Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого :-)

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

І знову я сюди. Розмовляли щойно з подругою про ді-джингли, і згадалася мені така історія. Моя мама працювала дитячою медсестрою в сільській амбулаторії. І варто зазначити, що її маленькі пацієнти дуже її любили, часто вітали з тими чи іншими святами, дарували якісь саморобні подаруночки... Так от, може хто пам'ятає, колись була така страшенно популярна пісня "Вика" рос. гурту "Корни". Приблизно в той же час у "Київстара" з'явилися дві нові послуги: можливість записувати власні голосові ді-джингли, а також дарувати їх комусь іншому.
На 8 березня я пішла в гості до подруги, і от для чогось знадобилося мені подзвонити мамі. Набрала номер - і :eek: Замість звичних гудків з динаміка телефону я почула дитячий голос, який старанно так, з надривом виводив: "А где-тааааа лондонский дождь до боли, до скрыыыыыпа паздаравляет тебя, и у в каждой открытке я с любовью пишу:"День рожденья у Витыыыыыыы!!!" І далі відчайдушно: "Там-тарам-таааааааааа-рам-там!!!" Десь там на задньому фоні гавкали собаки, проїхав трактор, матюкалися якісь дядьки... А в кінці пролунало радісне: "Вітаю Вас з 8 Березня!" Цей ді-джингл пробув у мами аж 2 дні, ми ніяк не могли його відключити, а вичислити автора такого шикарного привітання не вдалося і по нинішній день. Хоча, як на мене, класне було вітання. Ну і що, що "до скрыпа", зате від усієї душі!

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Вчора приїжджали до мене гості з села і розказали як минулого тижня кіт Васька (а вже тепер Василь Васильович) вивозив з дому свого хазяїна.
Передісторія, у наших родичів дуже вредний котяра - тільки спати і їсти тільки мясо або сметану. З стола тягнув все що бачив, курчат крав, сметану крав. Остаточно він вивів своїх хазяїнів, як розбив трилітрову банку зі сметаною, вилишивши її на здоровений кусень мяса і весь вимурзаний сметаною побіг і зал, де лежав новий світлий коврик.
От вирішили того кота вивезти на бойню

не, не забити, просто пошкодували люди кота, щоб від голодної смерті не помер, а вдома тримати вже ніхто не хотів

. Від дому до бойні кілометрів 10 напевно буде. От нащо тратити бензин на того котяру, осідлали коня і поскакали - хлопчина і кіт в мішку. Підїхавши до бойні, родич зліз, витрусив кота з мішка і вирішив подивитись чи кіт втрапить до бойні (на запах мяса) чи ні (ну щоб не мучився від голоду). А тут воно було. Кіт перекляний від півгодинного перебування у мішку почав гонити по колу, побачив коня, заскочив і вчепився когтями за хвіст коня. Коня то налякало, і як тільки родич зрозумів що сталось - коня вже і видно в полі не було(разом з котом).
Картина вдома - дядько в шоці - прискакав кінь з котом, а сина нема! А хлопець потім ще 2 год пішки вертався додому.

Ну і історія вже про мого кота. Розкушав мій Омчик горобців і тепер тільки те і робить що на них засідає, але оскільки він ще мацьопий, то не вдається зловити.
Вчора у вечері чую якийсь дивний мявкіт і дуже дивне тарабанення у двері. Думаю, що за біда - відриваю двері - а мені подарок - попугай з кліткою Ну і кіт, який застряг в клітці
Попугай залишився живий, але кіт - дуже переляканий

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

В продовження теми
Згадала собі, як минулого року поставила собі ді-джингл зі словами "Налогавая міліция слушаєт...."
Моя свекруха з тим мужиком (ді-джинглом) сварилась дооовго, бо я десь телефон закинула, як завджи на вібро і не чула її дзвінків. В кінцевому результаті, свекруха нервово дзвонить до сина свого (мого чоловіка) і яро розповідає що якийсь мужик хоче в неї гроші за те, щоб поговорити зі мною, і що зі мною щось трапилось і терміново треба мене шукати, бо в хлопа голос був серйозний.
Сміялись з того довго Кілька разів потім ще свекруха просила мене не піднімати трубку, щоб її коліжанки послухали той прикол.

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Наталі, твій допис нагадав історію десь з першого курсу, як ми до одногрупника дзвонили, коли той завтикав прийти на екзамен. Через 5 хв має початись екзамен, а того хлопця нема. Ми дзвонимо, а там сонний голос щось говорить і 100 разів повторює "ми всьо порЄшаєм" і "без базару" і "всьо буде пучком". Потринділи так довго і не могли зрозуміти що то з тим хлопчиком, правда після третьої такої розмови, коли підняв трубку сам той хлопчик ми перелякались...Неочікували одним словом нормальної відповіді

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Недавно ходила на фітнес тренування з синочком. Сидить він бідака в залі, нудиться. Я згадала, що в сумці маю лизак на палочці. Уявіть картину: вибігаю я вся така червона захекана з залу, дістаю в роздягальні з сумки цукерку, знімаю обгортку і забігаю назад. Дівчатам в роздягальні, що очікували на інше заняття від тої картини відвисла щелепа. А шо, немає сил продовжувати тренування - чупа чупс до рота і повний вперед

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

От нотатка одної позитивної менканки форуму, допомогла мені згадати таку історію (дублюю). І смішно і грішно.

