я така гарненька, чистенька,....". А Господь їй: "Ти коли останній раз в церкві була?"
Відповідь: Трошки смішного. Прикольные запреты В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городке Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под опасностью штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городке Чико в Калифорнии штраф до 500 баксов, угрожает всякому, кто взорвет в пределах городка ядерное устройство. Любопытно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Ежели вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночкой, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машинку с завязанными очами. В Миннесоте вам угрожает попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтоб их сфотографировать, также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под опасностью тюремного заключения запрещено дразнить собак, также откусывать кусочки от чужого гамбургера. В городке Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать дам. В городке Гейлсбур, снова же в Иллинойсе под опасностью штрафа в 1000 баксов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период меж Октябрем и Мартом. В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам угрожает арест, ежели ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городке Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велике в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под опасностью большого штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате суровым преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона угрожает до 25 ти лет тюрьмы. В городке Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать даме, ежели он с ней не знаком.
Відповідь: Трошки смішного. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать сразу 2-ух младенцев в одной и той же купели. В городке Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и иным домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине угрожает штраф, ежели он выйдет на улицу в брюках, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается посиживать на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго дамам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико дамам запрещается появляться публично небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтоб в доме совместно проживали наиболее 16-ти дам (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, но, дозволят вместе жить 120-ти мужчинам. В Мичигане дама не может постричь волосы без подготовительного согласия супруга. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночкой, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ожидать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и потом ехать далее.. В Кентуки дамам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- ежели её сопровождают по последней мере двое полицейских либо ежели она вооружена палкой. В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В городке Джаспер в Алабаме супруг не может колотить супругу палкой, диаметр которого больше толщины его огромного пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо дамам. Дамам в этом городке также запрещается носить туфли на больших каблуках. Всех, но, переплюнули городские власти городка Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонтики, чтоб не пугать лошадок. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Відповідь: Трошки смішного. Просто гарно написано Легенда о женщине Когда бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря: - вы ее сделали такой мягкой! Бог ответил: - Она не только сможет думать, но так же и мыслить и общаться. Ангел что то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Ой, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь. Это слеза, - возразил Бог - А зачем это нужно?- спросил ангел Создатель объяснил: - слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!! …У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие неприятности и конфликты, но в их владении так же находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости. Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны. Женщины бывают всех размеров, цветов, форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят. Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально поддерживают семью и друзей! Женщины могут о многом сказать и многое предложить.
Відповідь: Трошки смішного. Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і говорить їй: - Дівчино! Я Вас хочу! Та у відповідь: - Я соромлюся! Хлопець розвертається й іде. Дівчина йому вслід: - Ой-ой-ой! Він так хоче, як я соромлюся.
Відповідь: Трошки смішного. не приведи Господь вашій дитині бавитись такими кубиками (китайці робили) тут
Відповідь: Трошки смішного. Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа - с каждым днем красивее, с каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! Всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в день!!!
Відповідь: Трошки смішного. Оголошення: «Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».
Відповідь: Трошки смішного. Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое... Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!". Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить. Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Відповідь: Трошки смішного. Може то і смішно, але мій тато саме цієї професії все життя і в результаті в мене є братік 7 років в Первомайську, тепер думаю, може і не тільки там.......
Відповідь: Трошки смішного. Я надіюсь, що у Остапчика немає і не буде..., а може тішу себе "ілюзіями"? Але ніколи не зациклююся на тому, не думаю, що він там десь, з кимось... З другої сторони, навіщо таке розказувати власним дітям? Ой, це вже офф
