Відповідь: Анекдоти О прекрасном в людях женского пола (написано во время приступа зависти): Наткнулся на прекрасное: « Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в её глазах. Ведь глаза – это ворота в сердце, в котором живет любовь». Стиль сохранен, я не изменил ни слова. Не знаю авторства и не знаю контекста. Может быть, это отрывок из юмористического текста. Потому что, если это серьезно, то такие осложнения можно исправлять только в клинических условиях (лечение электричеством, ледяные ванны или дыба). Первую часть этого выдающегося афоризма оставим (пока) в покое. Потому как тут ни прибавить, ни убавить. Особый интерес вызывает оригинальный образ «глаза-ворота». Человеку с живым воображением такое лучше не читать, потому что можно представить себе такое…. Мое воображение быстренько нарисовало ворота. Не очень хорошо смазанные, слегка покосившиеся, давно не крашенные. Открываются с жутким скрипом, одна створка касается земли. На воротах облупившаяся табличка «Осторожно! Злая собака». В какое сердце открываются такие ворота, лучше не думать. Как и о любви, что обитает в этом невероятном сердце (она видимо и подрабатывает в свободное время той самой собакой). А эти ворота еще ведь и светятся, и, по всей видимости, не только ночью. Ночью же, из-за ворот раздается душераздирающий вой и какое-то бормотание. Кто-то хлопает дверями, надсадно кашляет и невнятно ругается. Веселенькая картинка! Если добавить отсутствие красоты в одежде, фигуре и прическе ( ведь автору этого выдающегося высказывания в женщине важны только глаза), то возникает шикарное создание. Не следящая за собой барышня, с жуткими дефектами в фигуре, с засаленными волосами. Но зато ворота, т.е. извините, глаза. Мне уже никогда не быть прежним. Я, коротко, знаком с той, кому посвящены эти строки про «ворота». Как теперь любоваться её фигурой, изящным изгибом бедра и милой прической? Про остальное лучше не думать. Как теперь смотреть в глаза? В эти ворота, ведущие в самое сокровенное….в эту…как её. Задумался над тем, чтобы что-нибудь эдакое написать про уши, особенно про левое. Только пока не придумал, с чем бы мне сравнить ухо? Ворота уже заняты. Есть варианты про печные или каминные трубы или…
Відповідь: Анекдоти - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушером в роддоме работаю… *** Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
Відповідь: Анекдоти - Як писати: "ОдужЕла" чи "ОдужАла"? - Пиши: "Шенездохла" В селі на Дискотеці : Хлопець: Танцюеш ? Дівчина: Ні! Хлопець: То ходімо трактор поможеш попхати. - Чого в тебе фінгал під оком? - Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав. - Воно тобі треба було? - Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад.. На конференції Україна-Франція сурдоперекладач кинув стільцем в Азарова. Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче! - Ви тозе японес? - Нєа, оси покусaли...
Відповідь: Анекдоти Поїхала одна красуня відпочити від чоловіка на південь ... і там, познайомилася з кавказцем ... Коротше, любов ... Прийшов час їхати. Коханець їй каже: - Чекай, викличу тебе. Приїхала вона додому, а через тиждень телеграма "Померла тітка. Терміново приїжджай ". Чоловік ні в яку, одну не відпущу, поїдеш зі свекрухою. Послала телеграму "Виїжджаю зі свекрухою". Приїхали, зустрічають їх два "мерседеси", даму нашу в одну, свекруха в іншу. Через тиждень - привозять їх до поїзда, сідають жінки в купе. Тут дама говорить: - Мамо, що вдома-то говорити будемо? - Не знаю що ти скажеш, а я і на 9 днів, і на 40 днів поїду ... Відносини між хлопцем і дівчиною не вважаються серйозними, поки вони не перейменують один одного в телефоні на назви яких-небудь тварин. Винахідливий директор парку культури наклеїв на урни логотип "Партії Регіонів" - і звільнив половину двірників за непотрібністю. Ми вчора вирішили шашлики замутити у дворі, типу розпалили мангал, підготували все і тут чуємо сирену пожежну прям за будинком і шум, крики. Ну ми і ломанулись глянути шо там. Коротше, виявилося, у сусідів машина горить, полум'я з вікон валить щосили. Ми прибігли ну і як би стали і дивимося офігівші. Поруч стоїть власник авто і обіймає дружину. Вона плаче, крізь сльози в нашу сторону глянула, з такою ненавистю в погляді, що я навіть у фільмах не бачив! Я так відразу не в'їхав, а тільки потім зрозумів, що ми з шашликами сирими на шампурах стоїмо ...