Зараз це вже історична розповідь (бо головний герой виріс, але часом його батьки той трафунок згадують).
Якось у ночі коли батьківська спальня була ноповнена коханням і пристрастю у дитячому ліжечку прокинувся маленький хлопчик ... Але настільки дорослий, що коли побачив уривки ... із інтимного життя батьків, сказав (невідомо як у його дитячій голові народилась така думка): "О-о, то була "настояща" любов (цитата).".

Діти все розуміють ...

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Шукала відгуки про розважальні центри для дітей і натрапила на таке.... Хтось в прозі вправляється, або дійсно "унікальна" людина, вірніше дівчИна

була сьогодні у вамі.у сільпо купила горішки (арахіс солений) на вагу, скуштувавши я була розчарована вони були ніякі спорчені.ще я купила яблуко і сік вирішила з подругою піти на 1 поверх в бульку, бо навпроти сільпо на лавах дуже дує, тільки но сівши (навіть не скуштувавши цього яблучка і сочку) нас вигнали грунтуючи це тим цитую "в нас зі своїм не можна" нас це обурило. в кафе хоч ми і збирались у них купити десерти нас виперли відповши так як і інший працівник, зївши надворі наші покупки ми знову вернулись в кафе і купили десерти ,які були навпрочуд твердими та ми зїли ,бо заплатили. ми вирішили піти в боулінг та ціни були такі що очі повилазили (в переносному значенні). захотілося пити "від дуже смачних десертів", на щастя з питвом було все гаразд, заодно і цукерки за знижкою та вони як виявилось потім були більше ніж піврічні. після питва нам захотілось пройтись по магазинах та тут я побачила жінку яка йшла в такій ж самій шапочці як у мене (це обурливо). пішли ми у ватсон хотіли приглянути за косметикою і нахаляву побрикатись духами як тут жінка, яка весь час надоїдала питанням "вам чимось допогти?,вам чимось допогти?,вам чимось допогти?,вам чимось допогти?,вам чимось допогти" в результаті ми так і не змогли ніц вибрати.пішовши в аптеку біля гематогенів лежали дуже непристойні речі what is this? 0_о. нам захотілось в туалет після цукерок та там ми побачили відсутність мила,і несправність сушки (не тої що їсти). в ліфті цілий день каталась якась дівчина, яка весь час говорила "ой я не туда заїхала.ой я не туда заїхала." ну і під кінець це вид із вікна- звалище таке прекрасне до болю. P.S.чудовий заклад
ольга, майже 7 місяців тому

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

В нас на днях був такий випадок : поїхали ми з малим в м"ясний магазин, в якому пряцюють два молодих хлопців(один рубає м"ясо, інший стоїть за касою). я зайшла, припаркувала каляску біля входу і стала в чергу. Богданко постійно намагався вилізти з каляски і я постійно йому говорила "Ану сядь". і останній раз я сказала заголосно " Бодька, ану бігом сядь!". На що, той хлопчина що рубав м"ясо ( Виявилось що його теж Бодя звати), на повному серйозі каже : Пані, якщо ви дуже хочете, то я можу сісти, але можете на мене не кричати))) Вся черга зайшлась сміхом.
Або інша історія . Привозять до нас на Левандівку машиною молочні продукти і час від часу в них продаються домашні яйця. От одного разу я питаю в того мужчини : "А яйця у вас є?" на що він відповів "Курячих- нема" а я далі недопетрала(думаю може він має на увазі якісь гусячі чи качині) і питаю "А які є?", а він почервонів і каже "Та якісь є". люди в черзі почали дико реготати і тут мене осінило що він мав на увазі. я потім довгий час не ходила до ньгого нічо купляти, бо було стидно

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Записки участкового педиатра

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;
- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»

- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.
- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек…
После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?

Раздел 2. «Интересные» родители и их дети

- Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.

