Відповідь: Анекдоти Вчителька на уроці: - Як треба зберігати підручник, щоб він завжди був новим і чистим? Голос з задньої парти: - 1 вересня запхати в шафу, а 25 травня принести до школи...
Відповідь: Анекдоти Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків ... трубку не взяв. Пишу смс: «Любий, я подряпала твою машину». І Опаааа - через 7 хвилин у мене вже 113 пропущених.
Відповідь: Анекдоти На роботі завжди викладався на 100%! 12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер і 5% у п'ятницю.
Відповідь: Анекдоти Квітень - це коли на одній зупинці стоять жінка в шубі і хлопець у майці. СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую." СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко." Стоять на україно-польському кордоні українські автолюбителі. Пробка розтягнулася на 2 км. Поляки повільно, з небажанням пропускають машини, і один українець, не витримуючи, підходить до митника і говорить: - Пан знає коли німці на Польщу напали? - Так у 1939 році. - Пан знає коли німці на СРСР напали? - Так у 1941 році. - А пан знає де, що вони цих 2 роки робили? - НІ! - Та вони на польській митниці оформлялися!
Відповідь: Анекдоти - Знаєш, чому я заплакала? - спитала дружина у чоловіка, вийшовши із універмагу. - Знаю, але у мене таких грошей немає.
Відповідь: Анекдоти Дороги на 98% відремонтовані-рапортує Укравтодор. Чи то я такий невезучий, чи то що за біда, але куди б я не поїхав-всюди натикаюсь на тих 2%! ************ Якось Вовочка запитує маму: - Мам, а як я на світ з’явився? - Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з’явився. На наступний день в школі: - Тань, плюнь у склянку. - Та ти що, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьху. Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті. Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері: - Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається. ********** В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже: - Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені? - Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте? - Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль. ************* В мене сусіди такі непередбачувані: один подзвонив в 3.30 ночі в двері! Уявляєте? Та в мене ледь дриль з рук не випав! ************* На митниці: -У Вас проблеми з фотографією в паспорті! - Які проблеми, он я там третій справа. ************* Жінка олігарха скаржиться подружці: - Мій чоловік - така сволоч! Я вчора у нього попросила 200 доларів на салон краси, а він, козел, подивився на мене і дав 500!
Відповідь: Анекдоти Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Відповідь: Анекдоти - Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! - ??? - Я ведь тоже хочу жить! **** - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. *** Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
Відповідь: Анекдоти Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права” Урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, а у кого из ваших родителей одинаковая профессия? Вовочка встаёт: - У моих родителей одинаковая профессия! Учительница: - И кем-же работают твои родители: - Папа ГАИшник, мама доярка.... - Да какие-же это одинаковые профессии? - Профессии разные, а принцип одинаковый.... Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" Іноді, коли я хочу заміж, я надягаю халат, тапки, бігуді і йду варити борщ ... через годину мене - "відпускає") Якщо дівчина потрапить на безлюдний острів зі своєю сумочкою - вона обов'язково виживе
Відповідь: Анекдоти З щоденника молодого батька: "... сьогодні зрозумів, що сон-це крутіше, ніж секс ..." В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки. Продавець: - Ось Барбі в басейні - 110 грн. Барбі в школі - 110 грн. Розлучена Барбі - 275 грн. - Не зрозумів! А чому остання така дорога? - Тому що в комплекті "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена та вертоліт Кена...
Відповідь: Анекдоти - Куме, приходь сьогодні ввечері до мене в гості, буде груповий секс. - А хто ше буде? - Ти, я і твоя жінка. - Ти шо, дурак??? - Добре,тебе викреслюю…
Відповідь: Анекдоти Краще б комарі смоктали жир, а не кров ))) Мужчини не економте на жінці!!! Жінку прикрашає скромність, а не бідність!