Відповідь: Анекдоти - Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-грушечка, це не любов....це авітаміноз! фрукти їсти треба! Вчителька: Діти назвіть єдиного звіра, якого боїться лев. Петрик, не роздумуючи: -левицю, Маріє Петрівно! Кохана, твоє "нічого надіти" вже "нікуди класти"
Відповідь: Анекдоти У Диявола багато імен: Сатана, Мефістофель, Понеділок, Ранок, Будильник... У тебе є хоббі? - Так, я котят рoзводжу. - Так мило. І як? - 2 котенята на три літри води. Напис на машині: "Помий мене." Знизу водій дописав: "Приходь - помию!"
Відповідь: Анекдоти - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Відповідь: Анекдоти Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada! *** - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. *** Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!
Відповідь: Анекдоти Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Відповідь: Анекдоти Один мужик говорить іншому: - Уявляєш, у мене син народився! Син! Після 6 дочок у мене нарешті народився син! - І на кого більше схожий, на тебе чи на дружину? - Не знаємо, на обличчя ще не дивилися.
Відповідь: Анекдоти У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена - из бара - с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Відповідь: Анекдоти Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. *** Настоящая женщина приходит домой с сумками в обеих руках и звонит в дверь носом. *** Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove. *** - Специалисты говорят, что народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
Відповідь: Анекдоти В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Відповідь: Анекдоти Приходить гуцул в публічний будинок, знімає собі дівку. Тут звідки не візьмись вламуються менти з облавою. Всіх вишикували в коридорі і почали дізнання: - Ти хто? Повія? - Ні, що ви! Я масажистка! - А ти? - А я роблю педикюр! Гуцул не витримує: - Нє, ну ви видите шо ся діє?! Зараз виявитьсі, що шльондра тут - я!
Відповідь: Анекдоти Смс чоловікові від дружини: пішла туди, куди ти мене послав; поводжуся так, як ти мене назвав. І чому я тебе раніше не слухала???
Відповідь: Анекдоти Синок до батька: - Тато! А з чого складається мозок? - Відчепися, я зайнятий! - Ну скажиииии! Мені таааак цікаво як влаштований мозок!!!!! - Сказав - відчепись! У мене голова іншим забита!
Відповідь: Анекдоти -Сара, я так расстроен! Ты газету читала? В ней пишут, что 2012 год переживут только знаки зодиака, шо имеют рога - овны, козероги, тельцы...А я ведь близнец... -Беня, не шкварчи! Все, что я смогла - сделала! Ты будешь жить!
Відповідь: Анекдоти Напис на пачці чаю: "Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!". ************************************************************** Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав: - Це ти, моє жабенятко? - Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка. ************************************* — Невістко, ти худобу нагодувала? — Ні, мамо, ваш син ще спить! ************************************ Приходить додому до Вовочки вчителька і скаржиться батькові: - Ваш син намалював на парті муху, так я її хотіла вбити і руку відбила Батько: - Це ще фігня. Він тут вчора в ванні намалював крокодила, так я і через намальовані двері вискочив. ************************************************************* Ми із друзями вирішили відсвяткувати Хеллоувін. Вдягнулися відьмами, чортами, вампірами. По дорозі зустріли п'яного сусіда, чемно привіталися. Дивлячись на те, як у нього підкосилися ноги і поблідло лице, ми вже тоді зрозуміли, що чоловік вже ніколи не питиме горілки. **************************************************************
Відповідь: Анекдоти 1. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо. 2. Вирішувати проблеми слід обережно і чітко, щоб не підхопити ненароком іншу. 3.Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України. 4. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі. 5. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків. 6. Адже коли ми думаємо, ми змушуємо працювати всі розумні органи нашого тіла. 7. Щастя відчувається краще на повні здорові груди. 8. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути. 9. У школі я пройшла наче 2-у світову війну. 10. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять. 11. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку. 12. Я не стадо, я личность, і лідер. 13. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю. 14. Мені дуже компонує головна героїня. 15. Отже, підводячи ітоги, можна зробити висновок. 16. Став міністром міської ради. 17. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя. 18. США суне свої штати куди не потрібно. 19. Купив собі мопеда… і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник. 20. Оптимісти і пісімісти.
Відповідь: Анекдоти Ох... Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям... - Оооо, і хто ж вона??? - Пятниця!
