Відповідь: Трошки смішного. Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки. Дословно (запись была сохpанена): "Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков! (Звук выстpела)
Відповідь: Трошки смішного. Благодаря рекламе я узнала... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше... **************************** "По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. Будьте здоровы и не болейте!=)))"
Відповідь: Трошки смішного. Молоко буває свіжим, стерилізованим, пастеризованим і згущеним. Тому у корови чотири циці.
Відповідь: Трошки смішного. Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Відповідь: Трошки смішного. Але поки Ющенка знаходиться в межах свого прізвиська – "Кефір". – Чому "Кефір"? – Тому що це як в супермаркеті. (Сміється.) на кожному пакеті кефіру написано: "Кефір 0%, кефір 1,2%, кефір 2,5% й найбільше – кефір 3,2%". Оце і рейтинг в Ющенка коливається десь між цими цифрами
Відповідь: Трошки смішного. Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся.... Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду. _______________________________________________ ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці… ууу: чхнув? ххх: плюнув… _______________________________________________ Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою. _______________________________________________ Статус друга в асьці. Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають _____________________________________________ Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека... _______________________________________________ Діалог в Тернополі, в аптеці. Фармацевт (ф) і покупець (п). п: Доброго дня, маски є? ф: Нема. п: А якісь ліки від грипу є? ф: Нема. п: То дайте револьвер і один патрон… _______________________________________________ Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу: — Тату, а чому ти більше не кашляєш? … — Тату? — ТАААТУУУУ!!!! _______________________________________________ А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом. _______________________________________________ Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу. _______________________________________________ Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось. _______________________________________________ - ... - Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!... _______________________________________________ Карантин-це коли ранок починається о 15-00 _______________________________________________ До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)... _______________________________________________ А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема... _______________________________________________ Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк. _______________________________________________ Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації: «Ще не вмерла Україна…!!!»
Відповідь: Трошки смішного. армянске радіо запитує: - що спільного між чоловіком та автобусом? - завжди прийде наступний!!!
Відповідь: Трошки смішного. Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа? .................. Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. ................. Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. .............. Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
Відповідь: Трошки смішного. Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее... ........... Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала.
Відповідь: Трошки смішного. Косметолог советует клиентке: - По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб,потом тоник,увлажняющий крем,основу,тональний крем,ну и пудру распылить........ -Зачем всё это? -Чтобы получился естественный цвет лица.
Відповідь: Трошки смішного. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,Б*Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий И такое бывает)))
Відповідь: Трошки смішного. трошки загадок 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник/или ТАРАКАНЫ?) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Відповідь: Жінка за кермом (курси, практичні поради, приколи...) :xaxa::xaxa::xaxa: Приколы из объяснительных в ГИБДД "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него". "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение". "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее". "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль". "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее". "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля". "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2". "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него". "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться". "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез". "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!" "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться". "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Відповідь: Трошки смішного. Розмова двох подружок, які довго не бачились. - Ти так поправилась???!!!! - Та знаю, так вийшло. Як завагітніла, народила та все ж не можу прийти до форми - А скільки років дитинці? - Та вже 35!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:eek::eek::eek::eek:
Відповідь: Трошки смішного. Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра,после пьянки - лицо,кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.......
Відповідь: Трошки смішного. Сволочные знаки зодиака{сволочи бывают разные....} Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Відповідь: Трошки смішного. АНЕКДОТИ Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? ************************* Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? - А каким мне тогда автобусом домой добираться?... ************************* Вовочка подходит к дедушке и говорит: -дедушка, дай мне 20 тысяч со своей пенсии, а я тебе верну со своей! ************************* Вовочка подходит к отцу и спрашивает: -пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? -да, а что?? -распишись в моем дневнике! ************************* Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это??? ************************* Отец говоpит Вовочке: - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты ? - То же, что и ты. Совpал. ************************* Учительница жалуется родителям Вовочки: -Ваш сын вчера на парте нарисовал муху. Я руку отбила, питаясь её убить! Отец: -Ето еще што! Недавно он в ванной нарисовал крокодила, так я через нарисованную дверь выскочил! ************************* На уроке химии: училка: -Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор?красного.правильно 5 Оленька а у тебя какого цвета?оранжевого.садись 4 Вовочка а у тебя какого цвета?чёрного!садись 2!!! класс ложииись!!!!! ************************* Вовочка: -Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. Бабушка: -Что, например? Вовочка:- Например... рэп! ************************* Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. ************************* Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит: - Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко. ************************** -Вовочка!-удивляется мама. -Почему ты чистишь зубы седьмой раз подрят? -Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое.... ************************** Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай… - Еще по двести? - Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики… гантельки… поднимают. ************************** На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек! ----------------------------------------------------- Учительница спрашивает класс: - Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша: - Мой папа менеджер. Учительница: - Хорошо. А еще? Вовочка: - А мой папа - хакер! - ? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. ------------------------------------------------------------- Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Уровень масла в ручнике. 12 Зима идет проверить все. 13 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 14 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 15 Оптовый осмотр автомобиля. 16 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 17 У меня между ног что то звенит. 18 Перемещение деталей передней подвески. 19 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 20 Синдром подыхания рулевого механизма. 21 Дергается на дороге (а так нет) 22 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 23 Запах бензина из карбюратора. 24 Заикается магнитола. 25 Отрегулировать утреннее зажигание. 26 Не работает скоростемер. 27 Заднее сидение отклеилось. 28 Замена комплекта резинов.
Відповідь: Трошки смішного. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
Відповідь: Трошки смішного. Как принять душ по-женски и по-мужски? ( смэшно,потому что правда ) Как принять душ по-женски 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