Багато копіювати не стала. Там далі продовження http://go.chat.lg.ua/304.html

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Довго думала куди, але нехай буде тут

Прийщла до мене сьогодні сусідська дівчинка. Бавилась біля мене, і тут питання, "а ти знаєш що таке секс". Дитині 4 роки. В мене ступор, бо не знаю що відповісти. Поки я думала, мала каже - "а нам в садочку сьогодні розказували, а ти така велика не знаєш, нам ще багато чого нарозказували. Я ще знаю севен і ейт...". Виявляється то вони англійську вчили так. Ну а потім всі вже знали що я не знаю що таке секс і як я могла три місяці закордоном жити. Мама моя довго ржала з цього зв'язку між "секс" і моїм проводженням літа. А потім фразочка, навіть дитина знає як треба файно проводити літоп.с. то було сказано жартома

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

)) дитина певно анекдот чула

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Їду вчора по селу. Вітер страшенний. По узбіччі йде дідусь. Зупиняюсь і питаю. чи підвезти його до маршрутки. Він сідає. Стандартні розмови про погоду і тут він питає:"А яка то в тебе машина?". Я називає марку і модель. Він:"Аааа. Коротка. Бабська". Я, сміючись:"Файна, бо їде. Чи погано Вам їдеться?"
Розвеселив мене дідусь той

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Приходили до нас вчора посівальники насіяли пшеницею, я її змела в кутик щоб по хаті не розносилось, а мій Костя взяв собі мисочку назбирав собі в неї тої пшениці сів на стульчик дивиться телевізор і їсть її як "сємочки" такий весь діловий

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

З фб:
Зайшли погрітися в кафушку, ковтнути гарячого шоколаду, відігріти кінцівки. Народ пиє каву, розмовляє...
Раптом в дверях з"являється панда( аніматор) - всі миттєво затихають, як по команді і дивляться на двері. Мужик мнеться. Мамочка поруч з нашим столиком умільним голосом каже своїй малій 3-4 років,(типу тихо, але ж тиша і всі чують): "Доця, дивись, панда"...
Мала( з характерним жестом) : "панду геть!"
Народ тихо сповзає під столи ковтаючи сльози...
Мужик (панда) : " я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала: "чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростується і починає співати "Ще не вмерла України..."
Мала посміхається і жестом показує, що свій, можеш заходити.
завіса

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Згадалась потішна історія мого знайомого.
Працював він в Москві в одній компанії про продажу дорогої керамічної плитки.

Вбігає в офіс невдоволений клієнт. Кричить до секретарки , подавайте шефа бігом!

Далі діалог:
Секретарка: - А его нет..
Клієнт : - давайте замдиректора
Секретарка: - Тоже нет, извините..
Кліент:- Тогда главного менеджера !!!
Секретарка: - И его нет...
Той обурений кричить : "А в цеху его нет ?"

В секретарки скривилось лице, пауза і вона відповідає невпевнено : " А Овцехуев у нас не работает"

Мій знайомий розповідав, що клієнт від сміху просто сповз на стіл і ситуація розрядилась.
Ось така гра слів може бути...


Одного разу клієнт робив замовлення в нього по плитці. Мій знайомий попросив, щоб той назвав прізвище.
Клієнт мовчки дав паспорт.
Прізвище клієнта : Жворбля

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Історія трапилась з моїм знайомим. Після святкування дня народження друга, пізно вночі, добряче підпитий він прийшов додому. Щоб не будити батьків тихенько відкрив двері та вирішив не включати світло. Роззувся, зняв куртку та повісив її на вішак. Як на зло, куртка з вішака впала на підлогу, він навпомацки її підняв і повісив знову на вішак, куртка впала знов і так повторювалось декілька раз. Нарешті з енної спроби всетаки її вдалось повісити і з спокійною душею він пішов спати... Зранку в кімнату заходить батько і запитує - Ваня, ти що вчора напився? Почувши відповідь, що син був тверезий, як скло, батько кличе його в коридор. Вийшовши туди Ваня побачив "картину" - на підлозі лежала його куртка, а на вішаку вісів половик...

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Мала сьогодні справи у Львові. Поки збиралась на маршрутку, подзвонив чоловік і попросив, щоб я йому перфоратор привезла, бо він забув його дома. Ну треба, то треба, питань нема. Запакувала я той чумайдан в кульок, до маршрутки донесла, а в маршрутці кульок розірвався, тому я його вже несла так. У Львові купила еко-сумку, вона міцніша. Приїхала я трошки швидше ніж домовлялась з чоловіком, тому мала ще десь вбити пів години часу. Зайшла в магазинчик з одягом. Походила, подивилась, нічого не купила. Виходжу з магазину, а в дверях стоїть охоронець. Далі цитую діалог наш :
- До побачення, заходьте ще. Ой, чекайте, а що ви там в сумці маєте?
-Перфоратор маю
-Дуже смішно. Зачекайте тут, я покличу адміністратора.
Прийшли два мужика і давай далі мене допитувати.
- Покажіть нам що ви там в сумку напакували.
-Та нічого я не пакувала, кажу ж вам, перфоратор маю.
-Ага, ще скажіть що сверла маєте )))
-Маю. І лопатку для штроб.

Далі німа сцена. Витягую з сумки кульок, в якому дійсно є коробка з перфоратором і коробка з сверлами. Мужики реготали так, що сльози в них аж текли. Правда ще питали, чи я його продаю, сказала що не продаю, бо він мені самій потрібен.

Так що, якщо ви сьогодні у Львові бачили дівчину в кольоровій куртці, на каблуках і з перфоратором в руках, знайте - іт воз мі

 

Знайшла на іншому форумі:
awyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!