Відповідь: Анекдоти - Куме, а знаєте чому молдавани бульбу вночі садять? - Ні, а чому? - Щоб жуки не бачили. ******* Під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка. Оглухли дві тисячі любителів опери. ************* Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов. Вона Богові: - Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав. Голос з небес: - Добре. Але ти загинеш на воді. Через 2 роки їй подарували квиток в круїз. Раптом теплохід почав тонути, вона: - Боже, але ти ж не втопиш через мене всіх? - Та я вас всіх 2 роки збирав. ********** Дзвінок по телефону: - Здрастуйте! А Катюшу можна почути? - Гм... Катюшу? - Та будь ласка. - Ра-а-асцвєталі яблуні і груші... ************ Дві блондинки летять в літаку. Раптом погасло світло... Одна каже: - О в тунель заїхали. *********** Деякі речі ми починаємо цінувати, лише коли втратимо їх. Наприклад, гаряча вода. *********** Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: - Візьми кота вивези з дому бо вже набрид! Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки: - Алло Галю! Кіт вже вдома? - Так! - Дай тому трубку я заблукав!
Відповідь: Анекдоти Розмова коліжанок: - Марина, ти чого сьогодні без ліфчика? - А ти звідки знаєш? - Так бачу ж, що мішків під очима нема!:biggrin:
Відповідь: Анекдоти Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает. Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался. Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать», И сгоряча в корзину «Удалить». «Блокировать» нельзя, «Отформатировать», Зато любовь мы можем «Сохранить». Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: в клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела. Женщины подводят глаза.. Глаза подводят женщин... Все взаимно. На всякого мудреца находится дура от которой он безума. Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Відповідь: Анекдоти Шопінг із дружиною - це шантаж із елементами пограбування та психологічного насилля. Жінка скаржиться подругам: — Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці. - Треба, щоб він звернув на тебе увагу, як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні. Коротше, приходить увечері чоловік, дружина його зустрічає вишиті сорочки кружевами в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках — чорні рукавички. — Боже … ти вся в чорному — що небудь з мамою?! Ніч. Кухня. Повільно відкривається холодильник, з нього не поспішаючи виповзає объївшася миша, витягає за собою вязку сосисок і вперевалочку йде до норки. Перед входом стоїть мишоловка з маленьким шматочком засохлого сиру. Миша стусаном відшвирює її й презирливо зауважує: - Ну прямо як діти, слово честі… Дочка пішла в перший клас. Це зараз у першокласників цілий рік оцінки не виставляють, а тоді тільки в першій чверті зірочки на обкладинку ліпили, а вже із другий — повновагі оцінки. Кому п’ятірки, а кому — що залишиться. Ну от, почалася друга чверть. Дочка регулярно ходить у школу, у суботу подає мамі на перевірку щоденник. Мама глянула й відразу впала в моторошний розлад — У їхньої єдиної дівчинки, надії й гордості, самої розумному й гарної принаймні у дворі — за один тиждень дві трійки. І зауваження по поводженню. Що роблять у таких випадках мами, не здатні як варто вичитати своє дитятко? Правильно. Ідуть до тата. Тато подивився на щоденник, на дружину, подумав і вирік вічну… Ні, не так. ВІЧНУ ІСТИНУ: - Головне, щоб фату задом наперед не наділа… Маленький тест на вихованість: Вставте пропущені букви в слові.. У.. НЯ Якщо вийшла КУХНЯ, то ви вихована людина. Якщо вийшло щось інше — є привід задуматися!
Відповідь: Анекдоти Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки - И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго". Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! -А что ты вообще умееш хорошо делать? Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю... Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия! - Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами! С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь. Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван. Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! Коли співає Поплавський - замовкають навіть солов'ї. Просто вони не можуть співати і ригати одночасно. Фигура - она или есть, или не надо есть Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер! -Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? -Ты уборщица, а я сплю. Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
Милий , ти вважаєш, що ми зможемо поселитись у цьому готелі так, що ніхто не запідозрить , що ми не одружені. -Безумовно! Це дуже просто , дорогенька: бери наші валізи й неси за мною. Мужики кажуть: -Молочка би з булочкою, та в ліжко з дурочкою. А ми бабонькі- чашку кохве з коньячком, та в Єгіпіт з дурачком. Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком: - Що сталося св. отець? - Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся.. Поїхав, а менти між собою: - Слухай, а шо то таке "джакузі"?? - А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?
Відповідь: Анекдоти - Мила, чим це від тебе так чудово пахне? - Духами, які ти мені вчора подарував! - Я тобі не дарував духи! - Дарував, дарував! Подивися в гаманці! *********************************** — Ну привіт, Ігоре. — Взагалі-то, я Олена. — А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.
