Відповідь: Анекдоти Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дом, дети и... муж в галстуке... *** - Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол. *** — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам
Відповідь: Анекдоти Чоловік з дружиною вирішили відпочити, тільки чоловік на курорт приїхав на день раніше. Приїхав, зняв номер. У кімнаті був комп'ютер з виходом в інтернет. Вирішив написати повідомлення дружині, яка завтра має приїхати. Але адресу набрав неправильно, помилився на одну букву. Вийшло що він написав інший, жінці - вдові, яка сьогодні поховала чоловіка. Вдова вирішила перевірити пошту. Там було кілька повідомлень із співчуттями і одне повідомлення із заголовком: "моїй дружині, яка поки ще вдома". Заходить син вдови до мами в кімнату. Бачить мама сповзає зі стільця, бліда. Син дивиться в монітор, а там повідомлення: "Дорога! Знаю, що ти не думала що я напишу тобі, але виявляється тут є інтернет! Лишень хотів сказати, що дістався нормально. Зареєструвався. Готуюся до твого прибуттю. Сподіваюся ти доберешся без пригод, як і я! З нетерпінням чекаю! Р.S. Тут спекотно! "
Відповідь: Анекдоти Один мужик вирішив замовити торт на день народження своєї дружини. І придумав такий напис: "ти зовсім не старієш, ти просто стаєш краще ". Прийшов він в кондитерську і каже: - Зробіть мені торт з написом! - Як писати? - Його питають. - Напишіть "ти зовсім не старієш" зверху, а "ти просто стаєш краще "- знизу! І ось зібралися гості. Виходить чоловік. Ставить на стіл торт, відкриває коробку і ... всі бачать напис: "ти зовсім не старієш зверху, ти просто стаєш краще знизу!"
Відповідь: Анекдоти Привів мужик дружбанів додому, випивка є, а закуски нуль. Дістали рибок з акваріума, засмажили і зжерли. Увечері приходить дружина з роботи, дивиться в акваріум, а там, крім води і рослин, нічого немає. - Де рибки, сволота?! - Ясна річ де. Запитай у Васьки. Схопила дружина віник і відлупцювала кота як попало. Той страшно образився, стягнув з сусідського балкона ліфчик і акуратно засунув його в хазяйське ліжко. Увечері дружина розстеляє ліжко, а там ... Взяла качалку і давай чоловіка молотити: - Виродок! Паразит! Скотина! - Нічого не знаю! Це не я! - Відчайдушно кричить чоловік. - А хто, гад, хто?! Знову скажеш - Васька?! ..
Відповідь: Анекдоти - Я сегодня была так занята весь день! - Да? Чем? - С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане… ____ Разговаривают двое. Интересно, а вот есть таблетки от голода? Да, только они большие. Да ерунда, лишь бы помогали. Они помогают. А как называются? Котлеты. ___ Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться ___ Жена мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . . - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере. . .
Відповідь: Анекдоти Щойно на однокласниках побачила і розсмішило мене: Мужик сказав, мужик стукнув кулаком по столу, мужик ловить речі з вікна.
Відповідь: Анекдоти Попелюшка: -Туфелька мені підійшла, коли весілля? Принц: - Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер.
Відповідь: Анекдоти В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз. Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну иногда до пол четвёртого Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! - А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло? - Да, разок было. - Расскажи! - Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все снесло. - Вот это любовь!
Відповідь: Анекдоти Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: Сильно? Жена: Не очень - фара, бампер и капот…
Відповідь: Анекдоти — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь! У нас з чоловіком багато спільного. Він - гордий і я - горда. Він - вредний і я - вредна. Він любить мене і я люблю мене. - Мур мур мур... Котик - Чорт! у тебе буде голова боліти чи ні?
