Відповідь: Кому підпис? Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм. Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.))) Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!> Мужики! Вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Напряглись? Шутка! ЖИВИТЕ ПОКА, МУЖИКИ... ... Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться. Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса. Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. . Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!))) Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом... - Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль! Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>)) <Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!> - <Не смей угрожать отцу!>. В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь. Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями. Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! ! РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ! Меня трудно найти и легко потерять: Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь. Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!! Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...))) Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА??? Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те. После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка... 4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом... Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал? САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....)))))) Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!))) Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется. Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда: Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали. Чужой мужчина когда пьяный такой смешной, такой веселый, свой блядь дурак-дураком. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой! МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!))))) ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!! Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?! ...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки... Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......
Відповідь: Кому підпис? *** В графе "семейное положение" пишу - "безвыходное" *** Стремилась к звездам, дошла до ручки и стало все до лампочки... *** Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... *** Заряженному танку в дуло не смотрят. *** Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
Відповідь: Кому підпис? Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме
Відповідь: Кому підпис? *** Совесть не отвечает или временно не доступна. *** У меня нет средств содержать совесть. *** Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью. *** Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности. *** От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился! *** Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости *** Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Мужчины, делайте выводы!
Відповідь: Кому підпис? Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным! ******* Даже тараканы в голове любимой женщины кажутся божьими коровками... ************ Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон - купила билет в Италию
Відповідь: Кому підпис? *** Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем *** Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. *** Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта... *** Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. *** Не будите во мне зверя! он и так не высыпается...
Відповідь: Кому підпис? *** Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. *** Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль *** Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется... *** Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. *** Не суйте палец к хорькам в клетку. Штраф - палец. *** "Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками... :khomyak:
Відповідь: Кому підпис? Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи і забий! *************** Найбалакучіша баба - п'яний мужик.
Відповідь: Кому підпис? *** Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними! *** Ученье - свет! А за свет, как говорится, надо платить! *** Сущность человека проявляется в том, что он делает, когда ему нечего делать *** Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. *** Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш. *** Соль басни Крылова состоит в том, что только потеряв сыр, Ворона обрела свободу слова *** Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Відповідь: Кому підпис? *** Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник. *** Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать??? *** Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. *** Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут...
Відповідь: Кому підпис? - Избаловали мы Тебя!!!! Будем наказывать!... - Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ???
Відповідь: Кому підпис? *** Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить! *** Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. *** Можно любить драться, можно не любить драться, но, в любом случае, лучше уметь драться... *** Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут нервные тигры. *** Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы - подкова, прибитая ко лбу серебряными гвоздями
Відповідь: Кому підпис? Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели !
Відповідь: Кому підпис? *** Все грибы съедобные, но некоторые - только раз в жизни. *** Забираю свои слова обратно - придумала новые!!! *** На хороших не обижаюсь - они ведь хорошие, и на плохих не обижаюсь - что хорошего можно ожидать от плохих? *** Я не слабоумный, просто слабый и умный. *** Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! *** Женщина загадка может загадить всю жизнь
Відповідь: Кому підпис? Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 5 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна
Відповідь: Кому підпис? *** Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения! *** Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец. *** Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать. *** Хотела собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение... *** - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!
Відповідь: Кому підпис? *** Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем *** Прицел тоже является чьей-то точкой зрения... *** В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека... *** Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен... *** Враг думает, боги на его стороне... пусть думает, что угодно - на нашей стороне танки! :tanksmile:
Відповідь: Кому підпис? - Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