Відповідь: Анекдоти - Любий, у мене дві новини! - Які? - Погана: я витратила всі твої гроші. Хороша: я люблю тебе навіть жебрака
Відповідь: Анекдоти Боротьба з сусідами Вчора заходив сусід, і позичив дриль на пару годин. Третій день за стіною тиша. Що він сам не свердлить - Бог з ним. Але ж мені вранці свердлити нічим! (оце треба мені у сусідки її будильник позичити )))) - Мамо, а чому братика лелека приніс, а мене в капусті знайшли? - Не доніс тебе лелека... Що таке сімейний компроміс: дружина хоче на море в Єгипет, а чоловік - на лижі в Альпи. Компроміс - усі їдуть в Єгипет, але чоловікові дозволяють взяти з собою лижі.
Відповідь: Анекдоти Нарешті зрозуміла, чому я товстію ... це шампунь!! Сьогодні прочитала: "Зміцнює і додає об'єм ..." З сьогоднішнього дня миюся засобом для посуду, на якому написано: "Розчиняє жири, навіть найважчі. Пора щось змінювати в своєму житті. Ввечері сяду на телевізор і буду дивитись на диван. - Дівчино, підемо, я пригощу вас мартіні. - У мене є хлопець, відвали. - У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа бабла. Дівчино, чому ви плачете? - Я тільки що з хлопцем розійшлась. Життя потрібно прожити так, щоб про це знав Gооglе. Але головне, щоб не дізнався Yоutubе.
Відповідь: Анекдоти Вона: Привіт! Він: Привіт! Вона: Мені холодно... Він: =) Вона: А ще я їсти хочу. Він: Знаєш, інколи ти мені нагадуєш бомжа!
Відповідь: Анекдоти По-моєму, будь-який рецепт у кулінарній книзі повинен починатися зі слів "1. Вимкніть комп'ютер ... У дитинстві я мріяла, щоб мене забрав прекрасний принц ... Тепер, здається, й мій чоловік мріє, щоб мене забрав прекрасний принц. З появою вдома маленької дитини процес прибирання у кімнаті починає нагадувати гру в тетріс, в якій рівень складності збільшується з кожним місяцем. Щоб краще засмагнути на пляжі, дівчата знімають ліфчики, а хлопці - обручки.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим». По воскресеньям у жены "отдых "все включено" : включена стиральная машина...духовка...утюг.
Відповідь: Анекдоти Что главное в боксе? - Шубы. - Простите,какие шубы? - Шелые пеедние шубы Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»? в условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам врагов картину мира бога а также мнения людей (с)
Відповідь: Анекдоти Побачила таку вивірку гарну в дописі Ligymunka і нагадався мені анекдот про вивірку, точніше весілля вивірки. Вийшла білка заміж за жирафа. І все, як у всіх. .... На ранок після весілля, приходить білочка до дупла свого, до подружок. А вони її питають. Ну, як білка перша шлюбна ніч з жирафом ? Вона так подивилась виснаженими оченятами ..... І відповідає. Та ну його дівки той заміж ... Цілу ніч бігала. То на верх цілуватись, то на низ віддаватись.
Відповідь: Анекдоти Що дійсно означають репліки продавців автівок: Машина вогонь! (І дуже сильний, судячи по диму з вихлопної труби.) Заводиться з півоберта! (Он тієї залізною ручкою, яка стирчить під радіатором.) Мотор звір: 2 літри! (У хвилину.) Ремонт не знадобиться! (Марнго.) Розвал відрегульований! (Розвалиться протягом місяця не раніше і не пізніше.) Має люк! (На випадок, якщо двері остаточно заклинить.) Така жвава! (Унаслідок погано працюючих гальм.) Всі будуть тільки по магістралі їздити, а ви по будь-яких гірках! (Оскільки у вас працюють тільки перша передача і задній хід.) Всі будуть вам заздрити! (Яка багата людина віддала купу грошей за таке барахло.) Жінки виконають будь-яке ваше бажання! (Лише б не сідати всередину.) Мотор не глухне! (Навіть якщо ви протягом години безуспішно намагаєтеся його заглушити.) Дерев'яне кермо! (Тільки шкуркою обробити щоб руки скалку не загнати.) Один господар! (Безуспішно намагався збути її протягом 15 років.) батьки дітям: 3-й клас: "Ти уроки зробив?" 9-й клас: "Ти портфель зібрав?" 11-й клас: "Ти до школи йдеш?"
